昨天晚上我又夢見他了，夢見上大學的他，與我相見。他好象拉著我的手，走遍了他的校園，那是我曾向往的大學，美而充滿人文氣息。一覺醒來，灰白的晨光已照過了臥室的窗。這使我一瞬間處於一種模糊的悲傷之中。這悲傷籠罩了我一整天，使我沉浸在思念與渴慕中，無法自拔。這種一廂情願的情緒令我幻想他會忽然給我一個電話，而我會在電話線的那一端捕捉到他飄忽的聲音。
這幻想越來越強烈，就象每一次我夢見他之後一樣。加上喝了一杯咖啡，咖啡因在我身上起了作用，我手腳發軟，微微顫抖著，處於無以名狀的興奮之中。我拒絕了本欲來訪的朋友，坐下來寫出我的回憶。隻有這樣，我才不會被各種念頭折磨，想著該找哪一個人來傾訴。
那是來美國後的第二個冬天。一個晚上，朋友來電話，帶點神秘地告訴我，＂你猜今晚我看見誰了？他。他也來美國了。＂朋友還告訴我他的老婆如何如何，以他的＂本領＂和過去的豔史，應該找一個更漂亮的，雲雲。我並沒有在意，隻有第一句話，讓我震驚。
那一晚我失眠了。我都想了些什麽呢？也許是十年前發生的事，也許是那之後的幾次重逢，也許是對他現狀的猜測，我已經記不清了。所記得的隻是，我不停地輾轉，一遍遍地問自己，我為什麽還會為他而失眠？
已經十年了，那是我永難忘懷的日子。十年前，我曾在日記裏寫－－＂我預感到，十年以後，我和他之間，還會有什麽，但也許不是在中國，也許是在國外的某個地方。。。。＂我的不少預言都曾應驗，這一次，我不知道我願不願意讓它應驗呢。
我知道他在北邊的一個大學就讀。憑著我非常有限的 Internet 知識，我居然找到了他所在大學的網址，並且輕易地找到了他的新生入學合影。在兩排留學生的後麵，他站著，笑著，眼鏡閃著微光，脖子有一點長，頭發象很多留美的理科男生一樣，不加修飾地支楞著，下巴的中間有一個小坑。他穿一件白色的運動上衣，讓我猜想這是不是他那個漂亮而又會買衣服的媽媽為他選的。我望著電腦屏幕上的照片，安靜地坐著。圖書館裏來來往往的人很多，並沒有人對於一個盯著電腦上一張莫明其妙照片的女孩表示奇怪。而那張照片被我看了那末久，似乎它已經印在了我的腦海裏。每次我想起它來時，就是一些模糊的男人女人的臉，和第三排，穿白色上衣的他的樣子。
我給遠方的朋友發 E -mail ，告訴她我無法停止想念他。十年前，她和她當時的男友一起，幫助我渡過了我十七年來最難過的日子。她是知道的。她對我說，如果難過，就放縱自己，想念他吧！不過，你知道，你的理智可以控製你的行動。
是嗬，我當然知道。我知道的是，十年前，他並沒有真的愛過我。他曾經給我我一生中第一次戀愛，第一次性，使我的身體與靈魂顫抖。但他並沒有真的愛過我，至少他對別人是這麽說的。
那一年，北京發生了震驚世界的事件。在一個夜晚之後，我熟悉的這座偉大的城市忽然變得寂靜，幾乎象垂死一樣。在坦克開進那著名廣場的前一天，他在一個美麗的公園裏，告訴我他喜歡的是另一個女孩子。
國家的災難就象一個雙重的裏程碑，也標誌著我個人生活的第一次失敗。我從小驕傲，走路和拍照時都揚著下巴，從來都不甘居人下，認為好的東西我都沒有理由缺少。可沒有什麽比自己愛的人對自己說喜歡別人更讓我覺得失敗的了。我第一次覺得，我他媽沒什麽了不起，我他媽的跟誰都一樣。而且他離開我的過程秘而不宣，莫明其妙，讓我覺得屈辱極了。在得知他與另一個女孩之間的一些傳聞的那一天，我發燒了。
十年後的現在，我躺在床上，也感到了來自體內的一陣陣寒意。他是這樣的，每一次出現在我的生命中，都會讓我覺得無法承受的冷，緊張，胃一陣陣的抽搐。
在度過了一些模模糊糊的忙碌日子之後，是初春的四月。我猶豫了很久，終於給他發了一封 E － mail ，隻是簡單地祝他生日快樂。
他的回信是用１，２，３，４，５來分段的。記得很清楚的是，其中的一條寫道－－去年六月，我結婚了。
是鄭重宣告嗎？So What? I couldn't care less。我並不是不知道。但他的這句話的潛台詞是，我不再 Available 。可是以我對他的了解，他這麽說與其出於道德，不如說出於恐懼。小小的恐懼。怕麻煩的恐懼。不用怕，我不會把你怎麽樣的，我在心裏冷冷地想。
E －mail 並沒有延續。轉眼是另一個初春，正在我忙著畢業設計的時候，我發現一封發了十幾天我還沒查的 E-mail，是他的。這讓我非常驚奇。打開看時，隻有一句話－－你好嗎？
短的E－MAIL是他的特色，讓人無法猜透他的心思。我禮貌地回了。沒有想到，他接下來說的是他將於三月的一天途經我所在的這座古老的城市，願意與我一起吃頓飯，見一麵。
我所回的是漫不經心的＂I wouldn't mind to see you.＂我不想讓他知道我內心苦苦的掙紮。我不想讓他知道我的失眠和發抖。我的經驗是，不能對他動真情，一動真情，我必定會在他麵前象個傻瓜。這讓我想起了草原上的摔跤手，迂回著，試探著，用眼睛悄悄看著對方，靜靜地揣摩對方的心思。
但是想到要見到他，我的心沒有辦法平靜下來了。
不管我如何緊張，那一天還是來了。是個陰霾的初春下午，我剛從打工的地方出來。那是五點鍾，這座城市籠罩在一片灰色的陰雲下，市中心那個樹木蔥籠的花園是我們見麵的地方。在剛剛變得濕潤的土地上，草芽發出鮮綠的顏色。四周圍繞著濃鬱的鬆柏。從陰雲中透出的光漫射在樹下，在甬道間，使空氣都變得油綠。當我走進這個花園時，看見他也從另一邊走進來。他拄了一支拐杖。
我向他招了招手，走了過去。但是我的腳有一點發飄。我不會讓你看出來的，我對自己無聲地說。
＂腿怎麽了？＂
＂殘廢了。＂他自嘲地說。
＂怎麽弄的？＂
＂踢球，把腿踢折了。＂
上一次他和我一起一瘸一拐地走，是十年前。有一群男孩子把他打了。理由是－－＂你一個人要帶幾個女的啊？！＂當時他已經和我分開，而與另一個女孩在一起了。所以他以為這件事是我弟弟找人幹的。於是他憤怒的父親徑直來到我弟弟的學校，找老師指名要人，並且說了一些關於我和他的不大好聽的話。弟弟是非常乖的小孩，永遠幹不出這種事。老師替他把這位憤怒的父親擋了。
那一晚，父母對我大發雷霆，使我所有的悲傷一瞬間爆發。我內心的仇恨與絕望，一時間擴展到了整個世界。我相信，那個晚上，我已經瀕臨瘋狂的邊緣。生活和電影一樣，有時甚至比電影更為戲劇化。那一晚，天下著挾帶狂風和閃電的暴雨。我的淚水決堤而下，和整個悲哀的夏季一樣，令我永難忘記。
回憶的速度是屬於另一個時空的，一百個畫麵可以在一秒鍾內閃回。。。站在他的麵前，我忽然感到鎮靜。因為我看到他閃爍的眼神。我沒有預料到，他竟然比我還要緊張?
( 舊作，放在Blog裏，留個紀念.)
請閱讀更多我的博客文章>>>
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
