將錯之與他共舞（小說）
認識他的時候，我已經不再有初入網絡江湖的那種懵懂。
人性，我看過一些，夠了，不用太多，我已經知道了裏麵的曲曲折折。
每一個人，每一個主動過來跟我打招呼的人，我已經戴著有色眼鏡給他們扣上了一個別有用心的帽子，交往可以，不過，止於交談。
我的態度很堅決，也很強硬，所以，身邊的人，紛紛地來，又紛紛地去。來來往往的隨意，更讓我堅定自己的看法，網絡無真情，多的，隻是遊戲。
所以，他來，並沒有幸免，自然是被我歸為貪愛的一類人，想找一份慰藉罷了。可惜，不是我。
你找錯人了。我說，沒有任何遮掩。我喜歡直來直去。這樣節省大家的時間。我已經對網戀絕緣了。我說得斬釘截鐵。是的，我已經絕緣了。網戀結婚，還有過一次邊緣性網戀，應當該絕緣了吧。我不貪。我知道貪多必失的道理。
你想多了。我沒有想做什麽，隻是想跟你聊聊天而已。他說。不知為什麽，感覺到一種很柔軟的堅硬。
好像倒是我在自作多情。我笑。最不喜歡的就是自作多情了。也許，他真的隻是想聊天。雖然我不相信網絡真情，不過，我還是願意相信，這世上有真君子。
聊就聊。我最擅長的就是聊天。
隻是，我還是想得太簡單了。
他是一個很好的聊伴。也很謙謙君子樣。慢慢地，和他就無話不聊。
也是，如今的生活，是那麽寂寞，除去網絡，人的情緒，竟不知道該往哪裏去發泄。那些曾經的朋友越來越遠，沒有了交集的交流，友誼可以維持一份知心多久？我不知道。我隻知道自己的失落。
所以，他傾聽了我的全部心事。
事後我也想過，我其實，一直都是他看好的一隻青蛙，他架了一隻爐子，不緊不慢，悠悠閑閑地煮著，他深信，我會有跳不動的那一天。
當我意識到那隻架在身下溫暖的火爐時，我已經失去了反抗的力量。沒錯，人和人的感情，除去一見鍾情，剩下的就是日久生情了吧。天天那樣準時準點地相遇聊天，習慣就像是麻藥，讓人越來越依賴。
我戒不掉他了。
其實，也不能說我一點都沒有這種危險的意識，畢竟，我也是成年人。我知道該為自己的行為負責。
是放縱吧。我很悶。一成不變的生活，我不知道別人是如何打發光陰的，我隻知道，我度日如年。我沒有任何愛好，除去寫字。而寫字，對我來說，隻是因為懷念。懷念回不去的過去，懷念遠在天涯的故土，懷念那方土地上的人情世故，懷念著一種懷念……
我孤獨地生活在那些老去的時光裏。隻有他，讓我時不時地回到現在。
和他深一步的接觸，其實也源於好奇。
雖然我寫過很多網戀的故事，而實際，那些都是紙上談兵。不是隻有征戰沙場的將軍可以寫兵書的，文人墨客一樣可以，不同的就是操作性的有無了。
我是那麽想知道，一個陌生男人的心態，他到底想要怎樣，到底那種虛無的網戀會給人帶來什麽，我是真的好奇。
人生的過程在於體驗。他讓我有了體驗一下的衝動，也許，僅僅因為，他的認真。
而我，我需要真實的體驗來豐富我的文字。
所以，我其實是知道他的那個火爐存在的。我隻是假裝著瞪大一雙無辜的眼睛，任他擺布。
鹿死誰手，還不一定，我心下暗笑。我不以為我會真的動心。我早就是空心人了。
我試探著向前走，一步一步地迎合著他的腳步。這很有一些艱難。既要把握分寸，又要有所斬獲，尺度的拿捏始終是我最在意的問題。
我深知，我是走在雷池邊緣，小心翼翼地與他周旋。不知道哪一小步會踩到雷區，炸傷自己。
不過，我還是沒有停下來，繼續迎合著他的節拍，步步推進。
他很有禮貌，也很溫存，有著老手的熟練，也有著新手的拘謹，大概就是因為這一點，我才被他迷惑吧。他很懂得操控局麵，把握進度。他也很懂女人心。也許，我的小伎倆早被他識破也不一定。
慢慢地，話題朝網戀的方向轉變，而我，顯然是失控的一方，我被他輕易地帶進了角色。
他說，讓我做你的靈魂知己吧，你要的愛情，我可以給你。
我，要過愛情嗎？
愛情，那是很久以前的事了。對我，愛情隻是一種調味品，當生活越來越需要真實地麵對的時候，愛情，早已經沒有了存在的空間。
對愛情，我早已麻木。
可是，跟他在一起的時候，我卻又分明地感覺到了什麽。那種通電的感覺，不止一次地擊倒我。
我不是一個小女孩了，沒有到老江湖的程度，不過，世麵也是見過一些的，可是，不知為什麽，我還是像一根插上電源的電板，不停地會為他的話而心頭顫顫地。
真的是我的抵抗力太差嗎？
為什麽我會心動，那些隻是騙小女孩兒的甜言蜜語，為什麽我會不能自製地顫栗，會有那種熱戀的感覺。
自從結婚以後，我已經自覺地跟從前的狐朋狗友們疏遠。我把自己當成一個中性人，我以為，那樣可以減少事故的發生。我並不能確定自己的定力有多好，所以，盡量地減少考驗的機會。我以為虛擬的網絡，不會輕易地取得我的好感。
可是，我還是錯了。我忘記了，那種靈魂的膠著，遠比身體的膠著來得容易而徹底。
也許，是你平時讚美我的太少了。我嗔怪老公。
我的網上行蹤，老公都知道。我怕自己都得太遠，我需要有一雙清醒的手，在我執迷的時候給我牽引。
我給自己留了一步棋，一個永遠的退路。所以，我以為我不怕輸。
可是，當我意識到自己已經愛上他的時候，已經晚了。
我像一個完完全全被他掌控的木偶，承受著他情緒的牽製，一切，都已是身不由己。
即便麵對著老公漸漸冷峻的眼睛，我還是不能從他給我營造的愛情童話裏拔出自己。看著老公時，我甚至會有更多一些的恍惚：我愛過老公嗎？為什麽我愛著老公，我卻依然會被他吸引，依然會掉進一個愛情的陷阱。
你就是一個貪愛的小孩。老公說。
也許吧，對老公我沒有任何遮攔，所以，他可以輕易看透我，點醒我。隻是，人生在世，誰不貪點什麽呢？一個完完全全沒有任何貪念的人，他還有存在的欲望嗎？
既然總是要貪，貪愛，也許，也沒有那麽壞。我躲在老公的懷裏撒嬌，心裏卻想著他的話：我隻是想愛你，想讓你永生永世都有做女人的願望。
不知道，人的心，有多大，裏麵可以住幾個人。以前，我一直以為我的心很小，小到隻能裝下一個人。如今看，我隻是沒有試圖往裏麵裝過罷了。
想起很多年前看過的一句話，愛情不可以實驗，竟是真的。網戀同樣不可以，人和人的感情，竟是那麽玄妙。
世上的事情，不要相信假如，但是，也不要隨意地去嚐試一種假如。
他說，愛情像是一支男人女人的共舞，在翩翩飛舞，行雲流水中，靈魂才能夠體會到那種飛翔的快感，那種超脫肉身束縛的自由和曼妙。
也許吧。隻是，與他的共舞，更像在跳一支探戈，有一些華美，有一些淒豔，有一些決絕，有一些凜冽，還有一些悲愴。
總要結束的，我對著他的名字一遍遍地告誡自己。不可以走太遠。不可以走到萬劫不複的境地。
或許，是該我從網絡江湖上消失的時候了。
隻是，我始終都沒有從他溫柔的懷抱裏掙紮出來的力氣。
故事的最後，以老公強行把我的ID刪除終止。
那些日子，是我有生以來最痛苦的日子。日日看著他在網上的名字流淚，卻再也沒有勇氣重新注冊一個新的去麵對他。
我知道，故事，隻能這樣結束，無論，我有多麽不舍曾經跟他的那一段共舞。
曾經一度，我非常想知道，他的感情，究竟是真實的，還是逢場作戲。不過，真的假的，又能怎樣呢？我隻知道，我在承受著最真實的懲罰：不堪忍受的痛苦和折磨……
那是我戒網一年之後的事了。在老公的鼓動下，我的博客又全新開張。
然後，有一個陌生的ID悠然地遊到我麵前，溫聲問：無憂，我可以請你跳一支舞嗎？……
