1.某小學門口家長貼出雷人標語：“冤有頭，債有主，前方右轉是政府。”
2.快到晚上刷牙的時間了，這是個讓人生轉變的過程。把杯具拿起來，加上牙刷和水，就變成洗具了……
3.一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包養”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者谘詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後隻有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算麽？
4.剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用戶名注冊成功了！” 我汗。。。
5.王姓朋友生了雙胞胎，去派出所登記名字：王國，王黨。片警說：“你他媽這也太過分了，一個就算了，兩個太明顯了。”王姓朋友說：“反正我就要這兩個字，其他的你看著辦。”過了幾天，他去派出所，看到的名字是：王愛國，王愛黨。
6.大家一起開玩笑，說在中國直選的話誰最可能做總統，最後結論是馬化騰，他隻要彈出一個窗口投馬化騰一票，送10Q幣……
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5.王姓朋友生了雙胞胎，去派出所登記名字：王國，王黨。片警說：“你他媽這也太過分了，一個就算了，兩個太明顯了。”王姓朋友說：“反正我就要這兩個字，其他的你看著辦。”過了幾天，他去派出所，看到的名字是：王愛國，王愛黨。
6.大家一起開玩笑，說在中國直選的話誰最可能做總統，最後結論是馬化騰，他隻要彈出一個窗口投馬化騰一票，送10Q幣……
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1.大學裏有棵樹，叫高數，很多人掛在上麵。
2.我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了...
3.“我餓了”是句很可愛的話。跟媽媽說：我餓了！媽媽會立刻起身道：我這就做飯去！跟爸爸說：我餓了！爸爸會笑嗬嗬的說：走，咱出去吃！跟男友說：我餓了！他會溫柔的問：想吃什麽呢？跟女友說：我餓了！她永遠都會回你：我也是……
4.一個來自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，請叫我居裏夫人！”
5.兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩地走來，母雞問：“咋地了？沒精神？”公雞說：“創業了，做了點小生意。”母雞問：“做啥生意累成這德行啊？”公雞朝天歎了口氣說：“經濟危機，弄了點雞精賣賣。。。”
6.“日本館呢在A片區，來，一起體驗一下……”電視台如是報道上海世博會
2.我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了...
3.“我餓了”是句很可愛的話。跟媽媽說：我餓了！媽媽會立刻起身道：我這就做飯去！跟爸爸說：我餓了！爸爸會笑嗬嗬的說：走，咱出去吃！跟男友說：我餓了！他會溫柔的問：想吃什麽呢？跟女友說：我餓了！她永遠都會回你：我也是……
4.一個來自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，請叫我居裏夫人！”
5.兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩地走來，母雞問：“咋地了？沒精神？”公雞說：“創業了，做了點小生意。”母雞問：“做啥生意累成這德行啊？”公雞朝天歎了口氣說：“經濟危機，弄了點雞精賣賣。。。”
6.“日本館呢在A片區，來，一起體驗一下……”電視台如是報道上海世博會
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1.老師提問學生；人生最高的境界是什麽？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！
2.說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以後你猜他說什麽……“我不和你玩！”
3.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
4.子：“爸，我的這篇稿子往哪裏投？” 父：“往錢多的地方投。” 子：“中國人民銀行，行嗎？”
5.領導新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？剛好秘書長在大城市，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛剛分來的一樸實大學生：你呢？該新同誌答：俺就是農民。
6.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什麽還要移民？” “因為那裏允許有不滿意！”
2.說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以後你猜他說什麽……“我不和你玩！”
3.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
4.子：“爸，我的這篇稿子往哪裏投？” 父：“往錢多的地方投。” 子：“中國人民銀行，行嗎？”
5.領導新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？剛好秘書長在大城市，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛剛分來的一樸實大學生：你呢？該新同誌答：俺就是農民。
6.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什麽還要移民？” “因為那裏允許有不滿意！”
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1.某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單，其上要填寫姓名、性別、地址、年齡……一直填寫到最後一欄“關係”時，該男生想了半天才寫下 “尚未發生”4個字。
2.親男人，遠女人，此先漢所以興隆也；親女人，遠男人，此後漢所以傾頹也。
3.拉登：“我有兩個消息要告訴你，一個好的，一個壞的，你要聽哪個？”布什：“好的。” 拉登：“我要自首。” 布什：“好啊！歡迎你自首，那壞消息呢？” 拉登：“我開著飛機來自首。”
4.中國曆史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！
5.和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我隻想說∶“大爺，上回那個也是我。”
6.領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
2.親男人，遠女人，此先漢所以興隆也；親女人，遠男人，此後漢所以傾頹也。
3.拉登：“我有兩個消息要告訴你，一個好的，一個壞的，你要聽哪個？”布什：“好的。” 拉登：“我要自首。” 布什：“好啊！歡迎你自首，那壞消息呢？” 拉登：“我開著飛機來自首。”
4.中國曆史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！
5.和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我隻想說∶“大爺，上回那個也是我。”
6.領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
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1.剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
2.我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上麵看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上麵翻頁。
3.“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麽蠢呢！改5怎麽都看得出來，我隻改成了‘4’！”
4.逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎麽辦？老板說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
5.一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他麵前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小夥子，你別動，你站出來更占地方！”
6.我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麽就不聽了……
2.我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上麵看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上麵翻頁。
3.“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麽蠢呢！改5怎麽都看得出來，我隻改成了‘4’！”
4.逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎麽辦？老板說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
5.一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他麵前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小夥子，你別動，你站出來更占地方！”
6.我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麽就不聽了……
