他不愛我

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呆呆地坐在床上，心裏空蕩蕩的疼。真得很疼。可以感覺心在抽噎~~~
認識他，和他相處，到現在，從頭到尾都是徹徹底底的錯誤。我知道，一直都知道。我明知故犯，罪加一等。
覺得疼是因為連希望也沒有了，一點點的小火星也不給我留下，滅的那麽徹底，那麽決絕。
結果是正確的，疼痛著並正確著。
過了幾年回過頭來看，會一笑而過，就像當年對曹世磊，對小路。很心痛，但總會過去。
不知道這種心痛，是因為愛他，還是覺得不甘心。我自己不知道，沒有答案。冷靜下來想想，也許傷了自尊，不甘心占了多半吧。但是這種不甘真的好痛好痛。。。。好難忍。。。。
為什麽我和別人競爭的時候，總是我失敗呢？為什麽我的挫敗感越來越強呢？我不如她麽？也許，很不願意承認的一點，也許，我真的真的不如她。
也許，我沒有自己想象得那麽優秀。遠遠沒有。也許，美麗的外表，並不是決定愛情的重要因素。
不後悔，昨晚讓他來。我得到了他一直不願意說出來的殘忍卻正確的答案，他不愛我。
以前，因為希望，因為自信，因為經曆的種種，我以為他愛我，其實他不愛我。
我喜歡他是因為他一開始不可救藥地喜歡我，可是現在呢，他說不喜歡，就不喜歡了。說不愛，就不愛了。
也許，這就是愛情吧，虛無縹緲，也不真實可靠。
我相信當初他對我的感覺是真的，那份付出是真的，但是那是一種激情。過了，也就沒有了。
這種激情，他出來的很快。可是我，卻出不來了。
多傻啊？多笨啊？多癡啊？
我要的，我已經得到了，他的擁抱，他的吻。2010年以來，最想從他那裏得到的得到了，除了他的心。
真的很殘忍，很過分。經曆了昨晚，他今天居然沒有郵件，沒有電話，沒有留言。
我真的不想再讓他傷害我了，真的很受傷，真的很受傷。。
我太不會保護自己了。
他的殘忍，真的是為我好。真的，也許長痛不如短痛吧。疼痛得越劇烈，好的越快。
求求老天爺，不要再讓他聯係我了，如果真的要殘忍，就幹脆殘忍地徹底一點。
我知道，我這回是真的要放下了，是真的決定要出來了。
他不愛我，我又何必癡癡纏著呢？他的愛不是纏著就纏來的。
不是我打扮得漂亮豔麗的出現在他麵前，他就會愛我的；也不是我和其他男人在一起，他就會嫉妒的。
愛就是愛，不愛就是不愛。
學會接受失敗，學會接受不被愛，是我真正要學習的一課。無論是感情，還是其他方麵。要學會接受失敗。要勇於承認自己不是完美的，不是誰都必須要喜歡你，愛你的。
雖然心痛，但是要學會接受。
也許，他有一大堆缺點，甚至是非常糟糕的缺點。但是我喜歡他，這些缺點成為不了讓我討厭他的理由。
唯一讓我真正徹底地放下他的理由，隻有一個：他不愛我。
癡癡苦纏，傷的最後傷的最深的人還是我。
如果要保護自己，從現在開始，不再見他，消失在他的生命裏。
他再聯係我，我也絕對不能再理他。
如果他再打電話，我不能接；如果他留言，我不能回；如果msn聊天，我不能應。當然，90%的可能，他是不會聯係我的。
這次，心腸要硬了，硬不是會傷害其他人，而是保護自己。