今天看了球卡,到今天正好4個月,我運動是很差。這麽長時間差不多你1對1教了我有3個月吧,我還是進步微弱。
這個是我預料到的。我怕成為你的負擔。我並不想你陪我打球。我知道你不會盡興,我怕你因為我沒有運動好。
我隻想自己快點進步,不要拖累你。
我花不少時間學習。可是我到現在也沒有掌握好。很笨拙,僵硬。這不是短時間可以立竿見影的。但是我是用心的。
從以前聽不懂教練指點,到能體會到自己的問題。從不敢和別人打球,到可以和球友雙打,一路過來,可能這些對你而言都太微不足道。甚至你會覺得怎麽還是那麽差。
可是,對我而言,這些很微小的進步和體會,讓我感到了樂趣,讓我看到希望。也讓我有一些信心。至少不太害怕打得好不好,而是想怎麽去打好。
每次我告訴你這些,並不是炫耀我覺得自己打球多好。我自知之明還是有的。我隻是想分享我這些感受,和自己的快樂。我沒有能力像你們一樣學得快,但是就像你看到自己長球,也會高興。
我隻有一點點進步。這一點點對於我,也是鼓勵我打下去的希望和打球的樂趣。我當然知道自己還有太大差距。每次和你說我的這一點點,並不是想你哄我,附和我。下意識可能也想讓你分享一下這份樂趣。可是沒有料到你的反應。或者我太敏感,總感到有那麽點不屑一顧。你總是提醒我,不要忘記自己有多差。似乎奇怪我怎麽還好意思說自己有進步。
讓我本來提起的興致和樂趣,一下子被自卑打趴下。如果我爭辯兩句,後果就是今天這樣的不歡而散。我知道自己差,並不需要這樣的方式來提醒我是被人嫌棄的。
我很怕自己給別人添負擔。如果我的確是你的負擔,我退出就是了。
我知道,自己太弱,太差。已經讓你失去教我的興致和興趣。前段時間我就感覺到了。因為你很少提醒我該怎麽打,隨我去。有時候我想你教我一下,你什麽都不說。我知道你放棄了。你隻是陪我打,覺得陪我玩玩,我高興就好。
我真的沒有怪你,否則我早就和你說了。我知道自己運動方麵太笨,半天教不會,如果換成我是你,我可能早會冒火了。本來我體育最長項的就是最賣傻力氣的長跑。技能上從沒有試過。
我從小就很少放棄。小學一年級,我體育不及格,我每天在學校練習爬竿。腳磨出血了,我都沒有哼。大些時候,我鉛球不及格,我爸天天陪我到田裏扔石頭。在我不認為到自己極限的時候,我不會放棄。
我還是會細微的進步高興。但是並不意味我就是在妄自尊大,得意忘形。如同富人有富人的快樂,窮人有窮人的逍遙。對你來說輕而易舉的事情,對我就很難。你可以不以為然。但是我也想得到尊重。
我今天難過,可能當時我把你的態度和我們的感情聯係起來。我想不通,為什麽你對我那麽tough, 為什麽要讓我覺得自己就是很笨。我並沒有要你哄我,隻是分享我感到高興的一些東西。你的冷水就淋下來,讓我頓時失去樂趣和信心,我不知道有什麽好處。
後來冷靜下來想,應該並不是和感情有關,或者故意打擊我。 可能正是因為親密,你才會看得著急,看我這麽笨,還自以為自己在進步,你才冒火。
可是我還是感到了痛。換成我從來不會這樣對你的。
算了,很多話,放在心裏吧。每次不愉快我都會想起,當你不愛一個人的時候,連呼吸都是錯的。
現在我就有點手足無措的感覺。繼續相信你還是愛我寵我,是不是有點自欺欺人