費了一番周折把幾個箱子弄到機場的酒店後，我在酒店裏喘了一會兒氣。董傑和伏彤過了一陣也到房間裏找到了我。他倆現在都穿上正裝，再也不像在學校那時候那麽吊兒郎當了。
“這浦江之星環境不錯啊！”伏彤左右打量了一下，有點兒羨慕地說。
“嗨，你們以後大老板，怎麽會看得上這個快捷酒店？”我笑道。
“這不還沒當上嘛！等當上了到時候你跟我混得了。”他也毫不客氣。
“就等你這句話哦！我可得拿小本本記上。”我說。
“欸，和田雯有沒有告別呀？”董傑說。
“嘿，你可真會說笑話！”我回應道。自從上次情人節送花被拒絕後，我就一直沒有再打擾過她了。我有些自嘲地說：“她不是喜歡裴永俊嘛，咱長得磕磣，高攀不上。”
“事在人為，嘿嘿嘿。自己不努力，可不就隻能白歡喜一場了？”他接著打趣道。
我沒再接董傑的話茬，不過他提起這個田雯，讓我有那麽一會兒酸溜溜的。我轉念一想，反正自己現在也不必去想夠不夠得著了，管它呢。
我們仨在酒店餐廳湊合吃了個飯，然後就回酒店早早休息了。第二天一早，我們起床洗漱，然後坐酒店的機場專車趕到了浦東機場，飛機上午十點起飛。
把行李托運好了後，我借伏彤的手機，聯絡上了那兩位飛友。互相通報了飛機上的位置後，我、董傑和伏彤又找到個機場內喝茶的地方，一人點了一杯飲料。他倆喝橙汁和西瓜汁，我要了一杯西柚汁。我們大剌剌地躺在座位上，一邊看著來來往往的旅客們，一邊繼續起飛前的閑聊。
“你怎麽不喝點兒甜的？西柚汁不苦嗎？”董傑一邊搖著他的橙汁杯子，一邊問道。
“吃過柚子也聽說過西柚汁，但從來沒喝過。嚐嚐鮮唄。”我回答道，接著吸了一口。果然，除了像柚子的甜味兒之外，還帶著一些苦味兒。
看著我有些皺眉頭，董傑笑了：“怎麽樣小樣兒，知道苦了吧？”
“哈哈，生活不就這樣嗎？”我笑道：”你不愛喝苦味兒的，可是，你能避免生活的苦嗎？別跟我說你的生活就隻有甜沒有苦。”
“你小子，什麽時候這麽這麽深沉了？”伏彤笑道。
“有嗎？可能是這幾年吃的苦有點兒多了吧。”我說。接著又牛飲一大口西柚汁。
我突然想起了什麽，對董傑說：“欸董傑，你表妹還蠻有意思的。上次忘記要她的聯係方式了，回頭你給我一個。”
伏彤聽到我的話，放聲大笑：“哈哈哈，色魔不改啊！都要出國了，你還不忘到處勾搭！”
董傑也皺起了眉頭：“你要她的聯係方式幹嘛？她好像有男朋友吧？我跟你說啊，你可別亂來啊！”
“你真俗！我是覺得她說話有趣，朋友聊聊天都不讓了？你當哥哥還挺護著妹妹的嘛！”我笑道。
“行行行。你高雅，你高雅好吧。我可隻負責帶話啊，要不要和你聯絡呢還得看她樂不樂意，這總夠意思了吧？”
“好，要的就是你這句話！你也別多想，就是個普通朋友。”我說。
登機時間到了，我們仨也互相抱了抱，揮揮手。他倆走後，我也匯入了登機的排隊大軍。
我是頭一次坐飛機。機艙內的一切都是很新鮮，但是也讓我有點兒不太放心的感覺，總擔心飛機要失事了的話，可就真是太悲慘和不幸了。把這傻瓜一樣的念頭從腦子裏趕走後，我沒有馬上去找那倆飛友，雖然剛才路過了他們的機位打了個招呼。起飛後有的是時間，我想，於是我先找到自己的位置坐下。我一邊閉目養神，一邊回顧起自己這快要過去的二十五歲人生。
從小到大，在我爸媽、老師、親戚和朋友眼中，我都是積極上進的代名詞。上中專時，我自己並無特別感覺，但我爸一度後悔，親友也惋惜。後來我考入金大讀研，在他們看來，真芳仍是教育小弟小妹的榜樣。現在，我又要出國了，在他們眼裏，這個榜樣示範或許還在延續，但我知道，那樣的角色——如果曾經存在過——已經消失了。
我終於承認自己隻是個普通人，並不總是自律，也難以完全掌控自己的情感。在金大人才濟濟的高山上，我隻是山腳下的一塊普通石子，渺小而微不足道。而那山巔，也許我注定隻能仰望，一生都無法抵達。放下榜樣的包袱，我才能真正接納自己，無論是曾經的上進努力，還是現在的脆弱。
以前，我也考慮過自己人生的分界線：自己中專畢業後參加工作，是關於事業的分界線，在此之前是搖籃期，那是個夢一樣的年紀。而工作後步入了社會，就是夢醒的時刻。現在看來，這個分法有點兒失之籠統了。工作不該是劃分人生階段的唯一標準，也許人生階段有一些其他的劃分方法。
我想起了《創世紀》中的那些故事，那個聖經描述中的人類從最初的產生到後來的繁衍增長。我印象尤其深刻的，是那亞當和夏娃離開伊甸園前後的經曆。
在我看來，在情感問題上，和金瑤交往可以作為我人生另一種分界線：和金瑤分別前，我生活在伊甸園般的幸福中，卻懵然無知；而和她分別後的階段，是走向了伊甸園外的艱難探索。我們的交往，就像那讓亞當夏娃心眼開始明亮的那顆蘋果，讓我告別了少年的蒙昧混沌，走向青年的艱難領悟。
伊甸園中的亞當，上帝取下他一根肋骨，給他造了伴侶，從此他們合二為一。對我來說，離開中專後的那幾年，就是尋找那根肋骨的開始。
這幾年的經曆讓我開始明白更多。遇見衛雪，讓我意識到：帶有條件的愛，不是真正的愛。遇見魏瀟，讓我意識到：更真切的愛，不需要她做任何改變，隻要能親近她，愛護她，便已足夠。也許，她就是我要找的那肋骨，即使她現在未必同意。
如果你問我，如果我是亞當，是否願意放棄知善惡的自由，換取永居伊甸的安穩，我的回答是：絕不。我寧願清醒地承受痛苦，也不願沉湎於混沌的快樂。隻有自由意誌才能引領人去尋找那真正的幸福之地，被動接受的蒙昧的快樂，有什麽值得稱道的呢？
現在，我的事業和情感的兩條線，都指向於那大洋的彼岸，那舷窗之外，地球的另一端。我的科研夢想將會在那裏延續，而對魏瀟的情感，依然有可能。希望雖然渺小，但絕望中鑿出的希望之石，或許正是成功之基。我不會輕易放棄，直到窮盡全力。
美國，我來了。
