1
“這個事我們知道就行了，不要告訴其他人。”
“你要低調，不要說出去。”
“你把這種事情告訴父母，他們怎麽麵對別人？”
“你努力學習就行了，讓別人認為你以事業為重，對外就說你單身。”
上麵這些話，是我身邊的朋友出櫃（通常指同性戀告訴身邊的親友自己的性傾向）時，親人和朋友們說的。也許他們是帶著關心和愛護說出這樣的話，但那種隱藏不住的羞恥感，想要把一個事實遮掩起來的欲望，一眼望穿。
2
我的一位朋友出櫃已經一年了，她的父母發動了很多親人來勸說她要“低調”，不要告訴別人自己是同性戀，“對外要裝成自己很努力學習，以事業為重，所以才是單身”，避免周圍的人把她往同性戀的方向上聯想。
她的父母一再地，試圖給她種下羞恥感，“就是因為你，我們都沒有辦法去參加親戚的聚會”、“就因為你這樣，我們下半輩子都沒有指望了”。
她的父親甚至告訴她，“如果你早點說出來，我還有機會，趁年輕在外麵找個人再生一個小孩”。這樣的嫌棄讓人窒息，同性戀者的自尊，常常就是這樣被家人摧毀的。
有位媽媽說，兒子出櫃後，她參加公益組織，經常在朋友圈發一些同性戀親友會相關的信息做宣傳。她的外甥女說“表哥和大姨經常在朋友圈發同性戀信息”，聽上去語氣有些責怪，似乎覺得這事是不光彩的，不應該往外發。
“剛開始，我氣得把他們給屏蔽了，過了幾天，我尋思，不對，我就得讓他們看，他們看多了，不就覺得自然了嗎？”這位媽媽說。
不僅僅外人會這樣說，在壓抑的環境下生存久了，很多同性戀也這樣看待自己。
我的朋友銳仔，原來在廣州生活了幾年，出櫃後，講起同性戀話題時，不再有恐懼感。但當他回到老家，一個湖北的三線城市，坐在快餐店裏，跟人聊起同性戀時，相似的場合，同樣的音量，對麵落座的人卻不安地向四周張望，揮揮手，眨眨眼，恐懼地打斷他，“你小聲點，周圍人會聽到 ，那麽多人的地方不要說這個事情。”還有人麵對麵與他坐著，卻隻敢用文字交流。
有人直接說，“銳仔，你太張揚了，我們都不敢跟你玩，怕你把我曝光了。”有的同誌在群裏說，“你這麽張揚，誰敢跟你，你是找不到對象的。”
3
當我們對同性戀說“你要低調”的時候，與我們通常所說的“低調”一詞，完全不是一個意思；當我們要求同性戀不要張揚時，也與我們平常所說的“張揚”絕不是一回事。
異性戀伴侶在公開場合牽手散步，不算高調，那叫恩愛；反之，如果同性戀伴侶這樣做了，很多人就說，“你太高調了，你為什麽要這樣？”
異性戀牽手是平常事，同性戀牽手是“太高調了”。
異性戀談戀愛了，結婚了，生孩子了，恨不得所有親朋好友都知道，婚禮要隆重，儀式要場麵，親友都要通知到位。而這不算高調。
但同性戀說出，“我是同性戀”這幾個字，就被劃到了“高調”和“張揚”一類。
這樣明顯的雙重標準，究竟是出自什麽原因？以至於，連一些同性戀自己都內化和接受這樣的“雙標”？
在我看來，就是在內心深處，認為同性戀是不好的，是帶著恥感的。同性戀可以在家關上門表達，不要在公共空間裏言說。在公共空間中去同性戀化，是指責同性戀“高調”和“張揚”背後的核心邏輯。
“我讓你表達，但你隻能在我允許的範圍內”，一旦在公共空間中露頭，就屬於從私人空間“跨越到公共領域”，在公共領域，不能給你表達的空間。其實實質上是“公共領域”對私人空間的圈養。
潛台詞是“你這是不好的，就不要出來說了。”你一說，主流就祭出“張揚”和“高調”這樣的詞語，把你打壓回去，一旦你不識抬舉，要擠到公共空間中發聲，“違背了中國傳統倫理道德，違背了人類發展的基本規律”、“帶壞青少年” 這幾頂大帽子，就會被扣到你的頭上，把你嚇回去。
一些人所說的平等和接納，是樣的一幅圖景：同性戀可以“低調而安靜地過好你的小日子”，沒有人來管你。但在主流媒體上，在公共空間中，在影視作品裏，同性戀是要被過濾的。在騰訊視頻，“同性戀”是敏感詞。在最新的廣電總局的標準中，“明確的同性戀題材和角色設定要嚴格禁止，可轉為友情。”讓同誌愛情友情化，避免出櫃。
同性戀“出櫃”，是不被鼓勵的，甚至是被打壓的狀態，這種打壓，包括社群裏一些人，認為你太高調，離你遠一點；家人為了“保護你”，讓你不要告訴其他人；也包括管理者，限製同性戀內容的公共傳播。
4
對於同性戀來說，我們隻是說出一個事實而已。
不僅不高調，大部分人，已經低調而隱秘地生活了幾十年，當我們好不容易，鼓足勇氣，說出那句話的時候，我們卻被帶有各種目的的人警告，“你要低調！”。
如果說出事實，講出真相，就是所謂的高調和張揚的話，請允許我做一個不低調的人，因為我不想再撒謊，不想再高調地扮演一個異性戀來掩飾我自己。
我們的社會，很多人說自己沒有見到過“活”的同性戀，卻從不思考，同性戀是如何被壓縮在私人空間裏，而不能或不敢發聲的？
我們堅持用“同性戀親友會”這個名字來為機構命名，因為我們每天都要習慣地講出這幾個字，向任何人介紹的時候，都無處可藏。
我們不是為了張揚，我們是為了麵對，讓自己有勇氣麵對這個事實，讓更多的人有勇氣麵對這個社群。不必聽到這個詞，就驚慌失措地四處張望，不用閉上嘴巴，隻能筆聊。
有人說，我不敢參加同性戀親友會的活動，你們的旗子上寫了“同性戀”幾個字。我們也可以不寫，這樣我們就跟大家一樣“低調”了，悄無聲息的，假裝我們不存在。
但我們選擇了“高調”。包括我們做活動的時候、找場地的時候，我們都“張揚”地告訴酒店說，我們要做一個同性戀和親友的分享會。
在找辦公室的時候，我專門做了一個PPT，“高調”地跟房東說，我們是同性戀公益組織，如果你對這個群體有偏見和歧視，我們就不用談了，房東說，“沒關係，我身邊有一些同性戀朋友。”
我把民宿空間放上彩虹旗和同誌友好的標識，在房東介紹裏寫上“我是同性戀”，房客有偏見就別來住。我在任何能夠爭取到的平台上去演講，我要“高調”地講同性戀的故事。
有一些同誌朋友因為各種原因，暫時不想說出來，我非常理解和尊重，但請你一定不要因此，就給那些做自己的人扣上“張揚”的帽子，那是與歧視者共謀，讓這個社會，更難看到同性戀者的影子。正是這樣的同性戀“低調論”，把同性戀議題敏感化。
你可以不去做自己，但你不能說那些想要做自我的人“有病”、“是瘋子”。
如果你的親人，你的朋友是同性戀，請你謹慎說出“不要告訴別人”這樣的話，你以為這是關心，在我聽來，這是恐嚇。帶著羞恥感的想要把事實包裹起來，卻又要找一個好聽的理由來包裝。我們從小到大，已經被太多的人種下羞恥感，讓我們不能做自己，讓我們一次次的懷疑自我，與內心裏那個真實的自己對抗。
5
我們能做什麽？我們隻有站出來，自豪地言說，才能抵擋和驅散毒液一般的羞恥感。
作為性少數群體，你不必接受別人對你的羞恥性描述，那不是你，那是一個不了解的人對這個群體的誤解性描述。這種錯誤的描述和定義，可能來自你的師長，你的父母，你身邊的任何一個人。當有一天他們有了更多的了解後，相信他們會改變自己的觀念。
強烈的自我認同和自我接納，能有效抵禦這種外來的恥化描述，你知道他們說的不是事實。我們沒有必要，為一個不存在的事實背負任何道德責任。
如果你知道身邊的親人或朋友是性少數時，最重要的是接納，因為在性少數的成長過程中，可能經曆被否定，甚至被打壓，不被接納是最大的困難。
性傾向不是一種“不好的行為”，因為個人的否定、訓斥，轉瞬就能改變的，更不是故意學壞了、氣家長，同誌不是要故意成為性少數，而是別無選擇。
留意自己的語言，很多你意識不到的話語，就在否定同性戀。“男大當婚，女大當嫁”、“男孩要有男孩的樣子，女孩要有女孩的樣子”，這些話都在加固刻板印象，忽視多元化的存在。
親友的不接納，甚至訓斥，隻是在為性少數群體的成長增加更大的難度，而不是在為他們本已艱難的成長之路掃清障礙。
性傾向別無選擇，但你有選擇成為社會偏見和不公的加固者，或是消除社會偏見清道夫的權利。
最重要的一定是可見度，Visibility !
當每一個同性戀敢於“張揚”的說出真相時，我們的生存空間才能慢慢改善。The personal is political ，對於同性戀來說，驕傲做好自己，就是運動的一部分。
當我說出真相時，請不要讓我低調，那是在否定我本來的樣子。
我也沒有辦法繼續低調，你把我的愛情說成友情，你把我們愛的表達，說成是“張揚”。當我們從隱秘走向公開時，有些人覺得不舒服，試圖將同性戀從公共空間中趕回私人領域，讓我們從公共視線中“安靜的走開”，那是他的問題，而非我的錯誤。同性戀不必為他人的錯誤買單。
正是這些看上去“高調”和“張揚”的人，慢慢撐大了這個社會空間，期待有一天，不僅在私人領域可以“高調”，在公共空間、在電視上、在電影裏，我們都能看到“高調”的性少數人群的身影。
一個多元的社會，人人都會是受益者。讓我們同行於消除不平等的道路上，你我皆可以作出選擇。
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