2012年1月1日,老公和他一幫球友去golf球場慶祝新年。我和他已經沒有什麽感情可言了。在我眼裏,新年是全家團聚的日子,但是他卻和其他的單身球友在一起。
今年我35歲了。真的不敢相信自己已經這麽老了。我常問自己,你happy嗎?答案是否定的。我今年就結婚12年了。我常反思自己的婚姻,覺得真的是個錯誤,隻是“一失足成千古恨”,但“再回首已百年身”。平心而論,老公不是一個壞人,隻是,我越和他生活,越覺得我們不是一路人。我比較文學,感情比較浪漫細膩,不求轟轟烈烈的愛情,隻想擁有一個關愛自己的溫文而雅的男人。而老公呢,非常man, 非常大男子主義,在家裏對女兒對我大喊大叫,把哥們看得比老婆重要。我們的個性的不同,在戀愛時期,曾經那樣讓我們著迷對方,但現在在婚姻殿堂,尤其是12年後,卻成為我們難以跨越的障礙。我不知道,是結束婚姻的時候到了嗎?
我曾經那麽害怕離婚的悲劇降臨到自己頭上,但現在心理卻有點渴望自己早日從這個婚姻裏解脫出來。我唯一的難過,就是2個女兒,一個6歲,一個3歲,那麽小的年齡卻要和我一起承受痛苦。一想到這裏,我心如刀絞。我剛剛給她們蓋好被子,望著兩張天使般的沉睡的臉,我舍不得讓她們承受一丁點的傷害。我好愛她們。
我已經不奢望老公愛我了。我對他徹底死心了。我不知道是為了女兒,繼續和他生活,還是和女兒一起,過一種沒有他的全新的生活。
我大學畢業後,沒有工作,一直在家帶小孩,因為老公認為這樣對小孩很好,我雖然心裏很想上班,但是為了小孩,還是同意在家。我不知道這種全職媽媽的生活,會讓我患上憂鬱症,經常莫名的心煩。現在想來,固然帶小孩很辛苦,小孩子又吵鬧,會讓你心煩意亂。但是,有另一個原因,就是我對自己的未來沒有把握。我老公從來不讓我管家裏的經濟,錢財都是他管,我買什麽東西都要請示。老公從來不幫你帶小孩,下班回來,不是看球賽,就是打遊戲,他認為你不上班,就要負責小孩的一切。也許,也許,很久以前,我大女兒出生不久,我就預感到了自己婚姻可能的不幸,我一直糾結在上班和帶小孩這兩個選擇題裏,我超級愛自己的小孩,也很願意呆在家裏帶她們,但是很不幸,婚姻的不安全感陰魂不散,一直纏繞在我的生活裏。如果上班,會增加自己的自信心,至少,說到離婚,會底氣足一些,自己也可以養活女兒嘛。
我一直想做一個賢妻良母。在戀愛時,在結婚之初的5,6年,對老公言聽計從,愛他愛得不得了,但是有了孩子以後,我就慢慢變了。我不再是原來的賢妻良母了,我心中的那份安定,我的老公注定是給不了的。他不是我的真命天子。