其實，至於嗎？文學城就是個娛樂城，我發的就是一個娛樂帖嗎？看了以後一笑了之就算了，要是真的不喜歡，把你那點兒小心眼兒當成個屁，放了就算了。非要對號入座在坐電椅之前用鞋底子抽自己的臉，我都看不下去了，真慘啊！慘不忍睹！
今兒個周五，明天就不上班了，說幾個對號入座的真事兒，愚樂一下：
1）有一次我坐飛機從北京飛東京，那可是一架大飛機，波音牌兒的，747-400型，上下兩層，哎呀媽呀，那個豪華呀，比本山號飛機可大多了。我坐第三排B座，左邊沒人來呢，右邊是走道，那個寬敞呀，比何振梁的辦公室不差！落座之後戴上我新買的QC15聽古典音樂熏陶我不太潔淨的靈魂。。。。
突然，有人重重地打了我一下，把我給從靈魂淨化的美夢中給嚇醒了：“起來，起來，起來，你坐了我的座兒了。”一位肥得像發麵一樣的中年婦女手裏拎著三、四個包包惡狠狠地對我說：“這飛機是對號入座的，你坐了我的座兒了知道不？你趕緊給我起來。”
我那個惶恐呀，趕緊拿出來我的登機牌，不會呀，我是3-B呀：“阿姨，這是我的座位呀，您看，斯安三，波一B，要不您再看看你的登機牌，是3-B嗎？ ”
“啥3-B呀？你別給我拽了，你以為我不認識3還是不認識逼呀？你趕緊給我起來，不然我叫保安了。”那位像電影明星沈殿霞的阿姨還挺厲害。
“我看看您的登機牌，是不是double booking 了或者印錯了呀？”我心挺虛的真怕自己坐錯了座兒。
“憑什麽給你看呀，你算老幾呀？你趕緊給我起來，別坐髒了我的座。”阿姨有點出言不遜了。“保安、服務員、對了，空姐兒，你快把這個人給我趕走，他坐了我的座兒了。”
人家空姐跑來了，看了看阿姨的登機牌：“大娘，您不在這裏坐，您的座位在後麵，是38-B，不是這個艙。您向後走，記住了，您是三八-B。”
空姐過來和我道歉，我沒說什麽，胖阿姨是38-B，不就是對號入座對錯了嗎。咱大人有大量！
2）有一次在北京也是在機場，那是在三號候機樓去國際航班要做那個小火車。人挺多的。突然有人放了一個惡臭的悶屁。您想呀，那麽多人，天氣又熱，一個屁就能熏倒一車廂的人，多不CONSIDERATE呀。我就小聲地抱怨嘟囔了一句：“這是誰放的屁呀，也太臭了吧。”我也就是小聲的抱怨一聲，萬萬沒有想到的是立刻就有人對號入座了。一位戴眼鏡的中年婦女用趙本山那樣的口音衝著我吼：“你放屁是香的呀？誰放的屁不臭呀？你放屁是巧克力味兒的呀？不就是聞了點兒臭屁嗎？能死呀你？”
我沒敢說話，但是，全車的旅客全都笑了，也顧不得被屁給熏了。
唉，我特同情這位敢想敢幹的阿姨！
3）這次是在文學城，我也是閑的沒事兒，就發了個娛樂帖《對號入座：咱文學城裏在呢麽有那麽多不讓人待見的人呢？》本來就是娛樂娛樂，沒想到很多人發揚批評和自我批評的精神，光大了自殘和瘋狂自殘的品質，爭先恐後地搶我的電椅坐：“我們坐過板凳，坐過搖椅，甚至坐過沙發，就是沒有坐過電椅，牛哥這個電椅我要坐！房俠圍觀短路李醫生全部靠邊兒，我就是那個第一個，我也是那個第二個，第三個，第四個第五個全部都是我，誰和我爭坐電椅我根誰急！
唉，還真有人想死！
有不少人給我悄悄話問：“牛哥，您說的那第N個是我嗎？我特想對號入座坐您的電椅。”我回複說：“讓您失望了，真不是你！我從來沒有看過您的博客，您不是我的菜。其實，我真的從來不看別人的博客的，也包括您的，沒那個閑工夫看沒有我寫的好的博客，哈哈哈。”結果人家捶胸頓足：“我努力了一次又一次，就是想對號入座一次，可是怎麽也不成功，牛哥，您別鄙視我了，您廢了我這個充滿了性苦悶的可憐蟲吧。。。。。”
唉，那麽多人，我廢得過來嗎？再說了，文學城裏我看全過的博客就兩個人的：圍觀生活的和慎始敬終的，其他人的博客我真是看不下去！（倒不是人家寫的不好，是不合我的口味）
結果，皮底子的鞋脫銷了，都被那些殫精竭慮苦思敏想捕風捉影對號入座失敗的人買走去抽臉了。經濟倒是好了點兒。
我覺得，別真抽自己的臉，抽和你一起分析研究對號入座起哄發飆那幾個家夥的臉，哈哈哈。
嗨，周末愉快但是要搞好計劃生育！
《版權對號所有，翻印入座不究》
請閱讀更多我的博客文章>>>
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
