高四的回憶
我也是比較晚熟的那種。一直對異性就完全當成小孩子，沒有感覺。
但是回想起來好像初中到高中有幾個男娃對我有好感。幾個初三的人情人節有個男生送我花。但對方是屬於老師頭疼的那種。他經常在戲弄我的。
我當年屬於全校僅有的屈指可數的幾個亞洲人。這種所謂種族差異給我帶來不少困擾。但我發現很多外國男性對我的好奇是十幾歲就有了。我對對方也談不上好感了。也是非常好奇的打量對方的異種族性。
其實想想當年也挺浪漫的。
我這種傻大姐兒到了高四最後一年級才開竅。我媽問我：有沒有什麽男孩跟你好啊？
還真的想不出來。因為上課經常是短暫的會麵。我開玩笑隨口提到了一個長跑的學霸胳膊肌肉比較發達。我媽取笑我：我女兒關注一個小夥子胳膊粗。
What?根本不是那麽回事。我隻是好奇一個高中男生怎麽可以肌肉如此之發達。隨口說出來而已。
因為我是轉學過來跟很多人不熟。而且他們也已經建立了自己的小圈。我硬插也是進不了的。本身我在第一所都是白人的學區交往的不錯的其實反而是白人猶太人。
而且以前寫過，弄不好清底細，會遇到絲毫不是一類的壞人折磨自己。十幾歲已經具備成年人的惡以及整人行事風格。
高三轉學繁忙，需要適應環境。一直又是繁忙又是終日鬱鬱寡歡的度過了一段校園時光。終日埋頭於學業之中。所有人幾乎都是淡淡的。中國人的圈子勢力，還不如老外對我坦誠相見。
直到高中最後一年，高四開學不久的一天，在新的經濟課程裏，我遇到了他。那個四目相對，仿佛曾經相識的。
從未見到過幹淨的像一顆露珠兒的男孩。現在我回憶起來是這麽一種感覺。我親戚長輩說我純的跟水一樣。現在回想起來，我倆絕配。
這一瞬間如同永恒。
第一次見到這個男孩就覺得好像在哪見過。好像第一眼就擦出了火花。倆人四目相對，有一種舒服和默契的感覺。覺得終於碰到了。
其實我從來是沒有喜歡過這些孩子，沒有被任何人吸引。
回想起來我真的就是林姐兒在榮喜堂初次遇到寶哥兒的那種仿佛上輩子見過的感覺。
而且他的笑容跟我很像。都是沒有虛偽的發自內心的微笑。是那種帶一點靦腆的感覺，悄悄地關注著我。當我看到對方，又裝若無其事。但是彼此就是心照不宣的那種默契。
後來因為我和另外一個西人的一點點的瓜葛，他對我有些嘲諷。我們產生了誤會。而且有點憎恨彼此。
我為啥老回憶他，因為大學裏見到的亞裔有他的影子，但不是他。有過多次錯誤的遇見。那時候總盼望與他久別重逢 。那時是沒有網絡信息的年代，我真的以為他永遠在人間蒸發。真的不想見他遠行。因為是個陪伴。
然而近年他經常出現在我的夢中。。。
近年我又再次在數字的空間裏遇到。我托付過他妹妹和他父親幫我遞話兒。最後在工作網絡上碰到了。
他說：xx, 我高中畢業以後就回到了自己的國家。很高興見到你過的好。我也ok.每天在忙碌中陪伴我的兩個孩子消磨時光。
其實他是非常優秀的也屬於一帆風順的。又有著堅定的意誌。曾經是我的定力支柱。我就永遠想跟他在教室裏夢幻般的平淡的待著。。。
當回到現實裏，成年的世界，身體交換，物質交換，社會地位，經濟條件，利益衝突。。。這一切在人際關係裏毫無意思。
過了這個村，就永遠不再有那個店了。這就是世外桃源，南柯一夢。
人到這個時候已經回不去了。。。
也許說這些的背後原因：以前我是個孤高又隻在四方的女孩。好像沒有人能夠理解的了我。也沒有人可以懂我。這個真正的自我。感覺或許懷念的是當年的狀態。那種自由的，無畏的那種狀態，仿佛想征服世界的野心。
我感覺作為我入錯了行。目前還是一個悶頭做技術類的人。被人嗬之呼去。這些在我十幾歲的時候就不是我的理想職業。當年，我想要成為一個政治人物，社會事業。我有這個氣質和素質。
高中時候的我心理上卓爾不群。不給任何有條件的人低頭。我認定必須超過他們。。。。
他也是，當年也是鋒芒畢露。和內在的我一樣。我們兩個非常類似。我感覺我們都是被拉上弓的箭，等待著那一刻。。。
其實我也要感謝他。如果不是他，我也不會是後來的自己。雖然革命尚未成功，同誌還須努力。但是他的高標準讓我也有個依賴。
工作換了不少，但感覺都不是自己所想。因為一開始我的追求就是社會性公益或者政治。然而家庭不懂，？要我做一個所謂的正常人。我中學就叛逆著，因為我覺得我是做大事的人。然而經常被打壓而後來勉強妥協。有時候很想改行回到初心，回到真我。
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