在十年前的夏天，他與幾個女孩子的事終於被學校發現，他經曆了一段非常不好受的日子。我仍然記得那時他臉上的憤懣，不甘。一個強大的力量打敗了他少年的輕狂。他常常沉默地走過校園，變得少言寡語。他的事，我們的事，還有其他女孩子的事，變成了許多的竊竊私語。我的＂圖畫教室＂常常隻有我一個人，陪著一盞燈，一個石膏頭像，靜靜地，我會畫到很晚。我們有時會在走廊遇到彼此，陌生的目光，冷得叫我心寒。什麽叫做人生無常，昨日相擁之人，今天竟成陌路。我不得不在十七歲學會這個道理。
在後來的許多年裏，我們曾經見過幾次。他嚐試同樣的輕浮，我想，那一定是因為他寂寞了，或是無聊了。因為他曾經說過的一句＂我對她，不是真心的＂，我發誓，再不讓他碰我一個手指頭。我知道，我永遠不可能修補破碎的初戀了。至少，我可以阻止它演變成另一場荒唐。
現在坐在我麵前的他，變得馴順了，至少他的眼睛是這樣說的。＂我覺得我老了。＂他說。
我告訴他我想回家了。那段時間，我的心思全在另一個男人身上。他說＂你著急了吧。＂那一刻，他有一點溫柔。我說晚上要下雨，不如你在我家住一晚上？他非常知進退地堅持要走。臨走前，他把我送到家門口。我並沒有邀請他進去。有一瞬間，那個夏夜的記憶忽然湧上來，我對自己說，他並沒有資格走進我的家。
我從車上下來，準備走進家門。回過頭去的時候，我並沒有看到在暗處的他的臉。從車的前窗照進來暗黃的路燈光，他的手握著方向盤，袖子捋到肘處。他的胳膊有一點瘦，有一點蒼白，讓我有想在上麵撫摸一下的衝動。
十年了，十年來我隻想在再次遇見他的時候，變成所向披靡的情場高手，讓他再也無法傷害。可是，我們卻時刻保持著距離，連彼此身邊的空氣都不敢攪動。
在昏暗的路燈下，他的車毅然衝了出去，並沒有等我走進家門的意思。
開門處，是一室溫暖的燈光。
幾天後，他的E－mail 隨著我的預感而來了。他說：這麽多年來，我很想對你說的話，在你麵前卻怎麽也說不出來。我想說的是，對不起。唯希望在今後的日子裏，你所有的隻是快樂。
我看著電腦屏幕，眼淚止不住地掉了下來。它們一直流，一直流，不能停止。旁邊的人都莫明其妙地看著我。我低著頭，盡量藏起我的臉。
我說，不愛我不是你的錯。但是你的父親傷害了我的弟弟，我的家人，這是不能原諒的。
他說，他的父親隻是為了保護兒子，錯的隻是他。
第二天，我打電話過去。拿著話筒，我卻隻是不知道說什麽好。我對他說－＂我也不知道我要說什麽，我掛了。＂
在接下來的那個深夜，我們長談。這可能是我們之間唯一的一次這樣的談話。他說他在高二的時候太得意忘形了。當他考進這所重點中學的時候，發現全班三分之二的人都彼此認識，那種被排斥的憤怒暗暗占據了他的心。就象他在那時就說過的一樣，他要證明自己的存在。
＂可是，你就真的。。。＂我哽咽了：＂真的沒有對我真心過？＂他無語。。。即使是在十年後的今天，他仍然對此三緘其口。這是我永遠沒有辦法釋然的，無以言喻的失敗感再次占據了我的心。。。
放下電話的時候，已是午夜了。我還要去工作室做我的作業。在我的心裏，想著那個我在意的男人，使我的心中有安然的淡淡快樂。
讓他去吧，讓十年前的記憶就留在那裏吧。我的心曾經顫抖過…...我不能忘記，在初冬的護城河邊，他把手中的煙遞給我，他的臉浸在模糊的煙霧中......在他家的樓下，我不能控製地顫抖，因為我知道那天將會發生什麽……在那一切發生了之後，我躺在他的床上，手指劃過牆上的世界地圖，劃過海洋與大陸。。。
十七歲，我緩緩地爆炸過，碎裂過，彌合過。國家沉淪了一個夜晚，我的青春也慢慢地陷落，掙紮。在無聲而巨大的黑夜裏，黑色的焰火曾經綻放過，我的碎片和著淡淡的血珠緩緩飛散開去。。。
我十七歲的靈魂，將永遠瓢浮在那時的空間裏，狂喜地碎裂開來。。。
我無所畏懼的青春。
(－－偶然發現這篇若幹年前寫的東西，覺得應該留一個關於初戀的紀念。那是一個我可能永遠也不敢寫，寫不好的題目。這一篇還算真實，就留下來做個紀念罷。看看現在我的心，就會悲哀，一切刻骨銘心，都有淡然的一天。好吧，就讓它淡然也好。至少，換來我內心的平靜，那不是最該珍視的嗎。)
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