今天看見朋友們對憂鬱症的討論，令我思緒萬千。憂鬱症與我如影相隨了許多年。甚至差一點帶我離開了這個世界。它帶給我的痛，那是痛不欲生。這種痛不是身體上的痛，是心中無望，鬱悶，頹廢的心痛。
十多年前，我生活在自己的家裏。家人不懂關愛，寬容，總是互相指責，傷害。我是處在最無助的位置。永遠成為家人發泄不滿情緒的終點站。總是會麵對許多不滿的聲音，過多的指責，卻又不能開口辯駁。必需默默承受，忍在心裏。明白辯解會讓我麵對更大的風雨。
家是一個讓我極力想逃，卻又無處可逃的地方。 上班在哥哥姐姐開的公司，沒有其他人。下班住在姐姐的家，父母也暫時住在這裏。我麵對的永遠是家人。困在一個惡性循環的圈子裏，一個沒有快樂，令我沮喪的環境。心中的鬱悶打成了一個死結。從最初的對什麽都不感興趣，發展到心中莫名的有壓迫感，仿佛壓了一塊重重的石頭。再好的情緒也會被瞬間壓製成低落。不由自主的想歎氣，吃驚的發現就連歎氣居然也會那麽費力，力不從心的歎不出來。
心中總是不開心，沉悶，苦惱人活著的意義。小心地做事唯恐稍有差遲換來一頓責罵。情緒的低落無時無刻的折磨著我。對這個無法令我留戀的世界灰了心，自殺的傾向日益嚴重。在我最絕望的時候，卻意外的體會了苦盡甘來的滋味。
小時候我被父母放養在舅舅家，老公家就在隔壁，我們從小相識，快樂長大。上學後我回到了父母的身邊就分開了。老公後來考上了少年班在南京讀大學。我讀完幼師，因姐姐在南京開公司，就停薪留職來南京幫姐姐做事。我和老公雖同在一個城市卻沒怎麽來往。
在我憂鬱症最嚴重的日子裏，我給他打了一個電話，傾泄了我所有的不滿。他是被我嚇到了。專門跑過來安慰我。 後來會經常陪我出去走走，散散心，默默地聽著我無止境的怨言。因為嚴重的憂鬱症我的情緒常常不受控，上一秒還在為他為我做的事開心著，下一秒會突然情緒不受控的鬱悶會無故發火。我真是覺得自己象個瘋子般不可理喻，可又無能為力。老公那時的一點不同看法都會引來我的大發雷霆。我所有的不滿都傾倒在他一個人身上，老公卻從未對我發火。姐姐都看不過眼說我太過分，不懂珍惜。其實我的心在哭，我也很難過。嚴重的憂鬱症讓我無法掌控自己的情緒。
我曾經做過很過份的一件事,老公正式的向他父母確定我們的關係，安排我與他父母最正式見麵。（以前雖然認識但身份不同）他父母對我並不滿意。可看在兒子堅持的份上，並沒有當我麵開口反對。他的父母真的是疼他的好父母，尊重他的選擇。我這個媳婦相貌普通，學曆普通，脾氣不再普通，是很糟糕！對這樣的媳婦做父母的真的是無法滿意。任性的我還做了一件讓他們傷心的事情。
晚上閑來無事，我與他的姐姐和父母一起打麻將。我連輸幾盤，心中惱火。老公見我麵色不善，就從旁安慰說下一圈幫我指點一下。我聽了居然怒火衝天的將正在打的牌全都摔在桌上，生氣的對老公叫著說不稀罕他幫我。老公很難過，當我清醒過來自己做了什麽時，心裏的悔揪痛了我的心。不受控的壞脾氣不但傷了老公的心更刺痛了我的心。
心中發誓一定要改，我誠懇地向老公道了歉。 沒來由的怒火在我努力的自我調控下，隻取得了些許的好轉。我無奈的發現我隻能控製我能掌握的情緒。那突然不受控的低落，易怒，我很難掌控，無論我多麽努力。我必須把心裏不受控的病根徹底拔除，我才能完全做回自己。
在與老公相處的日子裏，老公總是順著我，用他的快樂感染我。我心中積淤的悶氣漸漸變薄了。我不受控的情緒發作的越來越少了。 當我最後完全脫離了家庭環境，與老公來新加坡後。在完全溫和的環境下，在我努力將心境自我調和下。我發現心中無法自控的低落，易怒的根在不知不覺中消融了。憂鬱症與我漸行漸遠。
腦中突發的怒火，心中莫名的壓迫，那歎不出氣的沉重，我已經很久沒有體會了。自己能輕鬆掌控自己情緒的感覺真的很好！不用和自己的情緒拔河，做一個完全自己作主的自己是多麽的來之不易。我用了近十年與它抗爭。在老公的幫助下，我贏了，贏得很徹底。
我曾笑著問老公：“我當初的壞脾氣讓你吃了那麽多苦，受了那麽多氣，你為何沒有離開還要忍？”老公憨笑著說：“若不是從小相識，我早就嚇跑了，因為我們從小相識的那份感情，我不想看見你難過。隻希望你能開心就好，其它沒想太多。”老公用他的愛治愈了我的憂鬱症。心理疾病讓我吃盡了苦，不受控的懊惱，無奈讓我記憶猶新。這來之不易的心裏健康使我倍感珍惜。
婚姻是女人第二次投胎。我的婚姻讓我體會了快樂重生的感覺。最苦的已經過去，我和老公斜風細雨，與愛攜手，苦盡甘來，青梅煮酒。
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十多年前，我生活在自己的家裏。家人不懂關愛，寬容，總是互相指責，傷害。我是處在最無助的位置。永遠成為家人發泄不滿情緒的終點站。總是會麵對許多不滿的聲音，過多的指責，卻又不能開口辯駁。必需默默承受，忍在心裏。明白辯解會讓我麵對更大的風雨。
家是一個讓我極力想逃，卻又無處可逃的地方。 上班在哥哥姐姐開的公司，沒有其他人。下班住在姐姐的家，父母也暫時住在這裏。我麵對的永遠是家人。困在一個惡性循環的圈子裏，一個沒有快樂，令我沮喪的環境。心中的鬱悶打成了一個死結。從最初的對什麽都不感興趣，發展到心中莫名的有壓迫感，仿佛壓了一塊重重的石頭。再好的情緒也會被瞬間壓製成低落。不由自主的想歎氣，吃驚的發現就連歎氣居然也會那麽費力，力不從心的歎不出來。
心中總是不開心，沉悶，苦惱人活著的意義。小心地做事唯恐稍有差遲換來一頓責罵。情緒的低落無時無刻的折磨著我。對這個無法令我留戀的世界灰了心，自殺的傾向日益嚴重。在我最絕望的時候，卻意外的體會了苦盡甘來的滋味。
小時候我被父母放養在舅舅家，老公家就在隔壁，我們從小相識，快樂長大。上學後我回到了父母的身邊就分開了。老公後來考上了少年班在南京讀大學。我讀完幼師，因姐姐在南京開公司，就停薪留職來南京幫姐姐做事。我和老公雖同在一個城市卻沒怎麽來往。
在我憂鬱症最嚴重的日子裏，我給他打了一個電話，傾泄了我所有的不滿。他是被我嚇到了。專門跑過來安慰我。 後來會經常陪我出去走走，散散心，默默地聽著我無止境的怨言。因為嚴重的憂鬱症我的情緒常常不受控，上一秒還在為他為我做的事開心著，下一秒會突然情緒不受控的鬱悶會無故發火。我真是覺得自己象個瘋子般不可理喻，可又無能為力。老公那時的一點不同看法都會引來我的大發雷霆。我所有的不滿都傾倒在他一個人身上，老公卻從未對我發火。姐姐都看不過眼說我太過分，不懂珍惜。其實我的心在哭，我也很難過。嚴重的憂鬱症讓我無法掌控自己的情緒。
我曾經做過很過份的一件事,老公正式的向他父母確定我們的關係，安排我與他父母最正式見麵。（以前雖然認識但身份不同）他父母對我並不滿意。可看在兒子堅持的份上，並沒有當我麵開口反對。他的父母真的是疼他的好父母，尊重他的選擇。我這個媳婦相貌普通，學曆普通，脾氣不再普通，是很糟糕！對這樣的媳婦做父母的真的是無法滿意。任性的我還做了一件讓他們傷心的事情。
晚上閑來無事，我與他的姐姐和父母一起打麻將。我連輸幾盤，心中惱火。老公見我麵色不善，就從旁安慰說下一圈幫我指點一下。我聽了居然怒火衝天的將正在打的牌全都摔在桌上，生氣的對老公叫著說不稀罕他幫我。老公很難過，當我清醒過來自己做了什麽時，心裏的悔揪痛了我的心。不受控的壞脾氣不但傷了老公的心更刺痛了我的心。
心中發誓一定要改，我誠懇地向老公道了歉。 沒來由的怒火在我努力的自我調控下，隻取得了些許的好轉。我無奈的發現我隻能控製我能掌握的情緒。那突然不受控的低落，易怒，我很難掌控，無論我多麽努力。我必須把心裏不受控的病根徹底拔除，我才能完全做回自己。
在與老公相處的日子裏，老公總是順著我，用他的快樂感染我。我心中積淤的悶氣漸漸變薄了。我不受控的情緒發作的越來越少了。 當我最後完全脫離了家庭環境，與老公來新加坡後。在完全溫和的環境下，在我努力將心境自我調和下。我發現心中無法自控的低落，易怒的根在不知不覺中消融了。憂鬱症與我漸行漸遠。
腦中突發的怒火，心中莫名的壓迫，那歎不出氣的沉重，我已經很久沒有體會了。自己能輕鬆掌控自己情緒的感覺真的很好！不用和自己的情緒拔河，做一個完全自己作主的自己是多麽的來之不易。我用了近十年與它抗爭。在老公的幫助下，我贏了，贏得很徹底。
我曾笑著問老公：“我當初的壞脾氣讓你吃了那麽多苦，受了那麽多氣，你為何沒有離開還要忍？”老公憨笑著說：“若不是從小相識，我早就嚇跑了，因為我們從小相識的那份感情，我不想看見你難過。隻希望你能開心就好，其它沒想太多。”老公用他的愛治愈了我的憂鬱症。心理疾病讓我吃盡了苦，不受控的懊惱，無奈讓我記憶猶新。這來之不易的心裏健康使我倍感珍惜。
婚姻是女人第二次投胎。我的婚姻讓我體會了快樂重生的感覺。最苦的已經過去，我和老公斜風細雨，與愛攜手，苦盡甘來，青梅煮酒。
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