回複：深夜,來自書房的呻吟

記得當時,我渾身冰泠,發抖,很想衝進去,但渾身軟綿綿的,就快倒在門旁了,殺了他嗎?戳穿他嗎?還是繼續裝做一無所知地看他陪我演一場幸福的戲. 我想,如果我進去,我們這一家就全完了,他沒有顏麵再麵對我和孩子,我更不可能原諒他,他將永遠地離開我和孩子,我可以沒有他,兩個寶寶不能沒有爸爸,這些年,他們跟爸爸的感情遠遠深過我,除了睡覺,都是他走到哪兒粘到哪兒.激憤時我想過要閹割了他,那是他唯一可以留在這個家的辦法.

我跌跌撞撞地退回來,忍住洶湧的淚,我到小寶房間,有意吵醒睡夢中的他,睡的正好的寶寶被我吵醒,喊著爸爸哭叫起來.聽到孩子的哭聲,他一準會撲上樓來,一是他愛孩子,二是他怕吵醒我.

早晨起來,我腦袋空洞,一身疲倦,我連正眼都不想瞧他一眼,他問我怎麽了,我說沒怎麽,你管好自己就成.

很累很絕望,可是我必須去工作,這個家的一切靠我支撐著,金融危機來了,公司在裁員,雖然一時半會裁不到我,但也有保不誰的時候.生活就象多米諾骨牌,說倒就會倒.

回想起來,為了成全我的事業,為了孩子能得到精心的照料,他放棄了自己的半生所學.而我擔負著一個家的重擔,對他缺乏應有的關心,認為他做的一切都是順理成章的.我做技術工作的,對工作我是全心的投入,我承認對家庭我是投入的少了,我曾對他講,生完兩個寶寶,我的任務就完成了,象我一樣工作著的女性會明白,忙碌之中我們無暇顧及性,所以對他提出的要求,我多半是拒絕的,為了保證睡眠質量,一周內有五天我是單獨睡.對這些他都沒有表示異議,我以為他是疼愛我關懷我的,沒想到有這樣的事發生.他另辟蹊徑.

我很痛苦,但是想到要和他決裂,我更痛苦,我想那會害死他,沒有我們,他同樣活不下去,他父母已逝,在國內已沒有什麽親人了.在國外這些年,我們的朋友都是共同的,若撕破顏麵,將這種事說出去,形同於殺了他,所以我選擇了什麽也不說.將一切放在心底.

但是,我不再象從前那樣聽話的早睡了,我知道他內心焦急地盼我睡,因為網絡的那端還有人等著他,他看專業,我陪在一邊看書,他上網看電影,那麽對不起,我也要上網查資料,我占據網絡的時間越來越多.或許我的臉色早已說明了問題.他心虛,應當有所察覺吧.我們什麽都不說,各懷心事.就這樣耗著.過了十二點多,他隻好關了電腦陪我去睡覺.因為我即便睡了,也會半夜再起來.即便他睡在身邊,我還是會半夜條件反射地坐起來,不由自主地去書房看看.

這場戰爭能持續多久,我不知道,我累了,很累,這種狀態持續下去的話,我想下一輪裁員就會輪到我了,不過,那樣也好,我正好可以休息,讓他重出江湖.

暫且,我不知道我們的未來在哪,又或者前方還有什麽在等著我們.

就寫到這吧,謝謝XDJM們的關心和幫助.