人性的枷鎖(1)

我想用日記的形式完整說出一個故事，請大家多提意見。

人生總是在轉折的時候，會突然記起許多往事。最近我真的很煩，經常會被一種難以排譴的苦楚討襲擾。也許是因為一個多年的泳友的離去，抑或是對夏日燥熱的不適。這幾天總能想起她，那個在記憶中沉睡了千萬個日子的女人。我一直以為她在我的生活中已是昨日的黃花，早已消失殆盡。

她是一個溫婉雅致並保留了一些小資情結的美麗中年知識女性。由於她的出現，影響並改變了我原有的人生軌跡。而我和她之間到底是一種什麽樣的關係，師傅和徒弟，長輩與晚輩，或者男人和女人，時至今日我也講不清楚。

大學剛畢業的那年，我被分到外地一家效益非常好的研究所，在一個對整個石油係統來說都是舉足輕重的崗位上工作。而當時，她就是我的直接領導，也是我們那個七人小組裏唯一的女性。那年，她丈夫是我們上級主管部門的二把手。由於她身份比較特殊，加上又是女性，所以組裏，乃至全係統內部都對她嗬護有佳，敬畏三分。但我看得出，她並不快樂，還經常有些微的哀怨從她的瞳子裏溢出，散落在她美麗的臉上。每每此刻，我就會不分輕重的調侃她幾句，類似於賈府怎就容不下個林妹妹的話來嘔她。

後來我才知道，因為我這個二十剛剛出頭，不黯世事，還挾帶著些玩世不恭，持才傲物的矜持和憂鬱的青皮，突然出現在她平靜如止水般的生活裏，翻起層層瀲漪。而等她從矛盾中掙紮出來的時候，我已如黃鶴般踏歌東去，留下她在哪裏獨自消化絲繞無序的閑愁。並為自己寫下了篇篇生命最後的挽歌，借以寄放惆悵的情懷。而當我輾轉收到那本落滿淚漬的紅皮日記本時，她已於年前因肺癌羽化成仙多時了。

在她日記的首頁上這樣寫到: [我恨自己遇到了一個不該遇到的大男孩，一個有著黑暗和光明兩種顏色思想，給我的情感帶來的複雜: 歡樂，顫栗，思念，甜蜜，無奈，企盼，矛盾以及痛苦，更讓我的夢在現實中延伸的小男人] 。我第一次從別人的眼裏看清自己，第一次從文字裏讀別人對我的感情，第一次開始像盧梭一樣在現實中懺悔，第一次讓我的眼淚滴落在他人的文字中。以下就是她寫的和我有關日記。

XX年，9月6日晴天

今天組裏分來個大學生，從省城來的，高高大大的。說不清為什麽，我總有一種似曾相識的感覺。他有些特別，但特別在哪兒，還說不清楚。但總是件好事，因為是年輕人，一定會給組裏這些老夫子們帶來一些陽光之氣，春天的綠應比冬天的蕭肅讓人透得過氣來。

XX年，9月25日晴天多雲

他很聰明，幾天的時間，就把紅外光譜儀的定時問題解決了，是用的編程的方法。更讓我感到開心的是他和我一樣酷愛文學，從和他的談話中我了解道，他讀過許多書，看問題的角度也和別人不一樣，說話時還多少有些霸氣和不敬。奇怪的是我一點都不覺得討厭，反而欣賞他那種沒有束縛，單存，浪漫的思想方法，和有時放任感情流露出來的憂鬱。

XX年，10月18日多雲

天開始變的陰冷。他下班沒有趕上最後一趟通勤車，就隻能留在辦公室裏過夜了。不知為什麽，我就是替他擔心，擔心他的安全和適應能力。老張也經常忙的整夜整夜不回家，我怎麽從沒這樣惦念著呢?

吃過晚飯，碗也沒顧上洗。就匆匆回到辦公室看他。他一個人在台燈底下看書，我問他還好嗎，他裝出一付滿不在乎樣子，但我從他的目光中讀到了一種孤獨。他沒想到我會來看他，有些感動，臨出門時，我看到他滿臉的不舍，欲言又止的樣子，我真想留下來多陪他一會兒，但我猶豫了片刻還是狠下心來走了。

一個人走在路上時，心有一點痛，可憐他?

XX年，10月29日陰天

他去武漢大學進修，已經走了四天了。心裏總覺得空撈撈的，有點想他。

算算日子，他應該到了，這是他第一次出遠門，不知道他能否適應南方的生活，尤其是飲食。最早下周四才能接到他的來信，他答應我的到了就來信，到時就什麽都清楚了。

記得那天給他講我過去的故事，他頭一回沒開玩笑。當我講到母親因父親被鬥，而自殺時，我發現他的眼睛都有些濕潤了，最後還說了那麽幾句貼心貼肺的體己話。記得我從前也給老張講過，但他沒聽完就睡著了，男人和男人真的不一樣啊！

關心他成了生活中的一種自然，而想念他又成了情不自禁的習慣。這有悖倫理，忘掉他才是明智的選擇。我要在他離開的這幾個月裏，重新調整情緒。

XX年，11月5日細雨

今天收到了他給組裏的來信，除敘述一些他學習和生活的情況外，還向組裏所有的人問了好。在那洋洋灑灑充滿了激情的信裏，卻沒有提到我一言片語。是有意的? 組裏的每個人都很開心，議論了半天，似乎都盼望著他能早日回來。沒有他的日子，組裏沉悶的像座墳墓，他總能用他的真誠和熱情打動每個人。這是一種與生俱來的個人媚力，他還是全組人矛盾的潤滑濟。

和老張為孩子的事吵了幾句，挺煩，現在就連吵架也是奢侈了。

還是想他，想他意氣風發，青春四溢的樣子。

XX年，11月25日大雪

雪花散步一樣向我走來，又靜靜的躺在那裏。我的感情是存淨的，更像極了這潔白的生命。我的思想仿佛附了魔咒般的失控，禁不住朝著思念他的方向飄逸，而且一天甚於一天。明明知道是一個有緣無份的結局，為什麽就不能罷止呢?！

組裏討論明年新項目上報和人員分配的問題，我堅持把他要到我的課題組來。我知道於工也想要他，而且為此會耿耿於懷，顧不了那麽多了。

他還有一個月就回來了，到時還是要和他保持一定的距離，不能讓他有一絲察覺我對他的感情。

天做這樣的安排，不公平啊！每個人的生命隻有一次，我卻不能像人一樣真正的愛一回。成份論在中國釀造了多少人間悲劇。意識形態的鬥爭又讓多少人遭遇了和我一樣的命運。我也隻能怨自己生不逢時了。

XX年，11月29日大雪

氣溫一天比一天低，前一場雪還沒有化，一場更大的雪又在那裏耀武揚威地漫天炫耀起它的威風來。

他就要回來了，不知道他帶了棉衣沒有。上次信裏讓小李囑咐他的話，他是否都記在心裏麵了。男人都是心粗，不會照顧自己，身邊沒個女人怎麽行呢。

昨夜夢到他，渾身都結著冰，淒淒哎哎地站在麵前，一聲不響的望著我，最後淚水順著眼角往下流，慢慢地也結成了一些粗細不均的冰柱。我真想撲上去，緊緊的把他抱在懷裏，去暖回他剩下的生命。但無論我多用力，就是動彈不得。醒來時，才發現枕巾被淚水塗抹得斑斑點點。還好那隻是個夢。

今天不忙，望著窗外的飄雪，心裏想的都是他，想人能把想人的人想死啊！

XX年，12月12日晴

他終於完完整整的又一次站在我麵前了。幾個月沒見，人比從前更帥氣，更英武了。眼睛裏除了過去的光芒，還多了點成熟男人的氣質。他被組裏的其它人圍著說了一上午的話，朗朗的笑聲不斷從隔壁的房間裏傳過來。我有些嫉妒，更準確地說是一種占有欲。

午飯後，當我從洗手間回到自己辦公室的時候，發現登子在上放著一個小包裹，上麵還有一個字條。字條隻寫著四個字"謝謝惦念"。是他的筆跡。打開來看，裏麵是一條純棉藍底碎花圍巾，這是我父親從日本留學回來送給母親的樣式。對了我從前講給他聽過，記得當時我還說，這輩子我是指望不上有人會送我一條同樣的圍巾了，他真是個有心人啊！居然用這種方式來答謝我。他也許不知道，這恰如其份的禮物，在我心裏比金子貴重得多。結婚這麽多年，老張連一個手絹也不曾給我買過，這是一個怎樣的男人啊?！

下班時，我把新圍巾戴在脖子上，出門口時，正巧碰上高師傅。看著他一臉壞笑，真讓人惡心。

回家的路上，我覺得腿比平時輕快得多。馬路兩旁的街燈站著整齊的隊列並恭敬地向著我大行注目禮。

吃過晚飯，我又翻出父母早期的合影。母親甜蜜的臉上堆滿了幸福，而那條藍底碎花圍巾就圍在她的脖子上。看著看著，我的眼前突然模糊起來，照片上的人也變成了我和他。

今晚上我去另一間空房睡，如果老張問起來，我就說他的呼嚕聲太吵，我睡不著。

所有跟帖：