我試著說說我家的情況。父母的期望說不說，孩子都會感受到，他們會在意的。所以，父母要想好你（泛指）是不是要給孩子這個期望？

來源: 陳默於 2024-02-27 06:37:34 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (3508 bytes)

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回答: 父母的期望？由寂寞的煙花於 2024-02-27 06:14:04

如果你本意不想給卻誤給了，是錯誤。或者，你要給，覺得施點壓力會有助於孩子成長，那就給。給得過份了，也要想好以後可能會有父母不想看到的負麵結果。期望孩子都能去蕪存菁（比如說我罵你，你要知道我是對你好，你不要記仇；我把你和別人家孩子比，是為了激勵你，你不要覺得難堪，等等），那是對孩子過份的要求。

我對孩子最大的期望是希望他能順應生活，能抗壓，能在任何情況下都自己找樂子、自己化解痛苦和不順。我不知道他一生會經曆什麽，會一帆風順還是磕磕碰碰。人生隻有一次，每個人都隻有這麽幾十年，掐頭（混沌不懂事）去尾（老得不像樣）之後的好日子沒有多少，我希望他和我、和家人在一起的階段，我們家庭的幸福指數達到最大化；我們百年了他也繼續愉愉快快地走好自己的人生。

所以我和孩子一直做朋友，和他精神交流比較多，一起談生活，談各種經驗教訓。至於學習，我知道他資質不錯（自誇一下，父母都不笨，孩子能差到哪裏去？），自己有獨特的興趣和考量，所以我一直是放手的。即使去學大家說會“窮得吃不上飯”的藝術，我也沒有半點阻攔。實話說，他數理也是不錯的，高中學數理的AP照樣得高分（當然寥寥幾門而已）。老師說你都決定學藝術了，還學這些作甚？他說，我想證明我能夠接受挑戰，再說數學裏可以學到人生方法，不是嗎？據說他把這也寫作文裏了，不知道拿獎學金與此是否有關～～

我現在覺得我得拍拍自己的肩膀。如果按我內心的期待，我是希望他去NYU學商，然後在紐約找個工作。憑他的帥氣、口才、文筆、社交能力，在公司爬梯子不成問題。他大學轉了一次專業，當時教授極力推薦他轉而學公關（也是他們學校的強項），他思前想後沒去，去了他們學校更頂尖也是他更喜歡的一個專業。他既然被認為可以以“公關”作為專業，在公司做好早九晚五的工作爬梯子應該小菜一碟。如果他在紐約安穩地工作，住在曼哈頓享受生活，周末回NJ的家，我多開心呢！咱壇子裏美女媳婦的孩子不就是這樣？

可是，我現在和他分隔大洋兩岸，常常是守著飛行圖掛念著他。他的加厚版護照上蓋滿了章，背後是父母滿滿的牽掛啊。

好在，疫情三年，他一個尋常的回美探親搞成三年三個月的滯留而回不去北京。三年裏24x7朝夕相處，天倫之樂滿滿，一起旅遊一起打球，是最好的日子；但也可以說是“最壞”的日子：小廚的工作、感情、生活徹底停擺，看不到未來。可是，也正是通過這三年，我覺得不必擔心他不能抗壓不能找樂了，這樣窩在家裏、睡自己小時候的小房間的三年多，他都調適得這麽好、過得風生水起，我還有什麽可以擔憂的？

所以，我想說的期待（生活上的）我就告訴他，和他一起努力；我不該說、說了也沒有用的期待（學商、去華爾街、周末回家）我就咽下，因為我說了，對他就是壓力。人生的壓力和困難已經夠多了，我愛他，當然不會再給他施加無謂的壓力了。