羅剛事件第二? 嗬嗬, 辛苦.
我所知道的憤青, 愛國靠兩樣: 喊口號, 罵別人漢奸. 並不曾見一個憤青向貪官汙吏扔過哪怕一個臭雞蛋? 更令人不齒的, 上了網罵別人漢奸, 下了網, 老頭老太過馬路都不帶扶一把, 公共汽車上見了孕婦都不帶讓個座的. 北京這樣的事還少嗎? 不用我一件一件提了吧? 很多事情發生時周圍幾百人旁觀, 當中正好一個憤青都沒有? 嗬嗬, 笑話.
憤青的特點, 都是群毆心態. 什麽叫群毆心態? 自己不會受任何損失, 想撤就撤. 所以才寧可網上愛國千萬次, 決不敢動貪官汙吏一根毫毛.
刪日本歌? 不夠吧? 美國也應該反呀: 停用Windows上網, 砸爛一切用Intel芯片的計算機, 關閉一切用外資的工廠公司, 西方傳來的物理化學生物數學, 等等等等, 全部從小學中學大學撤銷, 換成三字經百家姓.
送你幾個小段子:
高人論時政之一------勇敢的憤青
甲：（表情異常憤怒口中念念有詞沒聽清說什麽）
乙：您這是跟誰啊？
甲：我靠！美國這隻紙老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拚了！
乙：那小布什不在這兒呀。
甲：我跟你說，那廝要敢上中國訪問，我拿刀子捅他。
乙：有誌氣。我等您的好消息。
甲：不光是小布什，克林頓我也要捅，還有老布什。這麽說吧，連裏根那個老不死的也別想有善終。
乙：那裏根已是廢人一個，您就饒了他吧。
甲：不行！一個都不能少！否則豈不墜了我“總統煞星”的威名！
乙：這名頭夠響亮。想起來了，那薩達母也是總統。
甲：這你就不對了。薩達母是朋友，伊拉克是友邦。那“側應”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？這國際戰略深了去了，我跟你說不清楚。
乙：我也確實沒聽懂。我估計那個自稱總統的陳水扁一定在您名單上。
甲：你還真說對了。那陳水扁死定了，我抽空就去台灣，把他至少大卸八塊！
乙：您一個人能殺掉這麽多總統，死了都值。
甲：小瞧我？我要死得重於喜瑪拉雅山。我已給自己選了一塊風水寶地---特拉維夫菜市場。那裏是我最後的歸宿。
乙：您要幹什麽？
甲：我要背一麻袋炸藥，跟那菜市場一塊升天。以此聲援我的老友----阿拉法特。
乙：您真有種。希望您別傷著中國人。
甲：那就顧不得了。成大事者不拘小節，哪來那些婆婆媽媽。再說了，那些在以色列打工的全是漢奸，我也是捎帶為中華民族除害。
乙：這說法新鮮，我長學問了。您瞧，那邊兒過來個警察，還拿個警棍。
甲：我靠，你別嚇唬我，我最怕警察。
乙：您真逗，您是視死如歸的人體炸彈，還能怕警察？
甲：你白癡啊？這是中國，警察就是祖宗。我的本事全在國外，在國內我就是一孫子。
乙：（暈倒）
高人論時政之二------反美反到骨頭裏
：我這個人哪有一個特點。
乙：什麽特點？
甲：逢“美”必反。
乙：什麽意思？
甲：這還不懂？象“美國”、“美術”、“美人”、“美眉”、……這麽說吧，連“美發”我都反對。
乙：連“美發”都反對？
甲：反對！要不我怎麽剃一光頭呢。
乙：嗯，這倒省事兒。我說，您具體都怎麽反對美國呢？
甲：具體地說，我用“裸”來表達我的情緒。
乙：用“裸”來表達？
甲：是的。要問我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我還是不明白。您給細說說。
甲：這麽說吧：比如美國死幾個人，象發生個校園槍殺案什麽的，隻要讓我知道了，當天晚上我一定半裸入睡。
乙：嘔，原來是這麽個意思。
甲：再比如美國摔下來一架客機，死上幾百號人，那對我來說就是特大喜訊。當天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有個性。
甲：這不算啥。我的驚人之舉那是在“911”。當天晚上我一宿沒睡，第二天天剛亮我就上街裸奔，最後一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？
甲：沒辦法，不去不行，那警察非讓我去。
乙：明白了，被抓了是不是？
甲：被抓不要緊，隻要裸體真。我現在已立下宏願。
乙：什麽宏願？
甲：等哪天我中東那夥親戚一次把美國搞定十萬人，……
乙：你要怎麽樣？你還要怎麽“裸”？
甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我這張人皮。我還要這人皮幹什麽？多餘是不是？累贅是不是？
乙：整個一瘋子。
甲：你別攔我。攔我我跟你急。誰攔我我跟誰玩兒命。回見！
乙：您上哪兒去？
甲：我回家！
乙：家哪兒啊？
甲：北京周口店！
乙：我說呢。原來是一猿人。
高人論時政之三------如何修理台灣
甲：我最近有點兒煩。
乙：煩什麽？
甲：為台灣的事兒。
乙：巧了，我也為台灣苦惱。
甲：我為台灣可是食不甘味夜不能寐。
乙：那不算啥，我為台灣那是三天不吃飯淩晨常夢遊。
甲：光吹沒意思，咱來點兒實在的。我昨天寫了一篇“攻台方略”。
乙：我今早兒寫了一篇“毀台細則”。
甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所當披靡。
乙：我的“毀台細則”那是無論巨細片甲不留。
甲：我的“攻台方略”如果實施保證二十四小時拿下台灣。
乙：我的“毀台細則”如果執行二十四小時之後你根本就找不到台灣。
甲：我的口號是“寧可冬天沒棉襖，穿背心也要拿下台灣島”。
乙：我的口號是“寧可夏天穿棉襖，核冬天來了是最好”。
甲：我為台灣準備了四艘航母八艘巡洋艦十六艘驅逐艦。
乙：我為台灣準備了三十二顆原子彈六十四顆中子彈一百二十八顆氫彈。
甲：我的登陸部隊人數是1M。
乙：我的核彈總當量是1G。
甲：我的大部隊登陸之後連陳水扁的小姨子都別想跑。
乙：我的核彈全拋出去連呂繡蓮家的蒼蠅都消失。
甲：拿下台灣後我要滅了台(和)獨分子的九族。
乙：那台灣根本就沒一個好鳥，一堆兒全蒸發了眼不見心不煩。
甲：我愛台灣，我要摟著台灣睡覺。
乙：我愛台灣，我喜歡對著台灣發飆。
甲：台灣啊，美麗的寶島我的阿嬌。
乙：台灣啊，不把你搗個稀爛我怎麽能睡得著覺。
甲：你中有我我中有你血濃於水情莫深焉？
乙：寧為玉碎不為瓦全實在不行全體玩完。
甲：今天先說到這兒，我要到單位開大門。
乙：**，你不說我還真忘了，我們單位那鍋爐再不加水可要炸了。
我所知道的憤青, 愛國靠兩樣: 喊口號, 罵別人漢奸. 並不曾見一個憤青向貪官汙吏扔過哪怕一個臭雞蛋? 更令人不齒的, 上了網罵別人漢奸, 下了網, 老頭老太過馬路都不帶扶一把, 公共汽車上見了孕婦都不帶讓個座的. 北京這樣的事還少嗎? 不用我一件一件提了吧? 很多事情發生時周圍幾百人旁觀, 當中正好一個憤青都沒有? 嗬嗬, 笑話.
憤青的特點, 都是群毆心態. 什麽叫群毆心態? 自己不會受任何損失, 想撤就撤. 所以才寧可網上愛國千萬次, 決不敢動貪官汙吏一根毫毛.
刪日本歌? 不夠吧? 美國也應該反呀: 停用Windows上網, 砸爛一切用Intel芯片的計算機, 關閉一切用外資的工廠公司, 西方傳來的物理化學生物數學, 等等等等, 全部從小學中學大學撤銷, 換成三字經百家姓.
送你幾個小段子:
高人論時政之一------勇敢的憤青
甲：（表情異常憤怒口中念念有詞沒聽清說什麽）
乙：您這是跟誰啊？
甲：我靠！美國這隻紙老虎竟然入侵伊拉克，我要跟小布什拚了！
乙：那小布什不在這兒呀。
甲：我跟你說，那廝要敢上中國訪問，我拿刀子捅他。
乙：有誌氣。我等您的好消息。
甲：不光是小布什，克林頓我也要捅，還有老布什。這麽說吧，連裏根那個老不死的也別想有善終。
乙：那裏根已是廢人一個，您就饒了他吧。
甲：不行！一個都不能少！否則豈不墜了我“總統煞星”的威名！
乙：這名頭夠響亮。想起來了，那薩達母也是總統。
甲：這你就不對了。薩達母是朋友，伊拉克是友邦。那“側應”你懂不懂？那“佯攻”你懂不懂？那“包抄”你懂不懂？這國際戰略深了去了，我跟你說不清楚。
乙：我也確實沒聽懂。我估計那個自稱總統的陳水扁一定在您名單上。
甲：你還真說對了。那陳水扁死定了，我抽空就去台灣，把他至少大卸八塊！
乙：您一個人能殺掉這麽多總統，死了都值。
甲：小瞧我？我要死得重於喜瑪拉雅山。我已給自己選了一塊風水寶地---特拉維夫菜市場。那裏是我最後的歸宿。
乙：您要幹什麽？
甲：我要背一麻袋炸藥，跟那菜市場一塊升天。以此聲援我的老友----阿拉法特。
乙：您真有種。希望您別傷著中國人。
甲：那就顧不得了。成大事者不拘小節，哪來那些婆婆媽媽。再說了，那些在以色列打工的全是漢奸，我也是捎帶為中華民族除害。
乙：這說法新鮮，我長學問了。您瞧，那邊兒過來個警察，還拿個警棍。
甲：我靠，你別嚇唬我，我最怕警察。
乙：您真逗，您是視死如歸的人體炸彈，還能怕警察？
甲：你白癡啊？這是中國，警察就是祖宗。我的本事全在國外，在國內我就是一孫子。
乙：（暈倒）
高人論時政之二------反美反到骨頭裏
：我這個人哪有一個特點。
乙：什麽特點？
甲：逢“美”必反。
乙：什麽意思？
甲：這還不懂？象“美國”、“美術”、“美人”、“美眉”、……這麽說吧，連“美發”我都反對。
乙：連“美發”都反對？
甲：反對！要不我怎麽剃一光頭呢。
乙：嗯，這倒省事兒。我說，您具體都怎麽反對美國呢？
甲：具體地說，我用“裸”來表達我的情緒。
乙：用“裸”來表達？
甲：是的。要問我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我還是不明白。您給細說說。
甲：這麽說吧：比如美國死幾個人，象發生個校園槍殺案什麽的，隻要讓我知道了，當天晚上我一定半裸入睡。
乙：嘔，原來是這麽個意思。
甲：再比如美國摔下來一架客機，死上幾百號人，那對我來說就是特大喜訊。當天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有個性。
甲：這不算啥。我的驚人之舉那是在“911”。當天晚上我一宿沒睡，第二天天剛亮我就上街裸奔，最後一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？
甲：沒辦法，不去不行，那警察非讓我去。
乙：明白了，被抓了是不是？
甲：被抓不要緊，隻要裸體真。我現在已立下宏願。
乙：什麽宏願？
甲：等哪天我中東那夥親戚一次把美國搞定十萬人，……
乙：你要怎麽樣？你還要怎麽“裸”？
甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我這張人皮。我還要這人皮幹什麽？多餘是不是？累贅是不是？
乙：整個一瘋子。
甲：你別攔我。攔我我跟你急。誰攔我我跟誰玩兒命。回見！
乙：您上哪兒去？
甲：我回家！
乙：家哪兒啊？
甲：北京周口店！
乙：我說呢。原來是一猿人。
高人論時政之三------如何修理台灣
甲：我最近有點兒煩。
乙：煩什麽？
甲：為台灣的事兒。
乙：巧了，我也為台灣苦惱。
甲：我為台灣可是食不甘味夜不能寐。
乙：那不算啥，我為台灣那是三天不吃飯淩晨常夢遊。
甲：光吹沒意思，咱來點兒實在的。我昨天寫了一篇“攻台方略”。
乙：我今早兒寫了一篇“毀台細則”。
甲：我的“攻台方略”那是摧枯拉朽所當披靡。
乙：我的“毀台細則”那是無論巨細片甲不留。
甲：我的“攻台方略”如果實施保證二十四小時拿下台灣。
乙：我的“毀台細則”如果執行二十四小時之後你根本就找不到台灣。
甲：我的口號是“寧可冬天沒棉襖，穿背心也要拿下台灣島”。
乙：我的口號是“寧可夏天穿棉襖，核冬天來了是最好”。
甲：我為台灣準備了四艘航母八艘巡洋艦十六艘驅逐艦。
乙：我為台灣準備了三十二顆原子彈六十四顆中子彈一百二十八顆氫彈。
甲：我的登陸部隊人數是1M。
乙：我的核彈總當量是1G。
甲：我的大部隊登陸之後連陳水扁的小姨子都別想跑。
乙：我的核彈全拋出去連呂繡蓮家的蒼蠅都消失。
甲：拿下台灣後我要滅了台(和)獨分子的九族。
乙：那台灣根本就沒一個好鳥，一堆兒全蒸發了眼不見心不煩。
甲：我愛台灣，我要摟著台灣睡覺。
乙：我愛台灣，我喜歡對著台灣發飆。
甲：台灣啊，美麗的寶島我的阿嬌。
乙：台灣啊，不把你搗個稀爛我怎麽能睡得著覺。
甲：你中有我我中有你血濃於水情莫深焉？
乙：寧為玉碎不為瓦全實在不行全體玩完。
甲：今天先說到這兒，我要到單位開大門。
乙：**，你不說我還真忘了，我們單位那鍋爐再不加水可要炸了。
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