恍惚隔世卻相見，緣分無期兩情牽。
相思無限花做媒，嫁與春風共世間。
一個更糟糕的情況出現了，老公趁我上班時，自殺未遂。如果他真的死了，等兒子長大懂事以後我又該如何向他交代，他會因此恨我一輩子，甚至和我解除母子關係，永遠都不再認我...... 我實在不敢再繼續想下去。我不能看著悲劇因我一個人的幸福而繼續下去了，我決定放棄他，放棄得來不易的愛情，放棄我生命中最後的美麗，去維係我和老公岌岌可危的婚姻。
那段時間，我每天都陪著老公，直到他身體恢複，情緒也漸漸穩定下來。最後，在我一再保證不離開他和兒子之後，他終於答應先回國，但要求我盡快結束學習回到他身邊。其實，即使他不要求，我也打算早日離開這裏，既然決心已下，多一天的停留隻是多增加一份痛苦和折磨，對他對我都如此。
送走老公，我開始冷靜地處理手頭的各種工作，做離去前的準備。我一直沒有和他聯係，我拚命克製著想要見他的衝動，用各種忙碌來麻痹自己，直到離開的前一天。
那天一早，我就趕到購物中心，我走進一家家店鋪，為他購置四季的衣物和各種我能想到的，他會用得著的物品。一直以來，似乎都是他在照顧我，而我也視這為理所當然，今天，我隻想最後一次盡一個情人的責任，為我深愛的男人再做一點什麽。看著那些衣服，想象著穿在他魁梧挺拔的身上的樣子，想象著今後不知誰會來為他做這些事，我心痛無比，難以自製......
當我拎著大大小小的包裹，回到那個曾經的家，在掏出鑰匙打開門的一瞬間，我的眼淚又止不住地流下來，這將是我最後，最後一次開啟這道通往愛情的門了，明天，等我離去，這裏將不再屬於我。
走進屋中，我嚇了一跳，客廳廚房處處一片狼藉，到處是啤酒罐和方便麵的空盒子，而他一直是一個很會生活又極愛幹淨的人！！！我的心一陣陣絞痛，不及細想，放下東西就收拾起來......
幾小時後，等我終於把一切恢複了原樣，並做好幾樣他平時最愛吃的菜後，我才給他打了個電話。
“回來吧，我在家裏等你！”沒等他反應，我就荒亂地把電話掛斷了。我倒了兩杯紅酒，點上我和他都最喜歡的香燭。關掉燈，坐在桌前，看著搖曳的燭火，我有些恍惚。與他相伴相守的日日夜夜，一一浮現在眼前。我仿佛又回到那些個平常普通的，為他做好飯菜，在燈下盼他歸來的日子，而一切仿佛就發生在昨天......
這時門前響起了熟悉的腳步聲，若是過去，我會立刻象燕子般飛向門口，在他還沒來得及開鎖的時候，就把屋門打開撲向他的懷抱。但此刻，我卻像被釘子釘在了沙發上一樣一動也沒有動，我靜靜地坐著。。。。。
他走到我的身後，用雙臂環抱住我，然後把下巴抵在我的頭頂，過去我在廚房忙碌時他總是這樣，一定要我轉身親他一下才肯放手。我慢慢轉過身去，他明顯瘦了，一向神采飛揚的雙眸此刻卻滿是憂傷，下巴上的胡茬也是好久沒剃的樣子，我用手撫摸著他的臉，強忍著淚水，故作輕鬆地說: “ 餓了吧，來看看我給你做什麽好吃的了！”他順從地坐了下來，並大口大口地吃起來......
我完全沒有胃口，隻是靜靜看著他，我喜歡看他吃飯的樣子，像個孩子一樣狼吞虎咽。我一次次地為他夾菜，添湯，看他的樣子我就知道，他已經很久沒有好好吃頓飯了。他變得沉默不語，什麽都不問，隻是埋頭吃盤子裏的東西。飯後，他像以往那樣收拾了碗盤準備去洗。我止住他說: "今天讓我來吧。" 他深深地看了我一眼，什麽都沒說，就把手中的東西交給了我。
過了一會兒，屋裏響起了輕柔的音樂，他走到水池前，不由分說地緊緊抱住我，在我耳邊喃喃地說: "我想和你跳支舞。"
我轉過身，不敢看他的眼睛，把臉埋在他的肩上，緊緊地摟住他的脖子。他擁著我隨著音樂在屋裏慢慢旋轉起來。我的眼淚一滴滴流了出來，落在他的肩上，再慢慢浸入他的衣服......
不知過了多久，他停止了腳步，隻是緊緊，緊緊地抱著我。我再也忍不住了，轉身迎向他，我們的唇久久地膠著在一起...... 他一把抱起我，朝臥室走去。
他把我輕輕放到床上，再次吻住我，我一邊回應，一邊不住地流淚，他終於停了下來，開始脫我的衣服，我一動不動，任由他擺布。他久久地凝視著我的身體，然後俯下頭開始輕輕地吻我，每親到一個地方，他就說一遍：“這是我的！”“這是我的！”...... 在他一次次的呢喃裏，我的心宛如刀割般的痛，我發瘋似地抱住他，放聲大哭，嘴裏喊著: “我不要離開你！我不要離開你！”我們再次糾纏在一起...... 整個晚上，我們就這樣流淚，做愛，做愛，流淚，直到最後一起精疲力竭地沉沉睡去。
不知過了多久，我忽然驚醒。扭頭看他，睡得正香。一隻手卻仍然與我十指相扣，這是我們的習慣，每天晚上，都是這樣相牽著入睡。我側過身，用一個手指輕輕劃過他的臉龐，高高的額頭，挺直的鼻梁，薄薄的唇和微微上翹的下巴...... 一遍又一遍。我是那樣迷戀這張麵孔，這個充滿智慧的頭腦，以及擁有這一切的他，他的身體，他的靈魂。然而，這一切都將不再屬於我，不再屬於我！！此刻，我要把他的一切深深，深深刻在我的心裏，魂魄裏，哪怕我走到天涯海角，也永遠紮根與我的身體和靈魂之中。
他仍然一動不動，我悄悄鬆開他的手，輕身離開了床榻走出房間，掩上門。淚水再次湧出，我的心已痛得再無感覺，我知道，這次轉身就再無回頭，再無回頭了。。。。。
一切都是那麽的不堪回首，我在百轉千回，一步一回頭中登上回國的班機。命運和我開了一個天大的玩笑，仿佛又把我輪回到原來的起點。但我的感情再不是空白一片，雖然千瘡百孔，但卻似秋天的果實，最後都要落地，但它畢竟年輕過，也成熟過，更燦爛過。
後來我聽說，因為我的離去他傷心欲絕。他病了很長的時間，那麽一個硬朗堅強的漢子終於為愛情倒下去了。他在一年內關閉了所有的公司，移民去了美國。
每一次想他，我都感到心裏一陣絞痛！而這種痛不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念他多久，愛他多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己的感情！我任性，我頹廢，我折磨自己，也懲罰這份不應該存在卻又千真萬確存在的愛情！
生活中的許多事情都讓人在取舍中苦苦掙紮，但最後得到的往往不是最好的，更不是你想要的結果。這就是人的悲劇，也是整個社會的悲劇。因為每一個人都不是孤立存在的，都有其自然屬性和社會屬性，都或多或少的受到牽製和羈絆，所以人人都渴望自由，但卻從來沒有一個人真正的自由過，這也是文明的悲劇。
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給你們另一個結局:
老公在加拿大住了半年多，我們幾乎天天在吵架中度過。他像染上傳染病的患者，一張口就提我和他的事情，而且每次都歇斯底裏的連打帶罵，這讓我原本就痛苦的心疲憊不堪，精神上也幾乎到了崩潰的邊緣。起初我還奈著性子一遍一遍的解釋給他聽，一遍一遍地試圖讓他明白我會和他白頭到老生活下去的，如果他還願意的話。但他就是不信，而且變本加厲地開始摔東西，更讓我不堪忍受的是在我和國內的兒子通電話時，他大聲罵髒話，故意讓兒子聽到。經反複思考，在和家裏人商量之後，我首先提出和他離婚。
我和老公在經過馬拉鬆似的(孩子歸我，一切財產歸他)的談判過程後，終於以國內的一切財產歸他所有，但二子歸我撫養的結果離婚了。在我平靜地生活了三個月後的一天，突然接到他從美國打來電話，在我們分別三年零四個月，在我的心尋找他的第1526天，我永遠忘不了這一天，我終於拿到了他要的藍皮，當他把一束紅玫瑰放到我的懷裏時，我已經是一個可以高喊我愛你的自由人了。
他又一次那麽真實的站在我麵前，義氣風發的臉上洋溢著幸福的光芒，他看著我的眼睛裏，連瞳仁都綻開出美麗的花朵。他沒有因感情的挫折而倒下，他是混世魔王再世，奇跡般的在美國又成立幾個公司，而且頗有規模。
他把我抱在懷裏，一遍又一遍的呼喊著我的名字，仿佛在在告訴我用美麗去複製空白歲月裏的殘缺。我的淚水和花瓣灑滿了他的衣衫，我依偎在他的懷裏躲避著恐懼感的追殺，我幻想著把夢裏的故事反反複複演繹成未來日子的真實。
我們幾近瘋狂的消費我們的生命，在洛加山的翠綠中，在魁北克的古城堡裏，在溫哥華的金色海灘上。。。。。我們穿過國境線，縱橫在美加之間，東海岸，中部，西部。。。。到處留下了我們歡樂的笑聲。在兩個多月的時間裏，我們用愛編織出一條巨大的彩帶，用心的去描繪著生命的極至，一點一點的收拾起劫後餘生的心情。我們的手幾乎沒有再分開過，還經常用長長的親吻，去呼喚彼此的幸福！
當西部的落日把血紅染在我們的臉上時，牛仔們的歌聲就從記憶中的舊電影裏翻唱出來。沙灘中張揚的綠色生命和我們隨風舞蹈的黑發一樣無羈。我依偎在他的懷裏，低唱著記憶裏的情歌，我們的身體在雙方五指交叉相握中接合，敞蓬車讓自由的天使像空氣一樣如影隨行。
我們忘記了時間，忘記了煩惱，甚至忘記了我們認識不認識的所有的人。我們放蕩形骸，自由為人，一處一地刻畫愛的痕跡和美麗。
當我披著幸福的光環鳳還巢後，就在他的公司裏任會計主管。一年後他又把他的兒子從中國接來美國讀書，我們四人組成三姓家庭，甜蜜快樂的享受著生活的給予。
在他第五個分公司成立之際，我們的紅寶書被我牢牢的握在了手裏，我不會再放開，我要用心去經營它裏麵的內容，直到天老地荒。。。。
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