我是驕傲的女人。 朋友曾說我這種人寧遠單身也訣不啟求愛情。其實說到底是怕不能夠得到回報自己受傷而已。 如今，往事如煙，時光不能倒流。還有什麽放不下的驕傲呢？
這真是一個永遠“過不去”的過去。寫下這段愛情，一字字如釘鐵釘一樣把心釘在這白紙上，對我是極難的事。雖傷感不止，自己終於第一次坦然麵對這多年不敢正視的感情。也許，終於我可以原諒自己了。
當年，我愛你愛的那麽虔誠，那麽專注。我們曾經一起長大，一起學會愛人和被愛。你曾是我的生命，我的鴉片，我生活的意義。我那時天真又單純，沒有任何欺騙和心計，這愛是我的全部的信仰。都說初戀並不懂得愛情，我的確從沒想過為什麽愛你，隻知道我是你的，有你就快樂幸福。和你相處三年，見你卻總還是那種莫明的心跳。
你是我的男人。我是你的女人。可你永遠都離我這麽近，卻又離我那麽遠。你是我的，但我似乎永遠都不能用手摸到你的心。有時覺得你是冰凝成的，有時你卻意外地邀請我到你最深的世界。年少的我不了解男人，不知所措，愛得委委屈屈。。。
你是那麽的自信和叛逆，我是尋規導矩，見人低頭的乖乖女。你給我的世界是全新和精彩的。對你，我自慚跟不上你的時代，而對父母，我又不是個好女孩。這幸福像偷來的一樣，總覺得是不屬於自己的，於是總在惶惶不安中貪婪地享受著快樂。
每次你回家度假我都象死過一次。看你走得瀟灑，我更是度日如年，失魂落魄。我常常幻想你在那邊飲酒做樂，美女環繞。我的心早已不屬於自己，卻看不懂你的心。
最後和你在一起的那次，你用摩托車載我。你開得很快。我又怕又興奮。坐在後麵我沒命地抓住你，一邊不停叫你減速，一邊卻快樂地享受著。。。其實這不是我們之間最真實的寫照？隻不過，我最終還是怕了，下了車。。。
迫於父母壓力，最終我負了你。心痛之餘，我甚至有一絲解脫。沒有愛，也沒有了痛苦。有的人分手是因為恨，我和你分手是因為那無比纏綿的愛。愛得讓我窒息，愛得想自私將你占有卻沒有信心，愛得讓我想逃到一個安全的角落。。。
歲月如梭。多年來，我都在尋覓那種安全感。我們生活在地球的兩端，過著不同的生活。幾次匆忙的相遇，都是禮貌而生疏的。我把你深深地埋在心裏最底處。當年和你在一起時，自己是一個柔軟，無助的小女人。自從分手以後，生活的蒼傷，波折把我練就的像個男人，堅強，現實，這樣我才不會受傷。偶爾從忙碌的現實中靜下來，莫然回首，想起那讓自己付出純真感情如癡如花的歲月，才發現我已扔掉了一生中最開心的時光。那些日子隨著歲月漸漸地模糊了，但過往的那份刻骨銘心，卻依舊清晰的記得。常想不知道在深夜裏你會不會想起我，想起曾經屬於我們的時光。記得我曾經幾次幻想重續這份緣，卻沒有勇氣麵對你責備的目光。再後來，你已成人夫，人父了。我發現我已永遠失去你了。
人到中年再有機會相聚。這是上天憐憫恩賜給我的。 從我知道你要來開始，每天都在數，數還有幾天就能見到你。每夜我都在床上攢轉難眠。記憶就像決堤的大河洶湧襲來，滿腦子都是記憶中你的身影。
一個人的愛情 真的會是天長地久嗎？我常常嘲笑那些好萊塢的愛情故事太幼稚。人哪有不變的，情哪有不淡的。。。我提醒自己我懷念的一定不是你，隻是我們一起走過的青春歲月。
可我真的逃不過你。逃了17年，逃到地球的那一麵，可你還是占據著我。
再看到你的一刻象夢中。我覺得呼吸都要停止了，你看上去卻是那麽的平靜，仿佛我們昨日才分手。我不敢看你，即忙把眼睛挪開。我的手在顫抖，幾乎灑了水杯。我的心怦怦地跳，覺得都要跳出胸膛了，和20年前的那晚一模一樣。
我仍舊記得，那晚我靜靜地站在河邊。月亮很亮，幽幽的月光灑在我紅色的毛衣上，河麵上也泛著光。我想逃卻不能移步。我不敢看你，於是閉上眼睛，感受著自己劇烈的心跳。 周圍靜極了。我能聽到 耳邊呼呼的風聲，河水在潺潺地流過。我能感覺到你熱熱的呼吸，你的手滑過我的頭發，緊緊地攬住我。 突然間一切想逃的願望都沒了，我就這樣靜靜地等著。等著我今生這個永世難望的初吻。
時過境遷，我們已經走了兩條不同的道路。你有了賢惠的妻子，我也選擇了善良的先生，生活踏實，寧靜。我們似乎都沒有太多的話說。話題從你的家庭事業到我的家庭事業。彼持保持著小心的距離。
我問：你為什麽要來？
--不需要說，來了就是答案。
我問：你是來要20年前沒得到的？
--也許是我的原因之一
--也許是你的原因之一
--也許不需要理由。
20年後，你還是那樣讓我無法拒絕，隻有聽從，這就是你，一直也沒有變！我又成了當年的那個小女人。唯一想做的就是看著你，守著你，聽你的聲音，粘在你的懷裏。原來對你的愛原來一至在，一點也沒變。也許更深，因為我麵前的你比當年更男人，因為現在的我多了一分智慧，也許能參透你深邃的眼睛裏隱藏的玄機。也許當年是無知的聽從，現在卻是心底的順從。
我有兩種愛。一種是和先生相濡以沫的愛。愛在點滴的嗦事中釀造。先生是自己的一半，今生都會去愛護，照料他。一種是和你撕心裂肺的愛。因為我是你的，我沒法拒絕。
我幾乎徹夜未眠：如你是要20年前沒有要到的，我何去何從？一邊是仁厚的先生，一邊是我無法拒絕的你和20年的情緣。明天一過，我們也許再不會插肩。人生流轉一瞬間，有幾個20年？
你說：“你沒變，一點也沒變。20年，還是原來的你。”你也沒變。閉上眼睛，手觸摸到你光滑強壯的肩，一切都是那麽熟悉，那麽親切，那麽美好，好象從來就不曾分開過。還是原來那個讓我心神蕩漾的你。熟悉的手，溫熱的唇，都是那麽令我心動，我覺得自己又回到了當年那沒有空間和時間的癡迷。這不是因我回憶和想象，虛擬美化了現實 ，也已不再是肉體的快樂。在你的懷裏，我回到了家。我歎息：我是你的。
到最後時刻，你還是放棄了。是我做女人做得這麽的失敗？女人的自尊讓我想永遠逃離。但我沒逃也沒問。因為我是你的。我的自尊也交給了你。
我又暗自鬆口氣。也許這是最好的。我們還有兩個家要愛護。
你說：你是我第一個也是唯一的女人。
即便這是謊言，我也接受。
你說：我是你的，20 年，40 年都不會變的。
一部分是我的。我應知足。
你好像總是很匆忙。電話，短信息不斷。你好像總是在想公司什麽事。我心裏歎息你的生活都沒有一點平靜。也歎息我們再也找不回當年隻有你我的世界。
時間果然是不等人的。又是分別的時刻。 我是多麽熟悉這一刻！曾經 我哭著送你，曾經我盼你回來。這次卻不同。見麵還要再等十年？二十年？ 最後一刻，我終於忍住淚水，卻感到生離的撕扯。
你說：今天以後，我們都要回到原來的角色。我們都要好好地過好個自的生活。
你說得一點沒錯。可是我真可以那麽容易地把這兩天打上封條嗎？愛在我們分手時曾存入心底那個深潭，緊緊得上了鎖。多年來都不敢在潭邊徘徊。這一次開啟，一切象沉睡的火山爆發。。。。原來這麽多年封藏的感情像成年塵封的酒， 越陳越烈、越醇了。
我已完全失去了度假的興趣。餘下的日子我陷入極度的憂鬱中，不能自拔。我莫名其妙地開始發燒。一路燒回美國，又燒了一周。我心裏知道我這是在懲罰自己。
你email我：“我要感謝你，給了我一張乘搭青春尾班車的車票。”
我盯著這句話足足有十分鍾，突然淚流不止。你好殘忍！
我能怪你嗎？ 17年前，我放棄了被你愛的權利。 17年的歲月，能抹殺多少激情，削平多少誓言！現實中我還能啟求什麽？
你說上輩子是你欠了我，這輩子是我欠了你。
我是欠了你了。注定我需用一生的時光去咀嚼，去感受，去償還。就算你隻是想從平凡的生活中找個刺激，尋求青春的尾巴我也給你。
你說：不要對男人太好。
我身不由己。這車票永不會過期。
心很痛，但我終於不再逃避心痛，也慶幸心還會痛。用心愛了我還是有福的。
這真是一個永遠“過不去”的過去。寫下這段愛情，一字字如釘鐵釘一樣把心釘在這白紙上，對我是極難的事。雖傷感不止，自己終於第一次坦然麵對這多年不敢正視的感情。也許，終於我可以原諒自己了。
當年，我愛你愛的那麽虔誠，那麽專注。我們曾經一起長大，一起學會愛人和被愛。你曾是我的生命，我的鴉片，我生活的意義。我那時天真又單純，沒有任何欺騙和心計，這愛是我的全部的信仰。都說初戀並不懂得愛情，我的確從沒想過為什麽愛你，隻知道我是你的，有你就快樂幸福。和你相處三年，見你卻總還是那種莫明的心跳。
你是我的男人。我是你的女人。可你永遠都離我這麽近，卻又離我那麽遠。你是我的，但我似乎永遠都不能用手摸到你的心。有時覺得你是冰凝成的，有時你卻意外地邀請我到你最深的世界。年少的我不了解男人，不知所措，愛得委委屈屈。。。
你是那麽的自信和叛逆，我是尋規導矩，見人低頭的乖乖女。你給我的世界是全新和精彩的。對你，我自慚跟不上你的時代，而對父母，我又不是個好女孩。這幸福像偷來的一樣，總覺得是不屬於自己的，於是總在惶惶不安中貪婪地享受著快樂。
每次你回家度假我都象死過一次。看你走得瀟灑，我更是度日如年，失魂落魄。我常常幻想你在那邊飲酒做樂，美女環繞。我的心早已不屬於自己，卻看不懂你的心。
最後和你在一起的那次，你用摩托車載我。你開得很快。我又怕又興奮。坐在後麵我沒命地抓住你，一邊不停叫你減速，一邊卻快樂地享受著。。。其實這不是我們之間最真實的寫照？隻不過，我最終還是怕了，下了車。。。
迫於父母壓力，最終我負了你。心痛之餘，我甚至有一絲解脫。沒有愛，也沒有了痛苦。有的人分手是因為恨，我和你分手是因為那無比纏綿的愛。愛得讓我窒息，愛得想自私將你占有卻沒有信心，愛得讓我想逃到一個安全的角落。。。
歲月如梭。多年來，我都在尋覓那種安全感。我們生活在地球的兩端，過著不同的生活。幾次匆忙的相遇，都是禮貌而生疏的。我把你深深地埋在心裏最底處。當年和你在一起時，自己是一個柔軟，無助的小女人。自從分手以後，生活的蒼傷，波折把我練就的像個男人，堅強，現實，這樣我才不會受傷。偶爾從忙碌的現實中靜下來，莫然回首，想起那讓自己付出純真感情如癡如花的歲月，才發現我已扔掉了一生中最開心的時光。那些日子隨著歲月漸漸地模糊了，但過往的那份刻骨銘心，卻依舊清晰的記得。常想不知道在深夜裏你會不會想起我，想起曾經屬於我們的時光。記得我曾經幾次幻想重續這份緣，卻沒有勇氣麵對你責備的目光。再後來，你已成人夫，人父了。我發現我已永遠失去你了。
人到中年再有機會相聚。這是上天憐憫恩賜給我的。 從我知道你要來開始，每天都在數，數還有幾天就能見到你。每夜我都在床上攢轉難眠。記憶就像決堤的大河洶湧襲來，滿腦子都是記憶中你的身影。
一個人的愛情 真的會是天長地久嗎？我常常嘲笑那些好萊塢的愛情故事太幼稚。人哪有不變的，情哪有不淡的。。。我提醒自己我懷念的一定不是你，隻是我們一起走過的青春歲月。
可我真的逃不過你。逃了17年，逃到地球的那一麵，可你還是占據著我。
再看到你的一刻象夢中。我覺得呼吸都要停止了，你看上去卻是那麽的平靜，仿佛我們昨日才分手。我不敢看你，即忙把眼睛挪開。我的手在顫抖，幾乎灑了水杯。我的心怦怦地跳，覺得都要跳出胸膛了，和20年前的那晚一模一樣。
我仍舊記得，那晚我靜靜地站在河邊。月亮很亮，幽幽的月光灑在我紅色的毛衣上，河麵上也泛著光。我想逃卻不能移步。我不敢看你，於是閉上眼睛，感受著自己劇烈的心跳。 周圍靜極了。我能聽到 耳邊呼呼的風聲，河水在潺潺地流過。我能感覺到你熱熱的呼吸，你的手滑過我的頭發，緊緊地攬住我。 突然間一切想逃的願望都沒了，我就這樣靜靜地等著。等著我今生這個永世難望的初吻。
時過境遷，我們已經走了兩條不同的道路。你有了賢惠的妻子，我也選擇了善良的先生，生活踏實，寧靜。我們似乎都沒有太多的話說。話題從你的家庭事業到我的家庭事業。彼持保持著小心的距離。
我問：你為什麽要來？
--不需要說，來了就是答案。
我問：你是來要20年前沒得到的？
--也許是我的原因之一
--也許是你的原因之一
--也許不需要理由。
20年後，你還是那樣讓我無法拒絕，隻有聽從，這就是你，一直也沒有變！我又成了當年的那個小女人。唯一想做的就是看著你，守著你，聽你的聲音，粘在你的懷裏。原來對你的愛原來一至在，一點也沒變。也許更深，因為我麵前的你比當年更男人，因為現在的我多了一分智慧，也許能參透你深邃的眼睛裏隱藏的玄機。也許當年是無知的聽從，現在卻是心底的順從。
我有兩種愛。一種是和先生相濡以沫的愛。愛在點滴的嗦事中釀造。先生是自己的一半，今生都會去愛護，照料他。一種是和你撕心裂肺的愛。因為我是你的，我沒法拒絕。
我幾乎徹夜未眠：如你是要20年前沒有要到的，我何去何從？一邊是仁厚的先生，一邊是我無法拒絕的你和20年的情緣。明天一過，我們也許再不會插肩。人生流轉一瞬間，有幾個20年？
你說：“你沒變，一點也沒變。20年，還是原來的你。”你也沒變。閉上眼睛，手觸摸到你光滑強壯的肩，一切都是那麽熟悉，那麽親切，那麽美好，好象從來就不曾分開過。還是原來那個讓我心神蕩漾的你。熟悉的手，溫熱的唇，都是那麽令我心動，我覺得自己又回到了當年那沒有空間和時間的癡迷。這不是因我回憶和想象，虛擬美化了現實 ，也已不再是肉體的快樂。在你的懷裏，我回到了家。我歎息：我是你的。
到最後時刻，你還是放棄了。是我做女人做得這麽的失敗？女人的自尊讓我想永遠逃離。但我沒逃也沒問。因為我是你的。我的自尊也交給了你。
我又暗自鬆口氣。也許這是最好的。我們還有兩個家要愛護。
你說：你是我第一個也是唯一的女人。
即便這是謊言，我也接受。
你說：我是你的，20 年，40 年都不會變的。
一部分是我的。我應知足。
你好像總是很匆忙。電話，短信息不斷。你好像總是在想公司什麽事。我心裏歎息你的生活都沒有一點平靜。也歎息我們再也找不回當年隻有你我的世界。
時間果然是不等人的。又是分別的時刻。 我是多麽熟悉這一刻！曾經 我哭著送你，曾經我盼你回來。這次卻不同。見麵還要再等十年？二十年？ 最後一刻，我終於忍住淚水，卻感到生離的撕扯。
你說：今天以後，我們都要回到原來的角色。我們都要好好地過好個自的生活。
你說得一點沒錯。可是我真可以那麽容易地把這兩天打上封條嗎？愛在我們分手時曾存入心底那個深潭，緊緊得上了鎖。多年來都不敢在潭邊徘徊。這一次開啟，一切象沉睡的火山爆發。。。。原來這麽多年封藏的感情像成年塵封的酒， 越陳越烈、越醇了。
我已完全失去了度假的興趣。餘下的日子我陷入極度的憂鬱中，不能自拔。我莫名其妙地開始發燒。一路燒回美國，又燒了一周。我心裏知道我這是在懲罰自己。
你email我：“我要感謝你，給了我一張乘搭青春尾班車的車票。”
我盯著這句話足足有十分鍾，突然淚流不止。你好殘忍！
我能怪你嗎？ 17年前，我放棄了被你愛的權利。 17年的歲月，能抹殺多少激情，削平多少誓言！現實中我還能啟求什麽？
你說上輩子是你欠了我，這輩子是我欠了你。
我是欠了你了。注定我需用一生的時光去咀嚼，去感受，去償還。就算你隻是想從平凡的生活中找個刺激，尋求青春的尾巴我也給你。
你說：不要對男人太好。
我身不由己。這車票永不會過期。
心很痛，但我終於不再逃避心痛，也慶幸心還會痛。用心愛了我還是有福的。
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