若能放下，就不是愛情了。感情也是一種物質，不滅而永恒。
我的感情生活是從一個虛擬世界開始的。當我用從部隊豆腐房檢來的豆腐渣，一盆一盆從牆外地方的孩子們手中換回一本又一本從造紙廠偷來，因為是封資修而要回爐的舊書時，有些就伴隨那些永遠都涼不下來的滾燙文字，刻在了我的靈魂上，那是一種純粹和高尚的永恒！
那時，我經常會置身於書海，在幻想中移花接木；在恍惚中愛上某個女人，有時是女主人公，有時是其他人，如一個仆人，一個修女，甚至是一個妓女，比如小說[茶花女]中的瑪格麗特小姐。盡管當時我還不知道什麽是真正的愛，更不知道愛除了精神方麵外還有性。但我的情感卻像幽靈般時而熱烈不羈，時而又平和安靜，讓我，一個有點玩世不恭的少年開始向複雜的成人世界裏東張西望的窺視。我在自己搭建的虛擬舞台上扮演過無數個愛和被愛角色。如 [紅與黑]中的於連，[飄]中得白瑞得，[羅亭]中的羅亭，[懺悔錄]中的我，[斯巴達克斯]中的斯巴達克斯，[茶花女]中的阿芒，等等等等。隨著大量的閱讀，我的精神世界日益豐富，感情王國卻變得搖擺脆弱。原本不知愁滋味，無懼，無畏的我，卻時常讓自己的淚水模糊了整頁書菲。有時還會茶飯不思，鬱鬱寡歡。有時又意氣風發，激情肆溢。總之我的感情生活在文字的蠱惑下挾帶著青春的張力沸沸揚揚，在我的每一個成長過程中都圖抹上了重重的一筆。
感動是一種被動卻又至純至真，還沒來得及讓世俗的不堪玷汙的情感。我的第一份感情就是緣於一份不經意的感動，並因此把遊離在虛無世界裏的我，不由自主的拉回到現實生活中來，開始一次似是而非卻有的放矢的感情實踐。
那是在高一署假裏的一天。我剛打球回來，當我汗流浹背的走到家門口時，碰巧聽到了母親和她之間一句與我有關的對話。
先是母親的聲音:
"他總惹禍，"
"淘氣的孩子將來都有出息，我就最喜歡淘氣的孩子。"
多麽樸實的直白啊！何況還是出至一個少女之口。在那個男女授受不親的年代裏，就這麽一句體己的話，竟讓我這個涉世未深的大男孩感動不已，而且像大臣們接到了聖旨一樣的激動和膨脹。我們那個時代，淘氣是要被人歧視和唾棄的，是過街的老鼠。那些‘立場堅定’的大人們還會和他們白天鬥爭對象的孩子們較勁，見麵就是一付階級鬥爭的嘴臉，更別說對我這樣一個壞的不能再壞，淘的不能再淘的孩子。不怕你們笑話，我工作以前就沒有被別人表揚過一次。許多人或許不知道，大凡淘氣的孩子內心世界都很孤獨。
她當時也許隻是客氣，或者是為討母親開心。但讓站在門外的我渾身戰栗，被一種說不清楚的情緒支配著，轉身離開了。所謂說者無心聽者有意，不論她是出於怎樣一種目的，講出來的那句肯定我並讓我受用終生的話，都足以讓我銘記不忘，感激涕零。以前也有人當著母親的麵不痛不癢的表揚過我，但我明白那隻不過是大人們之間的一種遊戲。從我記事起，還沒有哪個人這樣切中要害，說出如此貼心貼肺的話來。因為淘氣總讓我在一些場合裏感到萬分自卑，而淘氣的孩子大都有個軟肋，即最怕受到別人的輕視，和說一些否定他們一輩子的話，但他們就偏偏最愛說類似這樣的葷帳話。 所以每每遇到這樣的情形，我就偏偏破灌醉破摔，雖然胳膊擰不過大腿，但我可以自以為是的和他們消極抗爭。
我一個人躲在一個大沙坑裏，整整躺了一下午，慢慢地消化著被別人肯定的快樂和滋味。我從沙坑底部看到的天是那麽藍，那麽美。白雲像是被一隻看不見的手，在無垠的廣遒中為我描繪出的一幅幅未來願景，仿佛一下子讓我對自己充滿了信心。她哪裏知到，就是她的那句話，讓我一輩子都把希望的火炬高高的舉在頭頂。既使在最困難的情形下，我也從沒有停止過前進的步伐。那天我很晚才回到家裏，我怕母親留她在家裏吃晚飯，而當時我根本沒有足夠的勇氣也不知道該如何麵對她。
她是我在省城時一個大院裏的發小，這次她是帶弟弟趁放署假到我們這兒來玩的。住在我一個非常要好的朋友家(他們在省城時，是門挨，門父一輩子一輩的朋友)。我從小就很害羞，更不善於和女孩子搭訕，盡管我可以打架不要命，可以在男孩中稱王稱霸。雖然在一個院裏住了多年，又在一個幼稚園和小學同班，平時卻素無往來。朋友的父親也是從幹校出來到此過渡的，這裏原來是訓練飛行員的航校，所以院子大的出奇，有遊泳池和燈光球場，每家還有自己的菜地和養雞場，真是個孩子們成長，玩樂的好地方。我和朋友平時好的像穿一條褲子，趕上誰家的飯碗，就在誰家劃了幾口，從不分彼此，而且除了睡覺以外幾乎是形影不離。
至從她來了以後，我卻一連幾天沒有去朋友家玩。我有點妒忌，又不是來看我，憑什麽要我先去看她。朋友告述我，她不止一次的催促他，讓他快點帶我去見她。而我始終都沒有答應(哈哈，小心眼)。但至從我聽到她和我母親的談話後，就對自己一直以來的堅持開始妥協了。
正當我猶豫著拿不定主意時，無巧不巧的在路上遇到了正在和朋友妹妹一起散步的她。我想轉身躲開，她卻大聲喊住了我:
"你為什麽不來看我? "
她有些咄咄逼人。平時一副天不怕地不怕的我竟支吾著說不出一句話來，最後乖乖地跟在她們的後麵，俘虜般的去了朋友的家。
剛開始時，場麵還是有些尷尬。我提議和朋友下軍棋，想以此擺脫我和她見麵時的窘迫，也好借機顯示自己的才華。她馬上附和道:
"好啊，我給你們做裁判。"
下棋時，她總是用她的腳踢我的腳，以此來暗示我進攻或者後退。平時我和朋友對欒，總是半斤八量，那次卻大獲全勝，三局完勝。幸虧朋友厚道沒有發現什麽，要在過去我會覺得有些勝之不武。但那次我卻非常開心，同時還有些感動。這到不是因為我連勝三局，而是有一種她的心在我身上的驕傲。從此以後，我天天都盼著能看到她，而且想她時還有些莫名的激動。
署假飛一樣的過去了。每當我想到她很快就要走了的時候，總會有一種淡淡的傷感縈繞在腦海之中，但她還是走了。那天我沒有去送她，因為我怕自己會像看小說時那樣，忍不住流淚 。
兩年以後，我考進來省裏的一所大學。這時父親也調回到省城工作，我開心的接連幾天都沒睡好覺。滿腦子想的都是同一件事，從此我又能和她在一起了。由於戶口問題，我和父親先回到了省城，住在部隊的招待所裏。她很快就得道了消息，第三天就來招待所看我(想想我過去那樣對她，真是羞愧死了) 。當她看著我們從食堂打回來的饅頭和菜時，自言自語的說了聲你們就吃這個呀。從此以後，她幾乎每天都在我們吃晚飯的時候來我住的地方，而且每次都端著一個不鏽鋼的小鍋，裝著她親手做的雜菜肉絲湯，並默默地看著我喝下去。盡管我心裏感激她，嘴裏卻說不出一個謝字，但我那時真的很幸福。有時我已經很飽了，但為了不讓她失望，我還是把鍋裏的湯一滴不剩的全部喝光。那時，我覺得雜菜肉絲湯真的是這個世界上最美味的東西了。 現在我開始理解元太祖為什麽那麽喜歡珍珠白玉翡翠湯了，那哪裏是什麽湯，分明是一種感情上的珍貴的文物。
每天在送她出門的時，我都有一種衝動，想上前去擁抱，親吻她。但我每次都被自己的懦弱釘子般的固定在門的裏麵。有時等她一離開，我就會情不自禁的把臉緊緊地貼在她剛剛坐過的地方，在她留下的體溫中體驗愛人的感覺。任憑感情像一匹脫韁的野馬不受理智的羈束，在想象中馳騁縱橫，但這卻成了我和她之間這一輩子最近的距離。
後來我們經常在院子附近的公園裏散步，聊天。樂此不疲的說著讓對方感動的故事。彼此的臂膀經常無意識的摩擦碰撞，甜蜜通過這種近乎無猜的親密，讓我的靈魂隨之戰栗不已。盡管如此，我們彼此都始終沒有向對方進一步表示過什麽。我在心裏也曾反反複複地想過，是否要向她表明心跡。但每次話到嘴邊又咽了回去，我想反正來日方長，等等再說吧。那知這一念之差，竟讓我倆有緣無份，抱恨終生.
我很快上了大學並搬到學生宿舍裏去住了，因此我們之間的來往也變得越來越少。但每個周末，我都會回到父母家。吃過晚飯後，不論刮風下雨，我總是一個人默默地站在她家的樓下，遙望四樓窗子裏模糊婆娑身影，感覺著她的存在，猜想她此刻的心情，而且每次一站就是一兩個小時。我在心裏用一種她永遠都聽不到的聲音和她默默地交流，傾述著我的思念。有時，我會讓淚水模糊了雙眼。
後來，她嫁給了我的另一個發小。再後來又有了一個女兒，但日子過得一直都不是很好。打打鬧鬧不說，有一段時間她們又雙雙失去了工作。而且直到現在他們也沒有找到一份相對穩定的事做。為此我感到很愧疚，這也是我一直以來的一塊心病。總想如果不是我的懦弱，如果我娶了她，她的生活就不會這麽如此不堪。在國內時，我曾幾次勸她到我公司上班，可她就是不肯來。我知道她是那種為尊嚴而活著的人，也許她會接受別人的幫助，但她決不想從我那裏得到所謂的施舍。我想在她心中一定還有一個沒有打開的結，但這到底是怎樣的一種結，卻讓我百思不解。
每次回國，我都會帶些禮物給她，但她也隻是在其中揀一個最便宜的東西，禮節性的意識一下。她的父母和我的父母住在同一個幹休所裏，而且我們的母親又是非常要好的朋友。她每天去給她母親做一頓飯，也會捎帶著幫我母親做些事。在我每天打給家裏的問安打電話中，母親也經常無意間提到她的名字。每當此時，我的心都會隱隱作痛。 也許我娶了她並不一定比現在過得幸福，但人往往會對那些沒有得到的東西耿耿於懷，總是偏執地認為那才是最好的，而且還會莫名其妙的浮想聯翩，甚至生出一些莫名的遺憾來，這是人性錯亂的一種表現。
直到現在，當我在工作中遇到困難，或在生活中被挫折壓迫得難以為繼時，仿佛還能依稀聽到她的聲音:
"淘氣的孩子將來都有出息，我就最喜歡淘氣的孩子。"
每每此時，我都會覺得有一根鞭子在抽打著我靈魂中的軟弱，讓我想要停下來的腳步繼續前行。。。。。
初戀，是感情中的象牙之塔，純美且無瑕。雖然它不一定是我們愛情的繼續，還可能走向反麵，但卻足以讓我們耿耿於懷一輩子。你們同意我的話嗎?
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