昨天和大家聊到《教父》和Al Pacino，很感慨他的身世：小時候家裏窮、父母離婚不說，她媽媽反對他輟學去演戲，搞得他離家出走，少年時過得幾乎和流浪兒一樣。
後來他遇到恩師，學表演學得小有名堂。可惜，媽媽43歲時就死了，第二年疼愛他的外婆也走了。當時他才22歲，覺得人生完全混沌了。
再後來，饒是再有名、再有錢，也沒人分享了。這種痛，至深至切。
昨夜我夢到媽媽。我說過，真的很感恩上天，讓我和媽媽之間的最後一程在我心裏如此溫暖。雖然我隻是在視頻上送走了媽媽，按理說痛不欲生的事情，卻沒有傷痕。
我想，得益於我和媽媽幾十年親密無間的關係。
反右時，媽媽受到爸爸牽連失去工作，居然還“美其名”說媽媽生了我哥身體不好，就“在家長休”吧，真是軟刀子殺人不見血。媽媽才23歲啊，風華正茂的大學助教。
然後，她一手帶大了哥哥和我。那個年代，我同齡的孩子們都是上全托，再大一點就是脖子裏掛著鑰匙上下學；我卻有著媽媽一粥一飯的貼身照顧。我沒上過幼兒園，但媽媽摟著我給我讀書，所以我上小學時已經認識很多字，還會數數做加減法了，麵對小學課本，我“學霸”的小驕傲油然而生。
可是，長大懂事後，多少年，我的心裏很痛，為我的父母。“十年浩劫”後爸媽“平反”了，補發了工資、補償性分到市中心四室一廳的大房子，我有自己朝南的大房間，家裏有80年代初少見的浴缸和衣帽間，同學們來玩都很羨慕。按現在的話說我得是“白富美”了吧？但我心裏很難受，覺得這是媽媽用青春換來的。媽媽其實不怎麽抱怨，但我心裏怎麽也熨不平。我的青春過得......用當時的觀念衡量，應該算是很“放飛”的，不知道和這種心裏的傷是不是有關？
來文學城，我的第一篇文章是寫我的爸爸媽媽；再後來也提到我的童年。當時有一位網友的話讓我豁然開朗：她說你有一個多麽好的童年啊，那個年代的孩子不是扔給祖父母、就是扔給幼兒園，父母得“幹革命”啊。她說你媽媽用自己的不幸換來了你童年的幸福。
後來回國，我特地把這個話告訴媽媽，我說我放下了心裏的痛，謝謝媽媽給我的愛，讓我受惠一生。媽媽欣慰地笑了。
我又想到我一位亞裔同事的話，他說他對女兒、對人生沒有任何希求，就想著把女兒托在手裏用愛嗬護著讓她長大，然後交付到一個同樣愛她的男人手裏。
當時我還處於比較“雞娃”的年紀，雖然對孩子基本放養，但心裏還是有不少自己的期待的。覺得他也太無為而治了吧？
現在想想，這才是最大最深也最難做到的愛和嗬護。
現在我也漸漸走向老年了，想到媽媽的一生，太不容易了。好在，晚年的媽媽，越來越向好，不論是精神還是身體，讓我看到一個老年後越發平和豐盈的人生；也給了我信心，去麵對自己的以後的老年生活，和處處是坑的人生。
瞎寫幾句，算和媽媽聊天，也和大家聊天吧。天好，一會兒我出門轉轉。大家周末愉快啊。
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