好妻子好丈夫的最重要的特質
好妻子好丈夫的最重要的特質是什麽？當然是愛囉，有人說。這絕對正確，不需要證明，不接受反駁。所以本文討論的隻能是好妻子好丈夫的第二重要的特質。
是什麽？從我家LD身上總結出，是講道理。
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什麽是道理？
道理是一個體係，以公理為基礎，以邏輯為方法和過程，得出指導我們思想和行為的一套準則。
公理是從經驗得出的信仰，無論對錯，它已經不需要證明也無法從更簡單的事實用邏輯證明。邏輯是我們的思維定式，從一個結論走向另一個結論的結構。邏輯是從人類的經驗中總結出來的，被大多數人接受。邏輯本身無法再用邏輯去證明它的正確性，隻能通過事實去驗證它的正確性和被接受。
以牛頓物理學為例，公理是牛頓的幾大定律，邏輯是基礎數學和微積分數學 - 數學本身也是一個道理體係，這裏就不說了。牛頓物理學的道理讓我們充分認識了各種機械、力學和天體運行，指導我們從農耕文明進入了工業文明。
文科生可能不理解牛頓，那就再舉一個例子。美國價值觀也是一個道理體係。它的公理有: 人生而平等，個人自由不可侵犯，公權力是惡的，等。這些是美國的信仰，不接受反駁。包含在美國價值觀中的邏輯有：公平，公正，每人為自己負責，每人保護自己的利益，等。在這套道理下，美國建立了政權司法和社會體係。
世界上有許多不同的甚至衝突的道理體係，不同道理體係中的人會互相覺得對方不講道理。比如，社會主義道理體係的人就認為資本主義是垂朽腐爛的剝削製度，資本主義道理體係的人會覺得社會主義是獨裁邪惡壓抑人性的社會。
很多情況下很難判斷哪一個道理體係更好，比如耶穌基督更能拯救靈魂還是佛祖如來更普渡眾生。你信一個就行或者不信也行，但不要和另一個道理體係的人講道理，你們的公理不同邏輯不同，是講不出道理來的。漁父深諳此道，婉拒和屈原講道理，莞爾而笑，鼓枻而去。
所以講道理隻能和大致相同道理體係內的人講。要和別人講道理的人首先必須確定雙方是否有大致相同的道理體係，是否接受大致相同的公理和邏輯，否則根本沒有必要講。
回到我們的主題，為什麽講道理對丈夫和妻子如此重要？
第一, 愛不是萬能的。愛在不同的道理體係中表現不同，一個體係中的愛在另一個體係中可能是害。這個很複雜也很容易引起爭論，我就舉個簡單的例子好了：比如男孩時時刻刻粘住女孩，五分鍾一條短信，十分鍾一個電話，一方覺得是愛，另一方覺得快窒息了。所以愛必須要有道理支持，必須雙方都認同什麽是真愛。
第二，夫妻之間肯定有各種不和諧與衝突, 而講道理是解決衝突的最有效並且是最不傷感情的方法。
有的人說，家不是一個講道理的地方。能說出這話，大概率是因為另一個人在講道理。如果另一個人比他更不講道理更無賴更流氓，他就會覺得講道理很應該了。
第三，丈夫或妻子，除了家庭生活還有社會生活。無論什麽社會都有基本的道理體係。在社會上沒有誰會慣著誰，忍受一個不講道理的人。一個因為不講道理而不被社會接受的人，必然對家庭生活產生嚴重的負麵影響。
前麵說過，講道理的第一步是弄清楚雙方是否接受同一道理體係。經常，單單弄清楚這一點就解決了問題。
舉例：妻子白天和丈夫一樣上班，回家後還要做飯拖地洗衣帶孩子，而丈夫卻隻顧玩遊戲，於是吵起來了。
會講道理的妻子會首先確定雙方是否接受同一套公理邏輯。
妻: 我們之間是不是平等的？
妻: 我們對家庭的付出是不是應該大致平等？
妻: 所以你也分擔一些家務...
這一套公理邏輯下來，如果丈夫是講道理的人，接受妻子的公理與邏輯，那隻好接受結論。問題解決。
當然丈夫不一定接受這個結論，因為他可以質疑妻子的一條未明說的公理，就是她認為對家庭的付出是以做家務的多少來衡量的。丈夫可以提出另一條公理，對家庭的貢獻可以用錢來衡量。丈夫年薪百萬，可以雇人減輕妻子家務負擔，有能力養妻子不要妻子工作，他認為錢多代表貢獻大話語權大。這套道理也沒有邏輯矛盾，妻子接受的話可以用丈夫的錢平衡自己其它方麵的付出，問題也解決。
如果雙方的道理就是不可調和，說明兩人在婚前沒有講道理，否則怎麽會結婚呢？事已至此，最後講一次道理，好聚好散，問題解決。
如果雙方在同一道理體係內，那講道理就是一件輕鬆愉快的推理遊戲了。用講道理代替爭鬥，有百益而無一害，何樂而不為？
我家LD的最大優點就是講道理。當我們發生爭論時，我們的任務就是尋找事實的證據，和尋找學術界比較一致的觀點，那種哈佛教授說東斯坦福教授說西的是不能做為證據的。當我更正確時她就說你有道理，這個爭議的問題頓時就不值得再爭論下去，隻值得看看有沒有需要做的。當她更正確時我就說LD總是正確的，她立刻笑靨如花，世界變得如此美好！
所有道理體係都有幾個原則，一，它應該是相當完備的，不能留下一大片空白任意發揮; 二，它應該是一致的不能自相矛盾; 三，它應該是相當穩定的不能任意快速變化。違反這些原則的就不是道理體係，而是胡說八道沒道理體係了。
不講道理的人就是采用了這種胡說八道體係。看幾個胡說八道的例子:
一、不完備
教導男女生怎樣戀愛
女生應該主動約男生，要大度忍受男生的各種冷漠，要帶男生去各種男生喜歡的浪漫的地方，約會一定不能讓男生花錢，逢年過節一定要送男生禮物，送禮物還必須花心思每次都不能一樣，男生心情不好時要及時安慰，要不斷地製造小驚喜小浪漫，充分滿足他在哥們麵前的虛榮心。
問: 那男生呢？
答: 男生是用來愛的。
二、不一致
結婚前談婚後安排
男：我們就要結婚了，是一家人了。你家的公司要給我一半股份，你家的別墅要寫我的名字，再給我買一套房子送我一輛車，你家要出所有結婚費用並給我家的親戚們每人一個大紅包。還有我父母養我不容易，所以你家要給我父母一千萬讓他們安心度過晚年。這樣子我才有安全感。
女：一家人？可我父親住院讓你去照顧你都不去。
男：你父親又沒有養過我, 憑什麽讓我照顧他？
女：那為什麽要分我家的公司？
男：都結婚了是一家人，分什麽你的我的。
女：我媽腿腳不好，說讓你媽以後幫忙帶小孩。
男：我媽又不比你媽低一等，為什麽你媽不幫忙要讓我媽幫忙？
女：不都是一家人嗎？男的家庭也要付出的。
男：這明顯是要我媽多付出呀，憑什麽？我們之間男女平等的。
女：男女平等，憑什麽我父母要出錢給你父母養老？
男： 男孩和女孩不一樣，養大一個男孩不容易。男孩說話比不上女孩，處世不如女孩，心計和女孩比就是渣，學校裏不招老師喜歡，社會上被鄙視，一不小心就被告性騷擾。男孩唯一的優勢，力氣大，現在隻能用去做犧牲和苦力。男孩還要經曆各種危險的事, 爬山跳海扔石頭，我能活到現在多虧了我父母。他們辛苦一輩子，想要點錢過分嗎？
女：嗯, 我媽吹口氣我就長大了, 我父母的錢也是大風刮來的。
三、不穩定
夫妻討論旅遊
女：我們好久沒有旅遊了，去海南旅遊吧，隻需五千元錢。
男：交了孩子參加夏令營的費用我們就沒錢了。我們不能隻顧眼前要為長遠著想。
女：好的，等有錢再說。
第二天
男：我一哥們剛從西班牙回來, 得瑟死了，說那裏美女如雲風景如畫。你不正好想去玩嗎？我們去西班牙吧！
女：多少錢？
男：要五萬左右。
女：你昨天不是說沒錢嗎？
男：昨天是昨天今天是今天。沒錢可以貸款嘛。
女：貸款不用還嗎？不是要為長遠著想嗎？
男：今朝有酒今朝醉, 不要把幸福留到以後。
女：滾！
兩個講道理的人，就算他們的道理體係不完全相同, 但隻要他們沒有深仇大恨，他們也會弄清楚對方的公理與邏輯，從而找到重疊部分，達到最大程度的共識。
但如果一個講道理的人碰上一個不講道理的人，除非講道理的人有雷霆萬鈞之勢，否則必敗無疑，唯一的方法就是遠離不講道理的人。因為講道理的人被自己的道理限製住，總是按即定套路也就是自己的道理出牌，毫無新意，對方對此早就了如指掌。就象兩人比武，一人僅有寥寥數招並且招式死板固定，出招前還告訴對方要出什麽招，另一人會在別人不屑處發招，上半招看似左下半招似右，招式虛虛實實變化無常，誰贏誰輸還有懸念嗎？
為了避免在結婚後才知道對方不講道理，結婚前就要講道理。我們常說要找三觀一致的人，就是找同一道理體係的人，有同樣的公理係統和同樣邏輯係統的人。如果你是一個地球人認為太陽總是從東方升起，遇上一個心球人認為太陽從哪個方向升起取決於自己的心情，那麽無論你們愛得如何天雷勾地火，奉勸你們還是以慈悲為懷給對方和自己一條生路。
不講道理的人一定會覺得我這篇文章迂腐幼稚可笑，但我是講道理的人，隻能這樣迂腐幼稚可笑。有人建議碰上講道理的就講道理，碰上不講道理的就不講道理，但講道理的人都是高尚的精神貴族，不會自降身價的，唯有的道路是：一、自己練成雷霆萬鈞之勢，二、聯合其他講道理的人形成雷霆萬鈞之勢，三、遠離事非，不和小人爭執。
大道至簡，大巧若拙，大智若愚。
