回到學校，我就一切進入新的狀態。暑假的一切就遺忘了，因為這次internship，我和S還成為朋友。有時S提到酷哥，我不是很想聽，
一個多月後，在我生日的那天，突然收到酷哥發給我的Happy birthday 的email，很是驚訝。我打開來看的時候，卻是被氣炸了。整個email，沒有一句恭喜和祝福話，完全是酸澀的打擊和輕蔑調侃。我就回了一句話給他：if you don’t have anything nice to say, then don’t say it at all.
碰到S的時候，S問我收到大家祝福的email了嗎。原來是S 寫email 讓當時我們比較熟的internship朋友祝賀我生日快樂。S問酷哥寫了嗎，我說寫了，謝謝。沒有說的是，酷哥的email有多麽殘酷，因為我發誓過，絕對不在S麵前說酷哥一句壞話。我能感到S一直想從我這裏旁敲側擊我和酷哥到底發生了什麽。因為她也看的出來國慶節後，我們的關係變了，我不會告訴她真像。酷哥在她的眼裏和心裏是那麽nice，在我的心裏就是披著羊皮的狼，虛偽和殘酷。
半年後，S要聯係graduate school，她要去酷哥的學校看看。S 回來後，在電腦房，給我講她的trip過程。我不是很想聽，她說酷哥有多nice，照顧她。然後，她說和酷哥聊起我。她對我說，酷哥對她說，那年夏天，酷哥的office mate也是roomate, 一天到晚鼓動酷哥叫酷哥一定要帶我去看玩和看broadway shows。然後，S 問我，你說為什麽酷哥的officemate 一直要鼓動酷哥take you out? 我不願打開受傷的心，就想趕快撇開話題，我說我怎麽知道呀，要問就地問酷哥的officemate, 反正酷哥喜歡的是你，管他officemate 瞎起勁。我說的也是我心裏一直對自己說的，我不認為酷哥喜歡我。整個暑假後期，他都是很討厭我的，我感受的到。當然因為我那時對他也有一肚子的氣，我想我自己在暑假後期對他的態度也好不到那裏去。我一直認為，酷哥討厭我，是因為覺得我會在S麵前說他的壞話。
大四畢業以後，S真的跑到酷哥的學校去讀graduate school 了。我和S還是會有聯係。基本大概知道的情況就是這樣，酷哥對S 還是多好多好，還是想追她。可是他們就是朋友，後來S 交了個基督徒的男朋友。他們才慢慢淡了。在S的眼裏，酷哥一直都是個好男孩。
Graduate school，有一天我和一個男性朋友聊天，講到這件事。我對他說，整個這件事，我有太多的不明白的地方。我不明白，當我要從天台回去，酷哥為什麽臉色變了。他到底喜歡過我嗎？
朋友嘿嘿一笑，一一幫我解答了。他說：喜歡。
人家不想看電視，想找你下樓走走聊聊天，套近乎卻被你拒絕了。冰激淩，你說有病，cookies，你說你不喜歡。好不容易第三次找到叫你看煙花，說了那麽多小時候的故事給你，你又不怎麽講話，臨了還說你冷，要回去。對他來說就是你對他拒絕了。他受傷了。
我問，那酷哥為什麽不給我時間，讓我還有機會讓他知道我喜歡他，卻馬上去追S ？
朋友說，那是他受傷後的報複心態，找到心裏的平衡。這就是為什麽他一直都讓你看到他們的affection。
我問，那為什麽我隻說了一句，我冷了，要回去了。他就生氣了，而 S 都已經明確對他說他不是基督徒，他們就做朋友。他還是一直對S 那麽好，不生氣，而對我那麽壞？
朋友說，你對一個人真的心動的時候，她的拒絕就會讓你很受傷。如果你對一個人沒有那麽心動，傷害就小。另外，他已經氣不理你了，就算S拒絕他他不爽，他也不能再不理 S， 這樣他就沒得玩了。
我問，既然他恨我了，討厭我了，那為什麽我們照相的時候，他會跳過來一把把我拉在他的懷裏不怕S的感受？
朋友說，因為那一刻還是忍不住喜歡的衝動，也是為什麽你說坐海盜船想哭，他很高興一定要啦你再坐一次，他想看你哭，也是報複的心態。
我這才明白過來，很多事情都make sense 了。我笑了，原來是這樣，我一直都不知道他討厭我是因為他覺得我拒絕了他。傻吧。
我那時喜歡他，沒有告訴他我喜歡他，除了我對他馬上對S示愛憤怒之外，還有就是不能說了，因為他已經請S去吃dinner了而且formally ask her to be his girlfriend. 我再怎麽喜歡他，也不可能去說，去破壞人家。
朋友說完，我心裏就開鍋了。心裏開始還念他了，開始很希望能夠有這段戀情。畢竟，在茫茫人海裏，能碰到兩心都相交的機會不多，哪怕是曾經。現在，我已經沒有破壞人家的嫌疑了，因為S已經有自己的男朋友了。畢業舞會，我就想請他飛過來，花了很多力氣找到他的電話號碼。打電話給他，電話裏他的口氣很溫柔也很委婉，他說他已經約了女孩那天吃完飯了。很明白了。
如果故事到這裏借宿也還算美，我還有點回憶。可惜，還是出了點事，我傻吧。但是不後悔。
我畢業以後就去了那時intern的城市工作。兩年過去了，物是人非。終於給自己的誓言到期可以找男朋友了。那個地方，年輕認識的人不多，有一兩個男孩示好，可是我都不喜歡，很孤獨。車上聽的是我們當年在他車上一直聽的jazz station。我就開始孤獨的犯病了，開始自己幻想如果當年我沒說我冷要回去那我和他會是什麽故事。越想越強烈，特別是心裏總惦記沒有告訴他我當年看煙火時心裏真正的想法和感受。我就找了個借口，給他發了個email，讓他推薦書給我看看他的反映。（他的PHD專業和我的工作有點關係）他email給我一些建議，看不出端倪。終於，有一天，我寫了一個很長很長的email給他。把那個夏天，所有的事情，我心裏的痛苦煎熬感受，和後來我怎麽從朋友的分析明白，和現在的留戀懷念都真真實實的告訴了他。我告訴他，我並不期待會跟他有未來，但是徹底告訴他我的心裏想法是我的一件心事，告訴我喜歡的人我喜歡他，我不希望他對我有誤解，說完我就解脫無遺憾了。我隻期待他也可以敞開心扉，告訴我他那年夏天的真實想法。
一天以後，他回了email，很短。整個email，隻用第三人稱回答我。就是這個意思：
你永遠也不要再以任何方式聯絡他。
他，過去沒有喜歡過你，現在也沒有喜歡你，將來也不會喜歡你。
當一個人敞開心扉，就像脫掉所以衣服被別人看。再也沒有了保護，我以為我可以接受住他任何回複方式。但是，我還是哭了，很痛很痛的哭了，絕望的哭了。這一次，我真的受傷了，那年夏天的傷，已經不是傷了。
感謝朋友，和房東的勸解，我真的看清了酷哥的殘酷。
哭完，我就真的move on 了，沒有一絲留戀。
現在回看，這個殘忍的email也是最好的藥。
兒子要出生的時候，老公選名字，不知為什麽他特別喜歡酷哥的名字，他說好叫，這樣的英文名，爺爺奶奶都可以叫上口。我說我不喜歡，他問為什麽，我說我曾跟一個這個名字的男生有過不愉快的經曆。我說真的要叫，就改一下，至少不要同樣的spelling。老公沒多問，說好，就改個不同的spelling same sound。
老公和 S 是同樣的 性。所以兒子的名字就是酷哥的first name (different spelling), S 的 last name。
兒子三歲那年，S 飛來開會，我們見了最後一次。她那時還是單身，來到我家，當她聽到兒子的名字時，眼睛一閃，一抹笑容。我真的很懶得解釋，也無所謂她是否會聯想。她還是讓我感到她有點curious 那年夏天的事，敘舊時，酷哥名字她隻是一提而過，她沒有在push。那年夏天的事，那個晚上的事，真的是無所謂告不告訴她了。隻是，我連提也懶得提了。
酷哥那個夏天到底喜歡誰，我心裏很明白，不需要任何人告訴我，隻是，這對我一點意義也沒有了。
