我病了。不是發燒感冒，不是說得出來的病。我隻是渾身無力，渾身痛，心 , 更痛。
實在起不了床，身體象有萬斤重，下意識覺得，自己要死了。就要死在舉目無親的他鄉，拋棄遠在家鄉的母親，妹妹，哥哥，還有小外甥，拋棄曾經留戀的一切和不可克製的傷痛，離開。
可是這次我沒有哭。我心裏明白我會這樣是因為我還有心。不管怎樣經曆過，我的心都不會背叛我。它依然痛，依然停留在愛一個人的悲傷裏。不論我怎樣的堅強麵對，不論我怎樣要開始新的人生，不論我怎樣遺忘，也不論我怎樣微笑，那傷口依然鮮活。
我原以為，我知道感情。我知道愛情不能強求，愛人不能強求，要隨緣。愛情在的時候好好把握，愛情走的時候放它走。我是這麽做的，我不恨他。即使十年相愛的結果是被拋棄。我從哪裏看到說凡事都無需後悔，隻須承擔後果。我沒有後悔過。從來都向前看。因為向後看會後悔，而我承受不住。愛一個人是一種經曆，即使愛到最後如萬箭穿心般痛苦，它讓我品嚐痛苦和人生。
不否認我哭過，哭了很久。那些無法入睡的夜晚還很清晰，而每次我都一遍一遍的對自己說都過去了，我會好的。我要告別過去，我要忘記傷痛，我要笑對人生，可是，還不能。
還不能控製我的心。越想放棄的，越是放不掉的。努力了這麽久，這份對他的感情始終在。
佛說，人生有八苦：生，老，病，死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。是 , 放不下。
每天臨睡前，我乞求無所不在掌控宇宙萬物不知名的力量，保佑我家人身體健康，還有我的心不再痛。不知是不是我的聲音太小沒被聽見，我依然每天念著那個人，想著那個人，心思完全不受我的控製。
自己都鄙視自己。已經不是幼稚的小女孩了，可以一個人隻身前往世界上任何一個地方的女人，卻對感情無能為力。幾萬年前就結束了的愛情看來現在還在我心裏。誰說過的？不要奢望從男人那裏得到所謂的幸福，付出和期待往往換來的隻可能是背叛和欺騙，然後把你傷害的體無完膚。還說愛情就是一把鋒利的匕首，不要傻到拿自己去試它是不是鋒利。大概是這麽說的。我完全體會了，也拿自己試過了，所以我現在要停止。
可我止不了。
我一刀揮下去，看見自己滿身鮮血。痛得恨不能停止呼吸。
我想知道，能不能再加一劍，就可以斬斷情絲？
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