今年五月我在家壇發過兩個帖子關於回去找多年前的暗戀還是向前異國戀的，謝謝大家指點，說好了要回來跟大家匯報的。首先我沒有回頭去找再婚了的暗戀，我最終轉過彎明白了過去的不可強求、不現實也不理智，所以暗戀已經被翻篇成為一份美好的回憶了，即使以後自己回國探親也絕不會去打擾他了。
上次我也有感歎自己失敗的婚姻，錯就錯我們那個保守的年代自己沒有給自己選擇和比較的機會。當初因為自己得不到喜歡的人，那就湊合嫁一個喜歡自己的人算了吧；既然跟了他、即使性格有多不和、夫妻生活有多糟糕、有再多不如意畢竟我們有共同的孩子還是走下去吧，用我媽的話是說你們是自由戀愛是自己的選擇就永遠不要後悔。結婚二十幾年我一直忠誠於婚姻雖然不開心，近幾年夫妻從爭吵升級到沒有交流，關係冷淡還不如一般的室友，直到今年年初開始分居，雙方暫時沒有離婚但不介意彼此去找別人，他還曾主動建議我找美國暖男，所以我才有了找暗戀還是異國戀的糾結。
既然暗戀翻篇了，趁自己還不算太老風韻猶存那就試下異國戀吧。三個月前在網上遇到了一個離異九年的白人工程師比我大五歲兩個孩子都已成人，他離異期間先後有過幾個約會對象最長的有六年，我其實有點介意但也沒有辦法改變過去，concern他這麽長時間為啥沒有找到合適的人再婚，他說自己很幸運能遇到我他說很愛我，他給了我實實在在的溫暖、體貼和浪漫，和他相比我曾經怎麽都放不下的暗戀立馬就弱爆了也被徹底放下了。我們一起很開心很放鬆，中年大媽枯木逢春你可以自由發揮想象嗬嗬。我們沒有同居也沒有好到馬上想要結婚的地步，但是都很認真地投入這段感情，他有介紹我給他的孩子、朋友和同事，但同時他有些介意我還沒離婚，他說他的信仰不允許他和還在婚姻裏的女人約會為了我已經破例了；他擔心我會隨時放棄他回歸老公，他不想因此受到傷害。
於是我很嚴肅地跟老公提出來離婚，他有點發懵沒想到我來真的了，他問我是不是有喜歡的人了我承認了，他一開始同意離婚財產怎麽分都有了大致方案。但是第二天他又後悔了他哭了問我是不是鐵了心要離婚，他說他還想維持這個家、不舍得拆散它，說其實他還愛我隻是沒有表達出來因為他愛我在骨子裏血液裏，他希望老了我們還能互相陪伴互相依靠，他希望我能放下自己的欲望珍惜現在的所有，他不斷回憶我們這些年從無到有兩個人一起奮鬥的過程，說這個家有今天多不容易，說離婚了孩子有多可憐，他還說美國人表麵看起來很nice其實多數人很mean。
他這麽一說把我我自己弄得也好痛苦、鬱悶得要發瘋了，人生好苦非得掙紮作出一個決絕的選擇。我也不是絲毫不留念這段婚姻帶給我的好處，他也不是一無是處，同時也心痛離婚可能對孩子帶來的負麵影響雖然孩子還有兩三年就上大學了。可是我內心深處還是覺得這婚得離。雖然離婚讓人切膚之痛，但是長痛不如短痛，孩子也不願意看到父母吵架不開心，孩子明確說如果離婚要跟我過。另外離婚了我總可以堂堂正正地和喜歡的人談戀愛吧，即使和現在這個美國大叔不能修成正果我也不願意在這半死不活的婚姻裏湊合了。人生短暫，人隻活這一回，我想為自己活一把，我不想人生留有遺憾。試想如果我隻能再活兩年我肯定毫不猶豫就離了過自己想過的生活，讓餘生自在一點快樂一點。
我的想法是不是太自私了？我對自己也很吃驚，平時買件衣服還要猶豫一下款式顏色的我對離婚這麽大的事竟然這麽肯定，是我變了嗎是我被美帝資本主義腐蝕了良知了嗎？我還有可能回到過去的生活嗎？發這個帖子還是想聽下大家的意見想罵人也沒問題，因為我的故事本來就很奇葩。謝謝大家還是那句話你們永遠是我在異國他鄉的兄弟姐妹！ - [ ]
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