(一件事有個了結，我就寫寫自己前一段的糾結)
我一直認為自己是個活得很明白的人，並不優秀，但很明白：明白自己的夢想和追求，明白自己的目標和選擇，明白自己愛什麽樣的人，討厭什麽樣的人，明白什麽樣的生活是適合我。。。。好象從小就這樣，一直到去年我四十歲生日之後。
去年那天，在北京機場，我帶著兒子走進站，同送行的父母揮手告別，一瞬間，我好象回到了17年前，幾乎是同樣的時間和場景：二十出頭的我，手推著行李，肩上是個大背包，同父母揮手告別，然後滿懷希望，充滿信心，向登機口走去。17年，我是不是實現了自己的理想？從登上飛機那刻，我就一直在想這個問題。
還記得我很小的時候，還在幼兒園全托大班，家人問我的理想。我就很自豪地說：“我長大了，要象外婆那樣，退休在家。”哈哈，這個夢想一直成為家族中的笑柄。其實那時全托的我，隻是好想在家呆著，不要給送到幼兒園裏，也不要象父母那樣成天出差在外。我還為自己的理想努力奮鬥了一次：我從一個多小時開外的幼兒園裏偷偷逃回家。最後的成果是父母允許我變成了日托生。在這之後，不同的年齡，看不同的書籍，都使我有過大大小小不同的理想，直到有一天，我夢想長大以後，能回外公的老家，開個水果罐頭廠，這好象是我印象最深的理想。當年我初到美國，就是希望能拿到文憑，再在某大公司（那時在國內就聽說過這麽幾家）工作幾年，然後就回國開廠。90年代初，“海歸”還不是一個詞組，還記得很多同學和朋友笑話我腦袋進水：回國幹什麽？拿綠卡，當公民，在美國過小康生活，那才是正路。還記得自己跟人爭辯，認為很快我們大陸的學子也快也會象來自台灣，日本，韓國的學子那樣，畢業後就回國。後來，因為嫁了個老外，這個理想就很難實現了。
在讀書時，一日一群好友在聊天，暢談畢業後的打算。一個台灣男孩說畢業後要回台灣做生意，而他那時正在苦讀數學博士學位。我很不解，提醒他好像選錯了專業。他說：“我父母是中學校長，他們希望我能拿到博士，所以我讀數學博士，為家族爭光。但我真正喜歡的是經商。”我一直記得他說話時的責任感和一點點的無奈。我們長大了，不再全為理想而生活，還要為責任而活。而我當年，雖然明明知道自己並不喜歡做科研，但還是準備拿博士，是為了證明自己的能力，也許是向父母，或者是向朋友，或者更多的是向自己，證明自己有能力拿到任何可以拿到的學位。現在十幾年後再看，實在有些幼稚，但人生就是如此，也許是某類人成長的必經之路。
不知道什麽時候，我忽然沒有了“理想”，也許是結婚以後？一個家使我十分滿足和快樂。我一直覺得也許由於兒時父母經常不在身邊，“有個溫馨的家，全家人能在一起”，其實一直是我潛意識中的夢想。於是有車，有工作，有房子。。。成了我一個又一個目標。一次回國，和密友聊天，她忽然說：“還記得我們小時騎車上學時，你就說長大了要有車有房住就好了。看看現在，你的理想都實現了。”我當時一驚，心想這些什麽時候成為我的理想了？但不管怎麽想，我還是常常期望：希望時間能停留在這裏，讓一家人總是這樣健健康康，快快樂樂地生活在一起。這不叫滿足，什麽叫滿足呢？
四十之前真是活得很滿足，隻是一趟旅行，一場反思，忽然我困惑了。從機場回來，我就一直在思考，我真的就滿足現在的生活了嗎？我現在的工作真的是我想要幹的嗎？我會一直這樣幹到七老八十退休為止嗎？我以前的那些理想呢？我難道就不能做些什麽去實現我的理想嗎？嘿嘿，人真怕這樣的反思，這樣的自己跟自己過意不去。一時間，我這麽個自以為明白的人徹底糊塗了，感覺浪費了好些年的生命。我真是要仰天長嘯：不是都說四十不惑嗎？我怎麽四十大惑呀！還不如五歲夢想退休時活得明白了！這麽陣折騰，決定辭職，單幹，開冷熱飲店。我四下征求意見，LG全力支持，估計心想：姑奶奶你想幹啥就幹啥，就是別成天反思，仰天長嘯，搞不好把我也辭了。朋友們一致認為我胡思亂想，放著好好工作不要，另外，我有何本事能跟人競爭賣冰棍？俺的藍顏知己根本懶得跟我討論，就回我一句：你這是鬧中年危機！得，我這才明白，四十不一定不惑，但很可能有中年危機，是不是還進入了更年期？（小同學們，給你們敲下警鍾）
其實中年之大惑之首，不再是光榮與夢想的衝突，而是責任與夢想的衝突，要我一下子想起當年那位台灣朋友，隻是現在的責任是對配偶，對孩子：要付房貸，要存孩子學費，要付孩子教練費，要為父母生病存錢。。。這些好象都不是減少一個人的收入可以負擔得起的。這裏我就不再多嘮叨過程了，最終我總算想明白了，有理想還是要努力實現的，否則實在對不起自己，也實在不能安心。人其實把可行的目標想好了，下定決心了，心裏反而不再困惑了，隻剩下一步一步計劃去實施了。也許我最終在四十一歲之前，進入不惑期，哈裏路亞！
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