離新年還剩十分鍾，我還在暗暗地生氣。氣什麽呢？最開始是因為老公的態度讓我有點落漠。其實關鍵的還是明自我吹噓的一句話。他說他總能很快看透一個人，可卻無法看清我的老公，說我的老公很會藏。一句玩笑話卻觸動了我的心事。都說打牌的時候最能看清一個人的性格。那我不在乎輸贏不在乎別人的牌甚至不在乎自己手裏的牌不知道說明了什麽。而我的老公卻總是知道我的牌路。甚至連我剩幾張主牌他都清清楚楚。屢試不爽，連一起打牌的朋友都笑歎。而我卻是在心底裏哀歎，如果總是別人把你看的清清楚楚，而你看別人卻象霧裏看花。這種感覺不知道是幸運還是不幸。
已經沒有了打牌的心情，一心等著新年的鍾聲。對老公的隔閡感讓我突然很想念他。他曾經告訴過我。和我在一起會有重回校園的感覺，會有戀愛的感覺。我又何嚐不是。最後的三次見麵，我永遠不會忘記，我們沒有越界。他的控製和擁抱更能讓我體會到一種珍愛。
新年的鍾聲敲響了。我許下了心願。
朋友都回他們自己的房間休息了。我衝著老公噘起了嘴。老公問我怎麽了。我就直接告訴他。他說就怕我這樣。莫名其妙生氣還什麽都不說。還好這次和他說開了。其實我已經好久不生氣了。不知道為什麽突然心胸開闊，看什麽都滿意。我趁機撒嬌地笑怨他怎麽紀念日都沒有我的禮物啊。還笑著逗他，是不是多年前的那個夜晚，你拉起我的手的時候還沒有愛上我吧，因為那時我一點都感覺不到激情，連第一次吻我都那麽輕，怕碰傷了我似的。可能是怕我還在生氣，老公開著燈和我聊了半天。想想那時還是個小姑娘，把自己的手放到他的手裏，根本無法想象前麵是怎樣的一生。
第二天清晨睡到自然醒。睜開眼睛看著他。他是早醒了的，怕吵醒我一直沒有動。等著我看了他半天，就說。還想啥呢，起來吧。然後就起來繞過床親了我的臉一下。我衝他做了個鬼臉，心裏的鬱悶一掃而光。窗簾拉開了，熱帶的陽光從玻璃窗傾瀉而下，在微風中搖擺的棕櫚樹葉映襯著朝陽和藍色泳池的水波光輝映。新的一天。又是好心情。
回來的飛機上，我又看了一遍張愛玲的《傾城之戀》，第一次看還是幾年前，那時沒有經曆過生活中的陰鬱，根本體會不出女人在愛和被愛中的那種謹慎的期翼和無奈的屈服。看完結局，竟然如此感動，機窗外天際是滾滾陰雲卷擁著的夕陽的一抹霞光。看著認真做雜誌上數字遊戲的老公。背景隆隆的轟鳴聲讓我想起了和老公戀愛時，寒假一起坐火車回家，好不容易搶到一個座位，他就一直讓我坐著，我睡著了。他就站在旁邊托著我的下巴。我就那麽放鬆地在他手掌裏沉睡。“《傾城之戀》：一對現實庸俗的男女，在戰爭的兵荒馬亂之中。。。，於'一刹那'體會到了'一對平凡的夫妻'之間的'一點真心'。。。”。濕潤的心在期盼和老公能擁有一對平凡的夫妻之間的這一點真心。
