再說說我那個校園霸淩的事情
剛才幾個網友把我昔日的一些往事給拎上來用AI分析。
其實我真的很冤枉。
我高三和家人搬家。高三你們也知道是最忙的時候。美國的高中分四年，高三最關鍵。
我真的沒功夫跟一些是非人鬥。沒有那個時間精力也沒有興趣。
她跟我一樣大，我們倆一個月的。但是我因為跳過班級比她高一級。我同級人都相對成熟，而且都是有事業心的高中生。
而且我在以前都是在美國東部白人的地區，我不和國內小混混風格的圈在一起。搬家加州我需要適應。這種國際移民大城市環境比較亂。
我們家人尤其我母親是個學者。我是愛思考愛讀書那種人。根本不是很CARE男生女生之間的事情。
我期望我是那樣。但是其實沒有這方麵的投入。我就是真的很有事業心，當年。比如我喜歡社會科學，喜歡英文，生物，政治學等科目。
沒有說想跟誰怎麽怎麽怎麽。
其實那個女孩她老跟我不對付。其實我是對她很不錯的。她因為家裏那時候離婚，經常來找我安慰她。而且她帶自己的男朋友來我家裏過夜，我也沒有意見。真的把她當自己人。
而且我和她男朋友沒有任何過節。她就是看我不爽，上體育，換衣服的時候，她對我的身體說出一些話。
我承認我沒有她那麽瘦，我比她豐滿一點，但是也真的合適。但是她沒有乳房。她自己也說她是飛機場，她經常開自己玩笑。我都沒有嘲笑她。
然後莫名其妙她就看我不順眼。
在我來之前，她，除了另外一個上海女孩比她好看，別人都沒有她好看。
我也難說有沒有比她更好看。我也不CARE。每個人有自己的魅力就可以了。但是她就老是要把我擠下去。
那我也不幹啊。憑什麽啊？
我讓她別找碴。結果她的男朋友就打電話到我家裏，跟我說 F U （用中文的國罵）。
當時我就想把他們給揍死。那時候我剛不到半年，沒有認識多少人，更別說有什麽死黨能替我出氣。
所以這事我就一直覺得特別差勁。但是我也沒有對他們抱負。
後來我最後一年根本不見到她。我的課都是SENIOR課。她還是個JUNIOR。而且我的同學都是強人，不是那種二混子。
好在最後一年她男朋友畢業離開了。
我後來為什麽後悔呢，就是覺得自己作為女性的女人的自我意識被她給絞了。
本來這好好的校園生活應該更幸福開心。
唯一一個給了我陽光的就是幾個小美女和小男生。他們跟我又是友好，又是曖昧。讓我被大家愛惜。
但是我還是後悔自己怎麽那麽傻被人欺負。
其實我真的不缺少男孩喜歡我。我真的太忙著上學了。沒有時間。其實就不說是男朋友，就是一般的同學也是男孩跟我一起寫作業。
我們寫作業的過程中，她也在奚落我。因為我這個哥們不帥。你說，他帥不帥，跟你有什麽關係啊？我們就是一起學習的PARTNERS。我們的西班牙語課程必須要聯係口語和背單詞。
每次中午吃飯，這個朋友跟我特別的有話說。我性格和男生比較容易在一起。因為我很直，我和男同學特別鐵。
我沒有那麽多心思，即便有男生喜歡我，那也是順理成章的，自然而然的。我外貌性格各方沒有一點比你差的！
我不是那種BITCHY WOMAN。她真的大錯特錯了，對峙錯了人。
其實有好幾個上海人，都不是這樣。家裏都是我說的在大陸人的後代裏很常見的父母都是大陸的高學曆留學生。都是正經人，都是學者，研究者之類的高層次人。那些上海人的孩子都是愛讀書非常成熟的那種人。
噢，憑什麽別人就不能喜歡我啊，就不能被我吸引啊？你覺得世界上隻有你有重要性嗎？
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ANYWAY。其實也真的滿搞笑的。我就是覺得真的，這些時間與其用在她身上，還不如交往其他朋友。
其實那時候我當她是朋友，但是我覺得她變味了，背叛和淩駕於我。其他華人女生普遍對她的評價不好。
不管怎麽樣，我可能還是不會想見到她。即便有機會。因為我們共同的一個上海朋友的家人還是和我家人有聯係。我找她們這圈朋友很容易。比我找老外容易。
但是我就是因為她，至今不能夠主動找這些朋友。
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