躺在老公的懷裏，小聲問，“我可以繼續寫我高中的故事嗎？”
老公答，“寫啊，但是心裏不要太難過了。你要學會以慢慢改變對事物的看法，以成熟的心態去看待，人生生老病死，每人都會經曆。不要把死亡看得太重太悲傷。人生就是一段旅程，或長或短，有些人快樂一些，有些人痛苦一些，都是要走完。一個人老是抱怨經曆的痛苦，老天的不公，怨恨嫉妒別人的快樂，於事無補，也是不成熟的心態。既然必須要走完這段旅程，不如以快樂和豁達的心態去看待自己的生活”
停頓一下，老公繼續說， “我把文學城的app已經delete，我想每個人都應該留有一點隱私，但是我想你也許還是有戒心寫出你真實心裏的感受。”
“為什麽，要麽我不寫，要寫當然要寫出真實的感受”親了一下老公，繼續問 “那你介不介意我寫我們親熱的事”
“不介意”老公嘿嘿的笑了“隻是我想你們那壇子裏的人應該對偷情的事有興趣，對夫妻之間的事應該沒啥興趣吧”
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寫完“沒有花開的花季（4）”，雖然還沒寫到住院的事，心裏還是難過。準備晚上做點別的換換心情。躺在床上讀著heartwishes, 剛剛讀完男女主角的性愛描述，有一篇半的page。心裏正興奮著，老公走進臥室說，“你到客廳來，我有事要跟你談”
拍了一下身邊的空位，對老公一個媚笑，“來，到我身邊來談”
“我要跟你講正經事，客廳坐下來來談比較正式。”老公一臉嚴肅
“有什麽正經事不能在床上談？”我還在tease
“下來，跟我到客廳”
看著老公一臉正經，挪了屁股下床，跟在他屁股後麵，心裏有種不妙的擔心。
到了客廳，看到桌子上一杯加冰塊的威士忌，心裏想，要出大事了。
坐下來，老公喝了一口威士忌，開始講述：“今天下午我們公司開會，”
啊，還好，工作的事。心裏放鬆了一下。
“那個會實在太無聊了，我就上網，不小心看到你的秘密。”
腦袋光動一下，全身的神經緊繃起來，所有的sense都明銳了。一下，我的理性細胞都awake。
“我不是要責怪你或懲罰你，我知道漫長的婚姻會很dry，你有權力去追求你的真愛”
“我愛你”我斬釘截鐵的說道
“你不要因為責任和義務說這個，在網上你都說愛他愛的死去活來了，你的心不在這裏，我也不想強求你留在這裏”
“我愛你，我的心在這裏，我可以看著你的眼睛問心無愧的說我愛你”昧良心的話，我說不出口。
我說出口的，絕對真心
我愛我老公，從頭到尾我都知道我愛老公。我不能理解，當時也不明白，為什麽自己會同時愛上兩個人。我以前從來都認為愛是單一的。我無法區分這兩種感受。我更無法解釋為什麽會對狼產生那種情愫。所有感情出軌的文章都說對老公不滿，對婚姻不滿，隻有親情沒有愛情。我完全沒有，我愛老公，我有幸福的婚姻，美滿的性生活。我的婚姻有愛情，雖然這個愛情，在多年婚姻生活裏沉澱出的是一種安逸的溫馨。
我跟狼坦白的時候就跟他也講了很清楚。I said to Wolf that I love my hu*****and, I have a happy marriage. Even though my marriage is not flawless, but it is as perfect as I could ever dreamed of. I have no idea and can not find a single reason explaining why I have these feelings for him. I did some soul searching, and I believe the feelings I had for Wolf never meant to be in a romantic way. It meant to be a greater friendship love. It makes me sad to see him sad, it makes me suffer to see him suffer. I want him to cheer up and see hope in life again.
對狼的情愫真的有變化，我隻希望看到他開心，對生活有期望和熱情。我對他，沒有占有的欲望，沒有想在一起的欲望，也沒有想做知心朋友的desire. 我非常高興看到他交新的女友，或跟舊女友複合。隻要他從新對生活有了樂觀的心態，我就可以放心的離去，永遠放下。知道他一生會be OK on his own, 我就不會擔心了。
狼對我，一個已婚的女人，也一點意思沒有。雖然他對我有過好感，他喜歡我，他真的是把我當成朋友看待的。他對我一點也沒有對一個女人喜歡的在乎，對，他一點也不在乎我。
跟老公談了我的想法和情愫，老公說“你現在說的跟我在網上看到的不一樣，到底哪個是真實的.”
兩個都是真實的，人的情感本身就會隨時間變化和淡化。老公從來不上文學城，應該看帖是按熱帖順序而沒有看時間順序。應該讀了我寫的死而後生，沒看到我的秘密。這份情感我自己都解釋不清楚，但清楚的是，我一直努力放下，改變和轉換這種情感，一直努力的想和狼可以做朋友而且通過了解和熟悉就沒有這個神秘感了。這個情感不是我希望看到發生的，雖然它有很美好的記憶，但是我從來沒有懷疑如果有選擇或可以選擇，我一定毫不猶豫的選擇它從來都沒有發生過。
這是我跟狼寫的email部分：
I really like you as a person. Don't think it in a wrong way!! The way I like David or John. I meant if I didn't have this crush on you, I really believe I could enjoy working with you very much just like the way I enjoy working with Antonio. But, because this feeling I had for you, working with you is absolutely a torture!!! I didn't like a single bit of it, my brain is absolutely dead 99% of the time. So if I have a time machine that I can go back in time, without a 2nd doubt, I would dial the clock backwards and change the time, sequence of the event so that none of this would ever happened. It does not mean I regret any part of it, you had once touched my heart and bought me treasured memories of a life time. The experience was such a torture and it almost like a nightmare. I know this sounds a bit contradictory, but it is truly how I felt!
沒有選擇，它發生了，我能做的就是盡力把它處理好。
我對老公說，“我的心在這裏，在這個家，我可以馬上辭去工作，明天就不上班”
老公喝完威士忌，說道“我不想讓你以鴕鳥心態麵對事情。我累了，我要去睡覺了”
我很想抱著老公一起睡覺，但是這時我真的不知道他會怎麽對我。心裏帶著老公會一腳把我踢到床下的expectation,溜在他的身邊。他背對著我，to my surprise, 他沒有一腳把我踢開。我就抱著他的後背，輕輕撫摸他的肌膚。
整個晚上的談話，我是異樣的淡定和理智，沒有感性，沒有流淚，沒有柔情。我的淡定來自我的坦然，沒有隱瞞，沒有謊言。一方麵，我不希望老公發現這個秘密，一方麵我又特別欣慰老公發現這個秘密。我不喜歡有見不得人的秘密，被老公發現也是一種釋懷。雖然我從沒希望這個事情發生，也一直希望努力改變，但他畢竟發生了。心靈出軌還是出軌，對老公還是傷害，老公有權力不接受我，無論什麽後果，我必須麵對和承擔。
撫摸老公的肌膚，親吻他的肩膀。他轉過來，緊緊抱著我，柔聲的說“我舍不得你，我想我們都忘記它發生過吧，不然對我們是個永遠的torture. ”
Neither of us slept through the night. We hugged, we kissed, we said “I love you” many times. We made love. 我喜歡他在我身體裏的感覺
我們約定早上處理好公司的事，下午就在家裏做愛。
開車到公司，我心裏一片茫然木木的，雖然我們說了很多遍我愛你，還是不知道老公心裏的承受。不知道應該不應該把文學城的帖子全部刪了，他說讓我們忘記，刪掉帖子應該也是一種忘記。我不想讓帖子給老公更多傷害，另一麵又希望留著，如果以後需要可以我們一起讀，分析我心裏掙紮的曆程，讓他看到我說的是真心的話語。
我們約好在餐館吃中飯。我早早就到了，說真的，我心裏還是坎坷，不太敢麵對老公，也不知道我們會怎樣。餐館坐下來，我隨便問著他公司的會議。老公雙手拖著下巴，注視著我，眼神好像我們剛開始在一起的時候。
我不好意思笑笑，“你好久沒有這樣看我了”
“你知道嗎，我以為十幾年了，我了解你。可是現在發現我其實並不了解你”老公說道。
“怎麽講？”
“我一直以為你是一個很理性的人，現在才知道你其實有雙重性格。你是非常理性，同時又非常感性。兩種性格同時都非常強烈。我想你跟我在一起，這麽多年你的感性方麵一直被壓抑，壓抑到現在突然爆發。“
我眼睛突然亮了，老公說的一點也沒錯。其實by nature, 我是一個非常感性的人，hopelessly dreamy romantic。我的感性部分，在我成長經曆有著痛和疤痕，讓我討厭，憎惡我的感性。我拚命去改變，讓自己變成一個理性的人。
“你知道嗎，我就是喜歡和欣賞你的理性”我對老公說，我喜歡老公帶著我成長，讓我變成可以用更理性的觀念去看待事物。讓我可以體會理性所帶來的幸福。我一直都是非常崇拜老公的理性特質。是的，我不去分享感性的部分，因為我覺得在老公的眼裏，這都是一群無聊幼稚的人在無病呻吟。
“你的training 和工作環境, 都讓你去壓抑你的感性部分。”老公繼續“而我沒有提供給你一個抒發你感性部分的機會”
沒錯啊，我心裏想，遇到情感的挫折和婚姻危機，我的第一反應就是想到馬上辭職。老公卻理性的叫我繼續上班，該幹啥幹啥。
“你知道嗎，我也有感性的時候，一般在晚上深夜。如果你想找我抒發感性的部分，最好是晚上來找我，抱抱我。”老公壓低聲音“但是我碰到你的身體，可能忍不住會強暴你”
我嗬嗬笑著，想到一會兒回家做愛，老公已經開始前戲了。
“你讓我非常驚異的一點就是我沒想到你的文筆表達能力比你的口頭表達能力強太多了。”老公繼續念叨，非常難得老公誇獎，心裏非常高興。確實，我的語言表達能力是屬於底下的，朋友沒人喜歡聽我講話，總覺得我說什麽都沒有重點。說半天還不知道我在說什麽。
“你的性格還有一個致命的缺陷，就是你的憐憫心太重了，影響你正常的生活還有以正常的觀念去看待事物。”老公轉了個話題，這個就是我揪心的病根。我確實心腸太柔弱了，碰到悲慘的事情，像是孤兒了，虐待的新聞了。會讓我心情影響到低落完全無法做事，而且好幾天都走不出來。如果電視報這類新聞，立刻要求轉台，避免不看是我逃脫方法。甚至一直幻想放棄工作，去拯救那些受虐兒童。
“其實你的愛，很多時候出發在同情的心態而開始，包括對我。我想你那時如果不是因為我孤獨幫我過生日，我們之間也不一定開始。”老公又說，其實，我喜歡老公真的從欣賞他的才華開始，在一起混舊了，就真的慢慢生情了。
“我想你對你的同事，也是憐憫心的愛。我看到的不是很多，因為大部分你都刪了。但是我想你對他還是處於小女生的幻想部分，他的很多你認為的優點品質不一定他真的在現實中有”
“其實他有很多缺點，跟他在一起的人不會快樂。”我回答，這是心裏真的想的。他這麽悲觀和憂愁。用他自己的話，連他教會的朋友都忍受不了和他在一起。
真的沒有想到，以為老公會說他的感受和事件對他的影響，他卻像一個心裏導師一樣，開始幫我分析和打開我的心結。講的我心花怒放，好想跟老公像朋友一樣談心，把所以過去生命的心事和心結都跟老公分享。跟老公吃飯聊天，真他嗎的比跟狼吃飯聊天開心多了。飯吃完了，心情還是激動的想趕快回家繼續跟老公聊。
到了家，更不用顧及，坐在餐桌上，準備對老公大吐過去所以感情經曆和挫折。說起感性情感沒有抒發，可能沒有經曆哄哄烈烈感性的愛過。剛開口第二個男朋友，老公望著窗外說：”遊泳池水太低了，我去放水。“ 說完就起身走到後院。
我坐在那裏，無奈心裏苦笑。等老公從後院回來，我就大拍桌子：“媽的，你就是個理性動物。老子剛說到最感性的部分，想對你傾心談過去情感經曆，他媽的你就想到的是要去過遊泳池放水。”老公裂開嘴笑笑，坐到我身邊，“你繼續講”
跟老公說著說著，說道第一個男朋友的自私和他對我曾帶來的傷害，就忍不住哭了。老公一把把我摟在懷裏，撫摸親吻著我，喃喃的說“你不是都嫁給我了嗎，不要再想以前的事了。”
從餐桌到臥室，我們繼續撫摸，親吻，做愛。躺在老公懷裏，好輕鬆，一下子，就睡著了。醒來，看著老公在身邊望著窗戶。輕輕親了一下他的臉頰，“你在想什麽？”
“我在想，下午的風從窗戶吹進來，讓我有一種回到小時候和大學時代的感覺。這個風和那時午覺後的感覺一樣，一種悠閑的感覺”
“還有呢？”我問
“一點點傷感。。。”
“為什麽傷感？“
“不知不覺中，時間就這樣一點點流失了。“
我在老公的懷裏，慢慢閑聊，從學生時代興趣愛好，到我們第一次接吻。那時他把我push against the wall, 一陣狂亂的french kiss. 讓我喘息不過來，舌頭深入和試探，點燃我身體所有性欲的細胞, 燥熱中臉上泛起紅暈。Best kiss ever in my life。
講起我們第一次親熱完，走在new york去看百老匯的路上，我還感覺他似乎還在身體裏的感覺，好喜歡那種感覺，喜歡的人在你的身體裏占有你的感覺。
整個下午，在老公的懷裏，就這樣放鬆的躺著，感覺安全，放鬆，和幸福。
在老公耳邊輕輕說“你是我的守護神，我怎麽有這麽好的老公。”
老公嗬嗬說“其實，我也沒你想象的那麽好。我覺得每個人都應該有點他的隱私。”
晚上洗完澡，還是躺在老公身邊，安詳的睡著了。
早上心情特別好，身心好久沒有這麽放鬆了。沒有秘密的感覺真好！
到了公司，看到電話留言，拿起來聽到狼的聲音。昨天的留言，聲音非常沙啞和疲憊，問我吃過中飯了沒.
不知道為什麽，心情超好，就是不想去想狼和擔心他。沒有回他voice mail也不想去理他。開開心心的上班，想到晚上要吃老公煮的龍蝦，想到迫不及待的回家kiss老公，想到自己笑出聲來。同事正巧經過說，你今天心情真好，晚餐出去date？我說：no, I am eating in.
“Who is cooking? “My coworker asked
“My hu*****and, he is cooking lobster tonight” I said
“Oh, you know, they way how I prepare lobster is to boil them first before putting them on the grill…….”
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“你覺得我需要把文學城裏的帖刪掉嗎？”我問老公
“不用，我覺得你有一個可以抒發情感的渠道是個很好的事，文學城給你這個渠道”老公說
“那你介意我把和你的故事寫上去嗎？”我又問
“不介意，隻是我想你肯定怕我看而不敢寫真心話，或者換個筆名”老公說
“老子，行不更名坐不改性，為什麽要換筆名！”
（接下來幾天我們親熱，做愛，下兩個禮拜的計劃還是，親熱，做愛，這裏就不再寫了）
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