終於還是沒能說出想要說的話。持續幾晚的高燒,不僅讓我體味到了孤獨與死亡為伍的滋味,更讓我清醒的意識到:我的疼隻有我知道,我雖然說不清楚,但我會一輩子記得。因為再也沒有比這更讓人難受的了。
早上,從昏昏沉沉中掙紮著爬起來,我看見鏡子裏一個臉色蒼白、麵容憔悴的女人,頭發亂糟糟的毫無聲色。頓時間就有兩條小溪從眼睛裏流了出來,又快又急,蔓延了整個世界。
這麽大了,我還是第一次看著鏡子哭,於是,索性拚足了力氣使勁的哭,我發誓我要把所有的委屈都哭出來、我要把所有的疼痛都哭出來、我要把所有的怨恨都哭出來。。。
也不知道天昏地暗地哭了多久,我才開始擦眼淚,我對自己說:這是你最後一次為過去哭。這次哭過之後,你要忘記所有的事情,所有一切有關傷心的情節你都要忘掉,永遠永遠都不要再提及。
好多時候我都會想:我和他也許是仇人吧?
我相信我和他前世是有恩怨的,因為我們爭吵的時間多於我們好好說話的時間。有時候冷戰起來甚至2個月都不肯說一句話,我們就這樣一直糾纏,誰也不肯先低下頭來。可即便是這樣,老天還是不肯讓我們分開,還是要我們繼續折磨下去。
不分就不分吧,也好讓我把前世欠下他的債在此生統統還清,來世也好能幸幸福福的做一個女人。
是的,來世我一定要做一個幸幸福福的女人,不再像此生一樣做著同床異夢、不再貪戀網絡愛情、不再忍受冷言惡語、不再讓眼淚在性愛中無止境的流淌。。。
真的,假如真的能有來世,我一定做他幸幸福福的女人,被他如現在般的寵著、哄著、愛著,讓我可以真真正正的摸得到、感覺得到一個溫暖的如陽光一樣的男人。
想到這些,我又開始疼,可是,真的,沒有人知道我到底有多疼。
我在疼,你們看不到,也感覺不到,隻有--眼淚知道。
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