分享一個輕鬆的，提醒一下哈，吃飯喝茶時絕對不能看！

來源: ERommel 於 2012-06-16 14:51:40 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (9291 bytes)

本文內容已被 [ ERommel ] 在 2012-06-19 11:08:08 編輯過。如有問題，請報告版主或論壇管理刪除.

1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

2、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦！

5、小狗生病，請蜜蜂醫生看病。蜜蜂忙了半天，搖頭說：“我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。”

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎？

9、自然課老師問：“為什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後麵有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麽？這一切是為什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！

16、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裏。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！

17、小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，歎了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？”

18、兒子問爸爸：“咱家什麽時候能富起來？”爸爸朝屋裏努努嘴，大聲說：“那要等首飾店、服裝店都停業。”媽媽在裏屋試新衣，聞此言，也對兒子說：“別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉！”

19、甲：“你在寫什麽？”乙：“情書。”甲：“寫給誰？”乙：“我還沒有最後拿定主意。”

20、一天，一對情侶在公園散步。男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終於鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎麽活下去。女：真的嗎？男：當然是真的，明天我就想試試看。

21、、“親愛的，老實說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”“我對她們都沒有興趣，因為我隻喜歡你呀！”

22、兒子相親回來，一臉的不高興，母親問他：“怎麽了，沒看上？”兒子嘟囔道：“恩，沒看上，她戴著大口罩，我隻看到了她倆眼睛。”

23、一個庸醫的墓誌銘：先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。

24、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裏乘人不備，醫生掙脫繩索，遊水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀醫書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會遊泳更重要。”

25、一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子做為賠償。不久，庸醫又醫死了別人的女兒，隻好把自己的女兒賠給人家。有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了...”

26、高中時，一次班主任上課時看到一個女生拿著筆在手裏轉來轉去，說道：別轉了啊，弄得我時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麽集中精力講課？

27、高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！隻見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

28、窮是因為：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然後又總是像兔子一樣跑出來。

29、Excel剛剛彈出這麽一個窗口，說“找不到對象”，我覺得它是故意的。

30、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”

31、讀水滸疑問：一個殘疾人，靠賣燒餅，還是沒自己鋪麵的那種最低級小販。能有自己的房子，能養活不工作的漂亮老婆。。。這種社會也有人被逼上梁山？

32、媽媽說：罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

33、問一個科學問題：鳥兒為什麽愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。

34、女孩出去打工，臨行前她媽很是擔心，女孩安慰道：“沒事的，我什麽都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照鏡子”

35、佛說：有煙無火成不了正果。有火無煙成不了正仙。所以我天天：手不離火，口不離煙，先得正果，再成正仙。

36、時尚女孩麗麗的爺爺是退休的老中醫。這天麗麗感冒了，爺爺一看，大吃一驚：“麗麗，你的眼圈黝黑，嘴唇發紫，臉色蒼白，病得不輕啊！”麗麗不高興地說：“爺爺，你懂不懂化妝呀……”

37、希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高采烈地問道：“假如我是你們的爸爸，你們會有什麽想法？”一個滿麵憂愁的小男孩說道：“我想成為一個孤兒。”

38、一次，爸爸寫了個“口”字問兒子：“這是個啥字？” “白板。”爸爸又寫了個“東”字。兒子說：“東風。”爸爸氣得打了他一巴掌。兒子哭著用鏡子一照說：“你怎麽把‘五條’打到了我的臉上？”

39、一天，帶孩子到山上去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”孩子馬上回答說：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什麽鬼呢！”

40、一天語文課上，語文老師對大家說：“拿起筆往下記，這些內容很重要。”別人都在跟著老師往下記，可是有個同學漫不經心地拿出筆來，把筆按在書上裝樣子。老師說了一會兒，看見他不動筆，就大聲地說：“XXX，你的筆為什麽不動？”這位同學按按筆說：“這是自動筆！”

41、一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現小強在打瞌睡，就叫小強站起來回答問題。老師：“小強，你說這兩條曲線有什麽不同？”小強看了下答道：“顏色不同。”

42、一次考試，全班隻有一個人合格，老師便讓他講講學習經驗。可是同學扭扭捏捏，就是不肯說。老師以為他是謙虛，就說：“你就別謙虛了，給大家講講吧。”同學沒有辦法，隻好吞吞吐吐說：“我......的辦法就......就是......抓......抓緊時間看書。”老師提示說：“你能不能說清楚點，讓大家聽明白。”同學低下頭說道：“考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。”

43、物理課上，老師津津有味地把“力”這一章講完了，同學們聽得格外認真。突然，老師問道：“不如我們來舉個例子，讓同學來細細分析究竟有什麽力組成，好不好？”看到窗外一輛汽車由於出了毛病停在那裏，老師就說道：“如果一個人去推一輛汽車，那其中有哪些力？想想我們學過的什麽重力、壓力、摩擦力……”一個同學馬上站起身來回答：“還有自不量力！”

44、老婆：我可以有男朋友，你不能幹涉我。老公：行，我也交個女朋友。老婆：不行！老公：憑什麽你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。老公：那我心眼兒也小。老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，你好意思說！

45、某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。”

46、購物中心，北京人問：“這是什麽牌子？”；上海人問：“這是哪國生產的？”；廣州人問：“這要多少錢？”；香港人問：“這是真的假的？”

47、一天，獸醫外出散步，碰到一個太太，她養著一群小雞。他觀察了一會兒，對這位太太說：“公雞和母雞的數量相同是不科學的；一般情況下一隻公雞可以配養10隻母雞。”太太蔑視道：“這隻是你們男人的想法！”

48、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多麽有錢？”乙：“有效嗎？！”甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。”

49、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後，兒子問老媽想吃什麽，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”老媽捧著菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！

50、我領著兒子去超市買東西。挑好東西後，我指著超市裏的牌子問他：“寶貝兒，上麵寫的是什麽，你認識嗎？”牌子上寫著“牛奶”，兒子隻念出了“牛”字。我在一旁問：“‘牛’的後麵是什麽？”兒子答：“尾巴。”

51、動物的幽默辯解，很有道理哦！

老虎說：誰說我的屁股摸不得？那是你們不懂按摩之道。

金魚說：穿金戴銀，說明咱的日子過相當不錯。

哈巴狗說：溫馴有啥不好，憑它我就可以白吃白喝不幹活。

蛇說：匍匐爬行無可比擬的優越性在於：永遠不會摔跤。

兔子說：窩邊草一根也沒動，不正好證明我的廉潔自律麽？

驢說：千裏馬有什麽了不起的，比起拉磨，肯定不如我。

鸚鵡說：習慣了人雲亦雲，連主人感冒了也忍不住要跟著咳嗽幾聲。

泥鰍說：我的全部追求與夢想，概括起來就是一團淤泥。

獅子說：我們的邏輯是：暴力即權威。

龍說：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界裏都需要我。

狗說：別嫌我在夜裏大吼大叫，我不叫誰知道我的工作有多重要？

貓說：千萬別小看我，虎大王和我可是一個科裏的。

編後語：矮油，這不是坑爹咩？幸好看的時候捂著嘴了，不然真的笑掉大牙了，那就完了。“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生活在這世界上，何必不多笑笑呢？學會分享快樂，就從分享這篇日誌開始吧，如果你絕得不錯轉給自己的朋友們笑一笑