我對這張相片有種特殊的感覺，在飛機上，在長途火車上，會經常看到睡相千姿百態的各色人等。可是我看她，不是累極，而是被愛剌傷後的不管不顧：窗外的風景與我何幹？我要睡過去，睡過去。
心裏有傷痛，有離別，有被騙，有不舍，有回憶，有慌言，有一切與平常生活不平靜的心情時，很多人選擇流淚和傾訴，而我會選擇睡覺。心累到極致，造成身體上的極度疲乏，會睡得不管不顧，這世間萬物我不留戀，而自己也不存在，有死亡一般的安靜，隻祈求上帝讓我不要醒來，永不！有很多朋友願意向我傾吐心思，多數人以為我安寧得沒有煩憂，其實我已經通過睡覺默默消化掉了。
我看不得別人流淚，我會攬過來抱在胸前輕拍。一個人可以流淚是一件多麽好的事情，我卻是十年間才會狠狠哭一次。掉的哪是眼淚，簡直是珍珠。不是不難過，不委曲，是在眼睛濕潤的時候看天，是背向他看雨，是他埋在我的脖彎裏時，眼淚盡情地渲泄，是他覺察後想要抬頭安撫時，更緊地將他深埋在胸前。我不是會哭的孩子，我總是要不到糖。他說他會得憂鬱症的，太隱忍的人容易發生這樣的狀況，我們都是。
那天我突然離席，好像是受了刺激，生活不過是不斷地失去。我抓了一把餐巾紙，站起來說：我先走一步，你們慢慢吃。我邊走邊哭，街上都是陌生人，多麽自由！我找不到地鐵站的入口，最後在小店買了個麵包，坐在馬路涯子上狠狠地吃，狠狠地哭。優雅是什麽？優雅是穿著長長的碎花裙給自己的眼淚讓步。是好難堪，可是誰在乎？你還會在淩晨四點的時候習慣性地醒來嗎？你說你再也沒睡過個安穩覺，你在想什麽？不能問，再也不能。
十多年前，青春年少，不懂得擁有的珍貴，說放手就放手。那個夏季，有朋友對我說：我昨天看到他，一個人在河邊上低頭玩沙子。那個與我相戀四年，在球場上橫衝直闖的英俊少年，居然一個人在河邊上玩沙子！朋友問他：分手就分手了，天涯何處無芳草！他回他說：芳草到處有，她是我鍾情的第一株啊！我快快躲離朋友，不想聽到更多，藏在書店裏一個下午，我們總是約在書店見麵，可是那天，胸口很疼，那些書上的字為什麽總是模糊不清？
那個冬天在北京，我開著車聽著音樂，看到前方有一個熟悉的身影，瘦瘦的，高高的，在寒風中用力踩著自行車，逆風而行。我心頭一顫，那是他嗎？為何自行車上放著快餐盒？是在給別人送外賣嗎？我快速超越他，將車停靠在馬路邊上，我要看個究竟，那是不是他的臉，為什麽會過得這麽辛酸？是心尖子般地疼痛。這個男人，伴我七年，在我車禍時，背著我去醫院，送飯送菜，給我洗腳，在病床上幫我洗頭。。。。。我要他過得好一點，至少比我好一點啊！我打開車門站在風中看他越來越近，不是他，不是他！趴在方向盤上大哭一聲。
我為他整理皮箱，會一直送他下樓。感情是回不去了，但責任仍在。過去幾年，他會抱抱，會說舍不得，會眼圈發紅濕潤。我會一直目送出租車漸漸遠去。這一年來，感情變故，由不得我不相信是上天在對我青春年少時不負責任的強硬報複。但我還是會送他走，希望他保重，他還是會眼圈發紅，他還是會張開雙手有抱的姿勢，而我，會本能地後退一步。倔強地抵抗。我知道這一轉身，會是兩樣。他怎麽變得那樣陌生，陌生到在心裏否定他所付出的一切？是冷到極至的寒冰，是謊言造成的內傷，我不肯示弱，更不流淚，流淚是任性的表現，而我，不會在不愛我的人麵前任性。
隻有相愛的人才適用於這一句話：你若淚流，先濕我心。
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