戀，還是不戀？

來源: 林韻於 2011-03-29 07:39:44 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (2043 bytes)

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今天一位遠在大陸事業上bo有建樹的才子發來一篇才女蔣方舟的文章《戀，還是不戀》，想知道我對此文的看法。

於是仔細讀了全文，文筆真是非常不錯，筆鋒老道，令我誤以為作者是位成熟女子（後來google才知道蔣方舟是位22歲的大學生，不然我不會花費時間討論的。），發現全文是一位從未愛過的女子在談論她眼中的戀或是愛，對戀愛的描述令深愛過的人不太容易接受，我基本不同意她對於她想象中的愛情的觀點和描述。

愛情是那麽的美好，可以讓天下最boring的事情變得熠熠生輝，可以讓平常的生活變得津津有味，可以令身體全方位的愉悅。我覺得一生中若沒有真正的發自心底地愛過是件非常可悲的事！當然蔣方舟至今沒有愛過是因為她還非常的年輕。

沒有愛過的人談論愛，就好比一位從未設計過建築的人談建築？從未表演過的人談演技？從未體會過貧窮的人談艱難困苦的歲月？世上的很多事一般需要親身體會才能有感而發，沒有愛過的人如何談戀愛？不敢說不配談論愛，但沒有如癡如醉愛過，沒有痛徹心扉失戀過的人沒有自己的感受如何談論戀愛呢？

也許你會說：評論唱歌的評委們不見得會唱歌，各項運動項目的裁判們不見得精於打球體操等等，可愛情是不一樣的，隻有親身體會了才能感受到愛情的魅力，戀愛中的一切都會變得無比美好，在戀人的眼中天空會變得更湛藍，河水會變得更清澈，陽光也會更燦爛，草坪也會更加的翠綠，那種為愛癡狂的感覺對於從未愛過的人來說是無法體會的，真愛會在戀愛中的兩人產生化學反應的，這個若沒有親身體會，如何才能描繪？

我的好友最近她交了一位比她小13歲的老美男友，昨天她在電話裏跟我抱怨她的累，簡直是太累了!我則一直勸她，“你男友既年輕又帥氣，多好啊，而且他也負擔一半的費用，也不是你包養他，不知道有多少人在羨慕你呢，你該為自己依然有魅力驕傲啊。”她聽了我的話後，懶得反駁我，到最後徹底放棄了，她說：“你沒有交過比你年輕很多的男友，你沒有親身體會，你無法體會我的感覺，我不能和你再討論了，否則我要上火了！”

從這裏可以看出沒有親身經曆的人是多麽難以體會對方的感受，蔣方舟沒有戀愛過，大家偏偏要22歲的她談論戀愛，太難為她啦！

真正的愛可以令人重生，仿佛人生從頭再來了一次，戀，還是不戀？我說：能戀則戀！如果是真愛的話（花心滴，玩戀愛遊戲滴統統不算真愛）：））

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戀，還是不戀

蔣方舟

裙下無匍匐的小兵，庫房沒有存貨，自己心裏頭連個可念想的人也沒有——到目前為止，我在愛情上仍然沒有任何斬獲，創造了自己連剩21年的紀錄。即使如此，我卻常常被迫談論關於愛情的話題，或是自己的擇偶標準，越談越耽誤婚戀大事。所謂“清談誤國”就是這個意思。

我身邊的人都談了戀愛。姑娘們打電話，一片鶯聲燕語，撒嬌撒成環繞立體聲。我對於此厭惡，多少也帶些好奇的成分。有時放下手邊的事猥瑣地偷聽，想知道當她們談論愛情時，都說些什麽。想知道能談得上戀愛的人是不是具有某種特異功能，要打通哪個經脈才能變得和她們一樣。

聽了才覺得戀愛的瑣碎無趣，無外乎是說自己一天吃了什麽，好不好吃，吃了多少，有沒有發胖的危險，胖了你是不是依然還愛著我。每天同樣的戲碼，隻是偶爾有或被得罪或被感動的情緒起伏，看客都累了。

我對愛情剛燃燒的憧憬，也往往被此打敗。我疑惑愛情的本質是不是就是追雞打狗的幼稚遊戲，一個假打一個假挨，聊以撐過漫長的無聊歲月。
在人擠人人挨人，沒有一點私密空間的校園待久了，的確容易讓人對愛情失去信心。孤獨的人是可恥的，戀愛的人是傲嬌的。後者為了顯示他們掌握了某種神秘而了不得的資源，隨時隨地都可以立刻入戲做生死離別狀，暖風熏得情侶醉，隻把校園做失樂園了，大概是因為我沒愛過，也難以體會這種親密的身體接觸。所以便理直氣壯地保持著七歲女童的可笑潔癖——像小孩兒時看電影看到親嘴鏡頭。當小提琴抒情婉約地奏起背景音樂時，孩子那種坐立難安的厭惡是確實的，真心覺得這種調門做作。

我快步走過情侶身邊，發誓自己以後不要變得像他們那樣。愛，這就是所謂愛了。我反複咀嚼著這個字眼，覺得他們都虛頭八腦地愛錯了。

當然，並不排除另一種可能性：愛情的好不足為外人道，暴露在外的形狀是激情矯情和濫情，可在當事人中的版本卻是再嚴肅不過的史詩。表麵上看是批量生產的粗糙廣告畫，掀開看裏子才知道是名家作業。

大概是我太苛刻了，嫉惡如仇，覺得人都該戒貪戒癡，覺得隻有不以耍流氓和結婚為目的的戀愛，才能稱為愛。

而我也是最近才發現，身邊的姑娘們紛紛談了戀愛，剩下單身的，卻全是些好姑娘們。我這樣說，當然沒有把自己也列在好姑娘的名單裏，我指的是那些外人一看就嘖嘖讚歎不已的適齡少女們。

有女其姝，驚為天人，難得的是說話也爽快彪悍，總是自稱“哥”，儼然雌雄同體。有女其爽，義氣玲瓏。把周圍人照顧得滴水不夠，不過二十出頭已上道得像摸打滾爬了很多年。

她們都是單身，雖然嘴上也說征婚征友，可說到底，還是舍不得自己這副好身子骨。每次都許下宏圖大願，說要不管不顧地把自己摔出去。可自由後仰之前，還是忍不住打量了一下著陸點，嫌髒和腥氣，訕訕直起身不依不靠地走下去。

我猜，能戀起來的條件，對方必須是你無法消化的人：要麽太遠太神秘太硬太強，咀嚼不動；要麽疼惜到舍不得下口。否則啊，戀愛隻能是利己的過程吧，把對方肢解溶化，最後變成自己的營養物，哪有什麽愛，隻有吃飽後仰頭猙獰大笑吧。
選自《新周刊》2011年2月“學會愛”

蔣方舟：蔣方舟，1989年10月出生。七歲開始寫作，九歲寫成散文集《打開天窗》，此書被湖南省教委定為素質教育推薦讀本，並改編為漫畫書。十一歲寫成長篇小說《正在發育》，引起社會各界的廣泛爭議和討論，並在台灣出版繁體版本。

2008年8月18日, 清華給參與自主招生的她降60分錄取，使她高出清華湖北投檔線7 分過關進入被清華錄取。