我把愛全給了你～

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我把愛全給了你～

副題-----情人節與父親節感思

題記-------時間能衝淡一切嗎？就算解決不了的問題，也能隨時間而治愈？

今年情人節的時候，父親忽然病了。自從上次回家以後，我就不願意給爸爸打電話了。因為，他又提到十年前的往事，還堅信自己是十分正確的。

我想，自己是個怨靈吧？生就下來，就是為了怨恨？小時候，跟著母親學會憎恨。我憎恨程度之深，令父親咂舌。不敢相信，這是一個小學生，能有的情愫。母親，給我殘缺的心靈。父親，趕走了我摯愛的情人。我至親至愛的人中間，也就是姐姐幸免於難。我愛姐姐，勝過自己的生命。

幼時喪父，中年喪妻，晚年喪子。是古人雲的，人生最痛苦的三件事。現在，痛苦的童年，痛傷的戀人，我占全了兩樣。將來的事情，我不敢預測。你說我做怨靈，我願意麽？我怎麽，怎麽這麽，這麽，，，，，生不逢時呢？就沒遇上個-----好時光？

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然則，感情之中的是是非非，有誰對誰錯嗎？我和他，就開始於一個情人節。那年夏天，我們在奶奶的墳前，種下一棵臘梅樹，我鄭重地許下了我的心願。那一年，我才24歲。

如果是天意不為，我無怨可訴。命該如此。可是，從爸爸的一席談話中，從他洋洋得意的聲音中，似乎阻止了一幕悲劇的發生。他還以為自己居功至偉。才讓我開始懷疑---------難道當初，真的有，人為的因素在內？

因為這件事，我和父親，十幾年來，難以釋冰。中日還有破冰之旅呢，我們好像就，從來沒有過。雖然我從來不提，可是知女莫若父。這件事情，毋須用言語來交流。雙方都，心知肚明。我的性情麽，父親還是十摸九個透的。

盡管如此，我還是一如既往的，無論說什麽事情，都把這段悲哀----強壓下去，看作是忽略不計。然後，顧左右，而言它。

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現在父親病了，我是否該放下這段恩怨？什麽都別說了，說又有什麽意義？我固然不想用一生的婚姻，來成全一個孝心。可是，我放不放得下，都無關緊要。

誰讓我們今生，無緣呢？現在塵塵也談戀愛了。無論是塵塵的，還是冉冉的-----對象。家裏人，都不滿意。可是，誰也沒有被橫刀奪愛。為什麽，十年多前的我，就是個犧牲者呢？是時代的壓力大大減小？還是我的個性，本就太懦弱膽小了吧？不敢對抗強權？是我自己不敢反抗，不敢違背。所以，苦果隻有我自己吞，沒有辦法怪別人。

要怪，就怪我自己，革命不夠徹底吧，不夠勇敢吧。所以，我要用一生的傷心，來紀念自己的愛人。這個，是生活對我的懲罰。我一生，都在受。

連自己的幸福，都不敢去爭取。而要放手，讓別人決定我的命運。是我該的。誰讓我把自己的命，放在別人手中，不敢反抗呢。

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在婚姻中，我疼痛出聲。

可是，我有什麽辦法？到了現如今？我反抗嗎？我反抗誰？我連對象，都沒有。我強按住自己，血湧的傷口，疼痛到不能發聲。可是我能做的，還是忍受，忍受，再忍受。當初已經選擇了這條路，我除了繼續忍受下去，卻沒有別的出路。

離婚嗎？我更怕孤單。資產重組，我卻沒有了光陰的資本。重新洗牌，別說女人，連男人都經不起折騰了。到了四十歲的當口上，你還能，隻為自己生活，籌謀和打算嗎？所以，不光是女人輸不起，連男人都一樣，輸不起的。誰能跟時間抗衡啊？

況且，我知道自己的身體，自己的孱弱。我不能再經受，任何一點的挫折。我就是已經，已經這麽脆弱的------不堪一擊了。任何一點輕微的傷痕，都會成為壓斷駱駝的，最後一根稻草了。就這樣，我連自己都維護不周全，還怎麽去維護我的愛？

我情願，這輩子受夠----------愛的苦，愛的痛。我祈求上蒼，為愛生痛，也就這一生，這一世。妄想以後，與愛絕緣。