今天是女兒每周一次的見心理醫生的時間。
女兒的心理醫生告訴我，這次治療，女兒會和她先聊30分鍾，剩下的30分鍾，我再加入她倆。
又是一個陰雨天。這種天氣一般高速上會堵車，但今天是周末，路上車不多。
我開車帶著女兒在風雨中艱難前行。雨瓢潑而下，90高速路有一段路邊全是幾十米的高大鬆樹，這些樹在風雨中左右搖晃。風聲穿過黑色的樹葉，發出像野獸一樣呼嘯聲。
我的奔馳車在狂風中有點搖晃。車窗前的雨刷極速地左右劃來劃去，我拚命睜大雙眼，透過模糊的前窗，看著前麵的路。
雨和熾白的車燈燈光交織跳舞，風聲是伴奏，濃黏的雨霧是背景。
我的車燈隻能照亮最近的幾米距離，我好像在一片黑色的無邊海洋中駕駛。
去年我們去坐地中海郵輪，有一天晚上，艙內一片歌舞升平，我悄悄走到甲板上。我看到夜中的大海像墨汁一樣黑。
夜海，是無邊無際的一個大墨瓶，我就像隻螞蟻，可以隨時被這片墨汁吞沒。
我穿著漂亮的裙子，站在甲板上，遠處傳來歡快的音樂和笑聲。在那個很快樂的時刻，我看著麵前那無邊無際的黑海，心中升起一種無言的孤獨恐懼。我隻在外麵站了一小會兒，就很快跑回到艙內的熱鬧人群中去了。
而今晚這個狂風驟雨的雨夜，我麵前的那瘋癲狂舞的風雨，和車燈照亮的幾米亮光之後的永遠的黑暗世界，讓我好像回到了那深夜的大海海麵。
坐在我身邊的女兒，那麽壯碩，那麽弱小。她看著像一個成年人，我卻覺得她像一個嬰兒。她疲倦地閉眼靠在車座上休息，我不知道她睡著沒有。
一陣狂風，我的車輕輕搖晃了一下。我瞟一眼身旁的女兒，我挺直了我的腰板兒。
突然我不那麽害怕了。我是一個母親，我的女兒需要我，我的女兒隻有我。
女兒的心理醫生的辦公室是在一棟小樓裏。晚上的時候，整個辦公室都空了。我們在等待室安靜地坐著。我看看花季年齡的女兒臃腫疲憊的身軀像個中年婦女一樣，圓圓胖胖的小臉卻滿臉稚氣。她穿著寬大的棉質灰色套頭衫和肥大的黑色運動褲。
我最不喜歡女兒這樣穿衣，正正方方的像一麵牆，完全沒有任何少女的曲線。
心理治療師打開門，讓女兒先進屋，她倆先聊。我一個人坐在那裏等。狹小的等待室裏的燈光明亮又昏暗。我的麵前放著幾本美國雜誌。
我順手拿起一本Vanity 雜誌，封麵是苗條美豔的好萊塢電影明星。她帶著閃閃發光的珠寶首飾，穿著露胸，露胳膊，露肚子，露大腿的大紅色晚禮服，比劃著奇怪的含胸弓背舉手低頭的各種姿勢，雖然她年輕漂亮有名有錢，但她那張像刀削過的瘦削的臉，卻是一幅苦大仇深的表情。
我看著她那隻剩一把骨頭的身材，整個身體薄得像個紙板，胳膊像兩根木棍一樣，我想，我很理解她為什麽充滿憤怒。
她肯定是餓的，永遠吃不飽，長年累月的餓，能不憤怒嗎？我餓一天，都能暴躁得想打人。
我露出一絲苦笑。女兒鵝蛋臉，大大的眼睛，高鼻梁，很漂亮的女孩，生活在這以瘦為美的時代，真是倒黴。
門開了，心理醫生請我進門。
這是一間四四方方的10平米左右大小的小房間，一扇不大的黑洞洞的窗戶，白色的牆上掛著一張小小的水粉畫。畫中是白色的沙灘，藍色的大海，大海上漂著一艘白帆船，湛藍的天空，天空上漂浮著幾朵白花花的雲朵。
這幅一看就是從跳蚤市場，買來的一兩百美元的畫，給這個沉悶的小房間添了一絲亮色。
醫生是一位30歲左右的美國女人，她剛剛拿到心理學博士學位，我選她是因為她和我女兒很聊得來。
女醫生坐在一張單人靠背椅上，我和女兒坐在醫生對麵的長沙發上。
女醫生讓女兒對我說出她一直想說卻不敢說的話。
女兒有點膽怯地坐在我的右邊，她用眼角瞟瞟我。
女兒雙眼紅腫，圓圓的鼻頭也紅紅的，她剛才肯定剛剛哭過。一些碎發垂在她的臉上，她抿抿她蒼白的嘴唇。
我看著比我高半個頭，比我重35磅的女兒，我幾乎要伸手把她一把摟入我的懷裏。我的寶貝，你受苦了，媽媽讓你受苦了。媽媽不知道做了什麽事，犯了什麽錯。但是媽媽願意付出一切來讓我的寶貝幸福快樂。
我看著眼前的女兒，她還沒有開口，但我已經紅了雙眼。
女兒說：”媽媽，我小時候，你老是說我胖。有一次你說你從健身房偷了一本雜誌，上麵有一篇故事。一個媽媽覺得她6歲的女兒胖，下定決心要讓她女兒減肥。她想了很多辦法，很嚴格地要求她女兒健康飲食。她女兒想吃一塊糖，她媽媽都不同意。”
我的臉有點燒，我確實是從健身房偷走了這本雜誌，就是想讓女兒讀一讀這篇故事，鼓勵她減肥。那時她9歲。
女兒接著說：”還有一次我去Jenny家，她媽媽剛做了水果蛋糕，我想吃一塊，你就是不讓我吃。她媽媽說，讓她吃半塊吧，你還是說不行，就是不能吃。”
女兒提高了她的聲音，滿臉怒容地說：”你當時堅決地說：她一口都不能吃！”
我張口結舌，有點哆嗦地說：”媽媽，媽媽不太記得了。”
心理醫生朝我一揮手，說：”你不要打斷她，讓她說完。”
我點點頭，縮頭縮腦地坐在那裏，繼續聽女兒控訴我。
“你動不動就說我吃得太多了。我還聽到你常跟你朋友說我胖！”
女兒的眼眶裏已經盛滿了淚。
女兒不說話了。心理醫生示意我開口。
我定定神，坐直了，認真地對女兒說：”媽媽以前隨便評價你的身材體重，是很不對的，傷害了你的感情。你一點都不胖，媽媽不應該說你胖。對不起，媽媽不是故意的。我以為我關注你的體重，監督你減肥是在盡母親的責任。”
我的聲音開始變得嘶啞，我說：”我一直以為愛包含責任。我想做一個負責任的母親。”
女兒眼裏的淚滾落下來，她突然叫道：”負責任！你把我和弟弟常常扔在家裏。你一見到我們，開口的第一句話就是學習，學習，永遠都是學習！”
這時，窗外一聲驚雷，一道白光劃過，小屋裏的燈閃了一下。
女兒的這幾句話把我震蒙了，我呆在那裏。
一直以來，我都以為我雖然可能沒有女人味，不會打扮，不會撒嬌，所以不被男人喜歡，但我是個好媽媽。
家裏什麽事都是我幹的。給家裏買手紙，買菜買肉，買醬油買鹽，買牛奶，換燈泡，付賬單，買投資房，管理我的退休賬號，孩子們的大學學費賬號，老媽的醫療卡，給孩子們報畫畫課，鋼琴課，遊泳課，查看孩子們的成績單，回老師的電子郵件。所有這一切，都是我在處理。我一個人。
我全身心地愛我的孩子，我拚了命地工作，西雅圖的冬天，那麽冰冷昏暗，我還是會一早起床去房子的工地查看。
就在昨天，我還去處理了一個滿是屎尿的客戶的出租房！想到這裏，我又忍不住抬手聞了聞自己。我像著魔了一樣。
我盡力保持平靜地說：”我是一個單身母親。我一個人又要工作又要帶孩子，很辛苦。我盡力做一個好母親。”
女兒滿眼淚。她打斷我：”好母親！你打過弟弟的屁股！弟弟才3歲！他被你打得哇哇哭。有一次我上學晚了，你把我的自行車猛推到一邊！”
我記得這兩件事。那次是弟弟很調皮，一直在鬧。給他做了雞翅，他非要吃披薩，去買了披薩，他又不吃，說要喝可樂，還一揮手把披薩扔在地上！我氣急了。
正好前一天老媽又對我說過：”弟弟太無法無天了，你們美國說不要打孩子，其實不是什麽大事，男孩太鬧，不打不行。我們中國家家都打孩子，也沒出啥事。”
當時我一衝動，就揚手使勁拍了弟弟的小屁股幾下。啪啪響。弟弟像殺豬一樣大哭大叫，阿姨衝上來攔住我，連聲說：”別打了，別打了。”
我都不記得我打弟弟的時候，女兒在哪裏。
推自行車那次，也是早上女兒賴床。我叫了她無數次她才慢悠悠地起床，早飯也不吃健康的煮雞蛋，非要吃前一晚上剩下來的奶油蛋糕。上課要遲到了，我一邊催她，一邊幫她把自行車推到家外麵。
那時10歲的女兒拉長著臉，朝我嚷嚷：”我不要你管！你少管我！”
她那一副不知好歹的樣子，要把我氣死了，於是我把她的自行車”砰”的一聲大力推到地上，大叫道：”我才懶得管你！”
想不到這兩件對我來說微不足道的小事，女兒居然記得這麽清楚。
我好委屈。我說：”我是發過脾氣，但是你不知道媽媽的日子有多難！媽媽帶著你和弟弟兩個人，很多時候都覺得堅持不下去了。”
“你總讓我覺得我和弟弟是你的包袱！你為什麽要生我們？你和爸爸分開的時候，你為什麽不把我們給爸爸！”
天啊！我的心在叫，女兒怎麽能說這樣的話！我拚了命也要留下兩個孩子，難道我真的錯了！為什麽這麽不公平！
我喃喃地說：”我為什麽不把你們給你們的爸爸？為什麽？為什麽？我，我，”
我看著眼前瘋狂的女兒，滿臉通紅，眼淚鼻涕橫流，披頭散發的女兒。我眼前的出現了一個影子，那是小時候的女兒，梳著妹妹頭，圓圓臉，軟糯糯的6歲的女兒。我下班回家，她顫顫巍巍地給我端了一杯水過來，奶聲奶氣地說：”媽媽喝水。”
心理醫生看看我，又看看女兒，她冷靜地對我說：”辛迪，離婚的時候，你為什麽沒有把孩子給你的前夫？請你告訴你女兒你做這個決定的原因。”
我張著雙手，混沌地茫然四顧，顫聲說：”因為，因為，因為我愛我的孩子們。因為我好愛我的孩子們！”
我的淚傾盆而下。
我涕淚橫流，說話聲中穿插著哭聲，哇啦哇啦地一直說下去：”我一直以為自己是個好母親。我沒有自己的娛樂時間，我拚命地賺錢，一心想給我的家人最好的生活。我很努力努力。很多時候，我都累得不行了，我隻要一想起我的兩個寶貝，我就又像打了雞血一樣開始拚命！我要我的孩子們過得好。他們要吃得好，穿得好。我要培養他們，給他們最好的教育，給他們找最好的私人教練，去最好的暑期夏令營。將來如果他們要上最貴的醫學院法學院商學院，我都要付學費！他們沒有爸爸，但他們擁有的東西一點都不比他們的父母雙全的朋友們少。甚至更多！但是，但是，”
淚眼模糊中，我看到女兒和心理醫生的影子。我說：”但是我錯了。我的女兒現在有厭食症，而且她恨我。我，我，”
我哭著說不下去了。這是這幾年來第一次我在我的孩子們麵前痛哭。
我聽到心理醫生對女兒說：”你看媽媽這樣，你是什麽感覺？”
我捂著臉痛哭，我聽到女兒小聲說：”我覺得很愧疚。”
女兒的這句話出乎我的意料。我原以為女兒會繼續大哭大叫地控訴我是如何的對她不好。
“愧疚”？女兒覺得對我愧疚？
我還在嗚嗚地哭著。
女兒眼神複雜地看著我，沒有吭聲。
心理醫生對我說：”現在你想對你的女兒說什麽？”
我穩定一下我的情緒，扯一張紙巾擦擦我的臉。我伸出雙手，拉著女兒的手，兩秒後，女兒卷曲著的手指舒展開來，我的手緊緊握著女兒的手。
我一字一句地說：”寶貝，媽媽做過很多錯事，媽媽不該打弟弟，不該推你的自行車，不該說你胖，不該不讓你吃甜食。媽媽傷害了你。對不起，寶貝。”
女兒的眼裏含著淚水。她一字一頓清清楚楚地說：”我原諒你，媽媽。”
我和女兒緊緊地抱在一起。我們的淚水把對方的肩膀都打濕了。
回家的路上，女兒一直牽著我的手。晚上回到家已經9點多了。
這一整天我都很累，最重要的是，我有一種從來沒有過的負麵感受，我覺得我是一個特別糟糕的人。
我不敢相信我會做出昨晚那種我自己送上門去張勳家的行為。
我出身於高知家庭，受到正統的教育，雖然在美國生活多年，我骨子裏是一個傳統的人。我相信一人一世一雙人。對我來說，沒有愛的性毫無意義。
昨晚我明明白白地看見張勳和薇薇安在一起，我怎麽還會跑去張勳的家？
而且我膽子很小，半夜跑去一個男人的家，多危險。
但張勳是不一樣的，不知道為什麽，從我見他第一麵開始，我就很信任他，
一個女人愛上一個男人，就從這份信任開始的吧。你相信他對你不一樣，他關懷你，嗬護你，容忍你，偏愛你，他見到你難過會心疼你。
所以，你會把自己的真心扒出來，用雙手捧著這顆真心，奉獻在他的麵前。
10年前，我的這顆心被扔在地上踐踏。我疼得死去活來。
現在，我又要做同樣的傻事嗎？
我活了45歲，為什麽我愛上的兩個男人都這麽溫柔，但又能把我傷得如同在煉獄中受苦？
我為什麽要愛上他們？我要是不會愛，那該多好？我的心被踐踏，但是為什麽我還要有心呢？我要沒有心，那該多好啊。
我有事業能掙錢有孩子有老媽有很多好朋友，為什麽我是這麽的渴望被愛？
好似我的心中有一個大洞，父母，孩子，朋友，家人的愛傾倒進這個大洞，會極快地滲入洞的底部，一眨眼的功夫就消失得無影無蹤。
這個大洞，隻能被一個男人長久的，專一的，真誠的愛填滿。
孩子們多好啊，我一道歉，女兒就會說：”我原諒你，媽媽。” 即使她很生我的氣，她也會說：”我愛你，媽媽。”
我的孩子們都很愛我。
我的老媽。一想起我的老媽，我就想起她又惶恐又著急地給我盛醪糟雞蛋。她那像雞皮一樣的瘦弱多斑的手一抖，碗裏的糖水溢出來，滴到她的手上。
為什麽擁有這麽多的愛，我還是會覺得很孤獨，覺得我的生活沒有底氣，覺得我自己是一個失敗者呢？
是我這個人就這麽賤，還是上帝就是這樣安排的？
一整天，我都被這些亂起八糟的想法搞得暈頭轉向。
我頂著我這亂麻一樣的腦袋，送了兒子去踢球，帶客戶去看房，為另外一個客戶準備了一些資料，帶女兒去看心理醫生，在心理醫生麵前向女兒鄭重道歉。
想想，我都很佩服我自己。
一整天，張勳都沒有音訊。沒有微信，沒有短信，沒有電話。
我也沒有聯係他。
第二天還是沒有任何消息。
到第三天的早上，張勳給我發了一個微信：”早上好。”
那天我很忙，工作上千頭萬緒的事，老媽的腰傷又犯了，我看著她一扭一扭地像個鴨子一樣走路，很煩心。
最主要的是我不知道應該給張勳回什麽。那晚的經曆並不是像我這樣的人能幹出來的事。
我感覺很糟糕，我很羞愧。當我的腦海裏劃過那一夜的某些場景，我就無地自容。但那些場景還是不可控製地回閃。
我偷聽到的張勳的電話讓我有一種被羞辱的感覺。他剛和我上了床，就柔聲細語地對另外一個女人說：”乖，不要鬧，我待會兒去看你。”
這兩天我明白了一個道理，張勳的那個電話是故意讓我聽見的。他完全可以不接那個電話，他明知道我就在隔壁，他還是要那麽柔情似水地安慰另外一個女人。
張勳和吳青真像啊。他倆長得不像。吳青是上海人，有著南方人的那種白淨清秀，聲音很清澈。
張勳長得要更憨厚一些，圓臉上的小酒窩，聲音也更低沉。但是他倆都有一雙溫柔的雙眼，輕聲說話的時候，看著你，好似森林裏的一汪綠湖水，誘得你恨不能縱身躍下，溺死在他那無邊的深情裏。
都說，摩羯座的深情不是一般人可以承擔的。
對了，吳青和張勳都是摩羯座。
他們的深情我確實承擔不起：先遞上一支嬌豔欲滴的玫瑰花，反手再捅你一刀，看你彎腰倒在地上，血流了一地。他還會來一句，你保重啊。再掉頭就走。
到了第三天的晚上，我回了張勳一句：”不好意思，回晚了。今天很忙。”
張勳秒回：”這兩天我也比較忙，所以沒有聯係你。”
“我明白，沒事的。”
“那天你好像有提你的孩子們不太好。他們怎麽了？”
看到這句話，我的眼眶濕潤。
我平靜了一下自己的心情，回到：”有些小事。沒什麽大不了。謝謝你的關心。”
張勳寫道：”現在能通話嗎？”
我回：”你確定你方便嗎？”這句話的諷刺意味太明顯。我刪了，重新寫：”可以啊。”
立刻，張勳就打過來了。
他說：”在微信裏，你好生分。”他的語氣裏帶著點撒嬌。他的聲音總是那麽好聽。
我說：”沒有啊。我說話一直這樣的。”
張勳沉凝了幾秒，他說：”我很關心你，我希望能幫你。”
我坐在我的書桌前，抬頭看看窗外。今晚是個晴朗的夜空。天空像一塊深藍色的大幕，月亮像一個亮盞盞的大燈。
我的窗外是一棵粉色的櫻花樹，現在是冬天，葉子都掉光了，光禿禿的樹幹。
在這皎潔的月光下，這是一個多麽讓人沉醉的夜晚。
我的心多想就這樣下墜，墜到那一片軟軟綿綿的溫柔鄉裏，盡管周圍都是張牙舞爪的鬼怪，但就容我在這裏休息片刻吧，然後被吞噬我也在所不惜。
我的餘光看到臥室牆上掛著的一個川劇臉譜麵具。是我帶孩子們去成都旅行買的。兒子曾經很喜歡這個麵具，現在他不玩了，我就把這個做工精巧的麵具掛在牆上，當作一個藝術品。
那個川劇臉譜麵具像一個微笑著的鬼一樣，吊梢眼，漆黑的皮膚，鮮紅的嘴唇，露出雪白的牙齒，似笑非笑。
我聽到老媽在上廁所，女兒在咳嗽，最近幾個月的暴食催吐毀壞了女兒的免疫力，她常常感冒。
電話裏傳來張勳低低的聲音，那麽悅耳，像春天的夜風，在這清冷的冬夜，輕拂過我那顆破碎的心。
他說：”我很想念你。”
我突然覺得很委屈，也很生氣，我的淚湧出來，我緩緩地說：”請你放過我。”
對方沉默了。
我接著說：”我不是一個人，我四十五歲了，我有一個身體不好的老母親，有兩個青春期的孩子。我玩不起，我也承受不起。但是我做不到，我需要你幫我做到。”
我控製不住地哽咽起來，我又重複一句：”請你放過我。”
對麵還是一片沉默，過了幾秒，張勳說：”我明白。對不起。”
我說：”我要拉黑你了。”
“好。”他的聲音從遠方傳來。
我們停止了通話，我坐了兩分鍾，拉黑了張勳，然後我起身拿過那個麵具，在手裏慢慢把玩。
我的愛情就像這醜陋的扭曲的麵具。
和張勳的這段經曆，是愛情嗎？我是動過心的。
如果沒有感受到痛苦，愛情就不存在。
張勳給我帶來的劇烈的痛苦讓我認識到我愛他。
接受一個人不愛自己的事實是很難很難的，但我接受了，張勳沒有愛過我。
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作者有話說：養育孩子有很多的艱辛委屈
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