A：今天有幸能采訪到大名鼎鼎的殼郎兄，真是興奮！
B：不敢當。看來我是做了輪船，臭名遠洋了。
A：殼郎兄祖上也是搞實業的嗎？
B：那倒沒有，起先我們一家人和鎮長同住。鎮長家口味清淡，營養充足，大家都很愉快。誰知後來娶了個四川媳婦。
A：那又咋了？
B：我們不是吃不慣辣嘛。
A：嗨。那後來搬去誰家了？
B：哪家也沒去。我想咱們殼郎家族常年依靠人畜來提供飲食，多被動啊。決定自己辦實業。
A：都經營過啥？
B：先是承包了鎮上的七個公共廁所。
A：那不是旱澇保收？
B：做生意哪那麽容易啊？之後家家蓋起小洋樓，有了獨立廁所，就沒人來了。
A：那你們怎麽辦？
B：我們靈機一動，把廁所改建在鎮中心最好的地段。全是落地大玻璃窗，視野開闊。
A：玻璃窗？這合適嗎？
B：完了進行現代化裝修。都是新式馬桶，還安裝了免費Wifi。
A：這下有人來了吧？
B：來是來了，可老是賴著不走。一到考試前都是來複習的學生。
A：成了星巴達克了。
B：左思右想，決定走高檔路線，辦會員卡。
A：上個廁所還要辦卡？
B：你想辦，還不一定辦得了呢！光有錢都不行，我們這可是針對鎮上的高尚階層。至少要有碩士以上學曆。
A：上廁所還要看學曆？
B：即使有學曆，普通學校畢業的，隻能坐經濟坑。得是留過洋還得是藤校畢業的才能坐頭等坑。
A：比評大千人還難啊！
B：難是難，可你一旦拿到我們的VIP，恭喜！你就算加入上流社會了。
A：好家夥。
B：我們的高費用可不是白收的，你知道人類有多少生意是在我們的廁所裏談成的嗎？有多少關係國計民生的大事是在我們那裏決定的嗎？
A：看來有錢人就好這口。
B：你沒看見整天有遊客在我們廁所外麵拍照留念嗎？完了刷遍朋友圈。
A：那你不是發了？
B：唉，本來好好地。結果後來上麵來了指示，要給幾十個自定義性別的都單獨建廁所，我們就破產了。
A：那你們幹啥去了？
B：決定搞食品工業。剛開始也沒啥靈感，看人類不是生產什麽方便麵嗎？
A：你們也搞方便麵？
B：我們搞方便便。
A：都怎麽個方便……法？
B：便包裏內附粉包，油包，蔬菜包。有排骨味，泡菜味，任你選擇。而且是非油炸，絕對健康。
A：沒聽說過有用油炸那玩意兒的。銷量如何啊？
B：開始倒是賣的不錯，誰知後來被食品衛生局查出細菌含量超標，停產了。
A：這玩意兒要是不超標才怪。
B：工廠辦不下去，就改做連鎖快餐店，外賣“便當”。
A：這名字真貼切。
A：沒想到又出簍子了，說我們的麥樂套餐裏用的是變了質的黑心便便。
A：這、這還能怎麽個變質法？
B：電台上采訪了個員工，帶著口罩，說每天一進工作間，就臭氣熏天啊。
A：這不很正常嘛？
B：還說我們在熱飲中添加三聚氰胺。
A：那你們到底加了沒有？
B：加啥呀？三聚氰胺不就是尿素高溫後的副產品嘛。
A：多冤枉啊！
B：後來我一想，總在快餐業裏打轉沒有前途。要想民族振興，就要搞科研！
A：有道理。
B：實驗室建好後，我們首先提出了一個“全球變臭”理論。
A：為啥變臭啊？
B：你想這世界上的人口越來越多，排泄物也跟著增多，地球總有一天受不了啊。我們的調查研究表明，地球在過去的十年內，臭味已經增加了百分之八點七。
A：這怎麽算出來的？
B：要解決這個問題，就要大力扶植我們殼郎家族。
A：念念不忘家族振興啊。
B：現在又開始搞大數據，還從NIH拿到錢了呢！
A：為啥要給你們錢？
B：你想啊，這個糞便裏，其實含有與人類健康相關的多種有用信息。實驗室和醫院的樣本多有限啊，我們這個可以低成本的進行公眾健康大調查。
A：好idea啊！
B：Idea雖好，實行起來還是困難重重。
A：這有啥困難？
B：人家說我們侵犯了human subject的隱私，得先去IRB申請一個protocol。每個客戶來了，先給看看recruitment statement。完了在consent下簽名，同意我們分析他們的糞便。
A：真夠囉嗦的。
B：簽名後拿clip board夾著個health-history survey。你祖上有肝炎嗎？你姨媽有乳腺癌的嗎？你上次吃麻辣燙是哪年哪月？等都全填完了。。。
A：就可以進廁所了？
B：都拉褲子裏了。
（鞠躬）
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