前天弟弟微信上告訴我家裏有位老人病了，問我要不要隨眾表弟表妹一起出個份子錢表表心意。要在以往我一定會說好，隨你。但是這次，我說：不，讓我用我的方式來表示，我想給這位我尊敬和喜歡的老人來個視頻，陪他聊聊天，還要讓我計劃旅行的女兒回去看看老人，給他買束沒有什麽實際用處的花。
老人學曆不高，但是退休前做到他那個行業中的頭，不缺錢，他也培養了兩個很好的子女，豐衣足食的一生。
老人對我從小就喜歡，喜歡我和其他的孩子不同：說是我吃飯的時候像個認真的小豬，學習起來像個認真的學生，做事起來像個認真的小大人。不像其他的孩子，做什麽事都是三心二意，結果啥都沒做好。
我認為他是除了我母親，整個家族裏最懂我的大人。他無師自通的成功，讓他成為家族裏我最佩服的老人。是的，我從小就喜歡做事做出點名堂的人，比如能做一手好陽春麵的大姑父，很多年來我再也沒碰到比他更讓我喜歡的廚師了。
因為和弟弟的這個對話，我糾結了很多天，怕自己的決定再次證明了我不是一個孝順的小輩。
這個不孝的感覺在母親去世前住院的那段時間重重地席卷了我，讓我遲遲不能原諒自己。我一直知道“父母在不遠遊”的道理，在我認識的小學到大學的同學裏麵，就沒有一個像我一樣極端自私地在30多歲的時候拋夫別女遠渡重洋去讀自己想讀的書的。我也知道當初留在國內的話，父母家人都會得到很好的照顧，孩子也不會經曆父母分手的痛與被拋棄感。最重要的是，我的經濟也一定會比現在更富裕。
但是，我就是那麽義無反顧地拋棄了既有的一切，來換取不可知的未來。
我把我的罪孽感和大獅子分享過。他對東方文化一直崇拜，不過對我這樣固步自封的詮釋非常不讚同。他是家裏唯一的兒子，父母在生了兩個姐姐後中年得子生下了他。本該是繼承衣缽的他，偏偏在20歲那年離開了隻讀了兩年的大學，和當年的女朋友離開了生他養他的Halifax，來到了人生地不熟的卡爾加裏。母親晚年得了老年癡呆，從開始到最後的10年時間，年邁的父親照顧了母親4年，後來的幾年一直是中間的姐姐前前後後跑老年公寓，保證了父母最後幾年生活有個照應。父母離世時留下的遺產不多，獅子作為遺囑執行人，把父母留下 的車子和房子一並給了照顧父母晚年的姐姐，自己隻拿了小時候家裏聖誕樹上的幾個玻璃球裝飾。
獅子說：姐姐從來沒有離開家鄉的野心，她從小就喜歡圍在家人身邊。我一直喜歡到處闖蕩，父母在世時很多時候以我為榮。如果當初我違背初心，硬生生地為了父母留在家鄉，我肯定照顧不好父母，姐姐也沒有了機會用她的方式來照顧父母。與其大家不開心，不如從了各自的選擇，然後讓生活各自成全。
我知道他說的每一句都是真話，不是存心為了討好我而編出來的。但是我20年的心結不是他的幾句話就能解開的。如果那麽容易，就不是心結了。
今天是周日，叢林裏隻有我們和買了我們木屋的新鄰居。他們兩個明明有海邊的公寓，偏偏喜歡到叢林裏每天起早貪黑地打掃，一邊打掃一邊整出了一個漂漂亮亮的花園。和很多的祖父母不同，他們離開了最疼愛的孫女，決定提前退休來到這裏常駐。妻子有嚴重的關節炎，在寒冷的美國西北很受罪，暖和的氣候讓她一下就活了過來。孫女在聖誕節的時候就會飛過來和他們一起過節。
我今天的主要任務是把後院的落葉掃到低窪處然後點火燒掉。32度的氣溫下幹活很快就讓我大汗淋漓，好在最近找到了幾個好聽的Podcast， 一邊幹活一邊聽就沒有那麽累人。
今天的采訪是Tom Gayner Wealth, Wisdom, &Happiness. 其中他談到一生中，他最注重的是滿意度，而不是最優化。比如他喜歡看書，他就會盡量向家人推薦他喜歡的書，這樣家裏晚餐桌上一家人就有一個共同的話題。比如他經常受邀參加投資方麵的社交，很多需要出差飛行。但是隻要有他妻子也樂意參加的投資界的社交晚會，他一定會和妻子一起參加。他說：我一生一直在做我喜歡做的的事，我的滿意度最重要，不然我就做不好我要做的事。在此基礎上我再想辦法把我喜歡做的事跟我的家人聯係起來，那我的滿意度就更高了。這不代表我要把生活工作中的一切事情都要最優化，因為最優化是很難做到的，太多變數。但是隻要我滿意了，那我就有機會在這個基礎上把我家人容納近來，讓他們也得到滿足。這樣的做法比較容易操作，也比較容易達到目標。
一語驚醒夢中人。
所有的愛，所有的幸福，都要有個基礎。這個基礎必須是以你對生活的滿足感為本，不然就是一個根基不牢的循環，一個相互犧牲心生怨恨的過程。
如果你的滿足感正好是不離父母左右，那麽水到渠成的母慈女孝。如果你的滿足感就是雲遊四方，那麽你一定也會找到新的方法讓你的父母感受到你的愛。
如果愛，請允許用我的方式來愛你。
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