1. 碗掉下來，天大個疤
2. 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3. 老虎不發貓，你當我是病危呀！
4. 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！
5. 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開車不係安全套的？”
6. 在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師１
7. 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
8. 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
9. 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
10. 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11. 初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’還在口裏，你怎麽就搶了”
12. 上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13. 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好隻有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
14. 同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線
完了還加一句：“多下點米線啊
老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15. 有一次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16. gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了”.
17. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18. 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”
19. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20. 上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙”. 結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21. 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退”
22. 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23. 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊”
24. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦!”
25. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶, 突然大叫一聲:”你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26. 老師留下作業, 我不會做就抄別人的, 然後去辦公室交作業，看見老師說:”我抄完了”.
27. 有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裏一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28. 那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴.”
30. 我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉!” 現在想起來，那個寒啊！
31. 早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32. 說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麽辦好啊？？？當時那個寒埃。。。現在還記憶尤新
33. 以前和我一同學討論三國的時候; 我問三國裏武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”
34. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝”.
35. 以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“你們知道為什麽隻有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’. ‘法金’？”
36. 大學軍訓時, 教官大吼一聲說: 用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑, 那個難過呀....
37. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧” 當時大家都噴飯了。。
38. 我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧” 我當時一直狂笑到下車~！
39. 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。隻聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
40. 以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上麵。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎麽老插我上麵吖？你怎麽不插你下麵？”完後一陣騷動，汗~~
41. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42. 我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43. 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
45. 高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46. 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........“
47. 上次我找老師請假, 結果一開口:”老師, 我想請客..
48. 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座”~~寒！大幫同學笑得要死
49. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。“
50. 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51. 一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......
52. 上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！”
53. 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
54. 一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
55. 一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦
56. 有一次我和哥哥去吃飯, 酒店很高檔.我不小心把水潑到哥哥身上, 隻見哥哥很幽雅的打了個手勢, 高聲對服務員說:” 小姐，麻煩拿包衛生巾。”
57. 我們攝影課, 老師正在講用光. 老師 :“大家注意那個雕塑,頭把陽光擋住了,左邊就成了他的陰部,光線不夠強, 所以對著這個部位拍時就要....“ 我們男生一個個互相對笑,暴汗....
58.一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜! “ 舅舅:“這孩子，這麽大話了，連人都不會說!“
59.我上學時候的團支書特別不會說話我入團的時候隻有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
60. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那麽大聲~~~鬱悶~~~
61.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……
62.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
63. 法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
64. 數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。”
65.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
67.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
68.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外麵，然後一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
69.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找,
見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
70.一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
71.小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。 “某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生“騰“地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......“
72. 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麽不選a啊，對，因為a不對；為什麽不選b啊，對，因為b不對；為什麽不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
73. 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
74. 冰心的《小桔燈》裏麵的一瓤一瓤的桔瓣，同學念“一瓢一瓢的桔瓣”
75.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後麵的人說：“我的胸毛美不美？“ 嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛凶不凶。
76. 偶們大學去工廠金工實習的時候, 人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
77.有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
78.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎’’’’狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 `````````無語````````
79. 一同事看報,突然發現新大陸:“我們省(安徽省)什麽時候換的省長啊!叫江流域“,同事皆詫異,爭看報紙,果然報道:“安徽省長江流域......“翻倒一片.......後來,大家一見他就打聽內部消息問:“是不是又要換省長啊?“
80. 我們的老板是廣州人，說普通話特差。有一次全組人挨批了，老板批完後總結道：“所以啊，你們以後想創意要大膽一點，放開點，可以天馬行凶（空）。”全體暴冷了八秒。。。。。。
81. 剛才辦公室MM問我為什麽另一個MM能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。 MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麽好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了”。 0.01秒後，桌子上. 椅子上全看不到人了，除了那個MM....（搞不清楚為什麽大家都到地上找筆去了）。
82. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。 李 太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
83. 高中班裏有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麽賭忘了，她問：你輸了怎麽辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾……
84. 一日，學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下麵的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊““擦”我下麵”。偶大驚。問那裏？MM曰“我下麵啊，你幫我擦一下” 全班爆笑……MM和偶麵紅……
85. 偶部門有個plmm，一次偶要帶她作實驗，約好下班後做試驗……偶下午上網忘了，快下班時突然接到mm一個電話（我忙著跟網友聊天，就用免提）：到底做不做？偶當時一臉茫然，心砰砰中 ……問了一句：做什麽啊？ mm大聲道：就是做那個拉， 快點……人家很急呢！一霎那，皆靜，然後狂笑……
86. 偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗……
87. 公司養一狗叫“小白“。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅幹對狗說到：“小白，整個辦公室隻有你喂我哦。”三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
88. 我小時候毛筆字寫得不錯，得過省裏的獎。春節前要在少年宮現場表演寫字。當時正是張海迪最紅的年代，我就準備寫“身殘誌堅”這個詞。當時有很多人圍觀，我也非常緊張，專心致誌地寫好每一個字。。。。寫完後，許多人都竊竊私語。。。。我一看，暈了：“身堅誌殘”
89. 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有一句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。(那老娘們兒都住哪兒？)
90. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
91. 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
92. 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然後邊聊邊走開了……
93. 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麽辦！”
三角形的對角線？！！
94. 咱們玩老雞捉小鷹吧
95. 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
96. 有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：６塊的多少錢？
其實我想問６塊的是幾個？
97. 朋友的高中數學老師上課講直角坐標係，
學生問：為什麽要這麽建直角坐標？
老師：我就這麽賤（建）我就想這麽賤（建）
98. 大一上課時, 一同學機子上沒安VB軟件, 她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
99. 上次和朋友吃飯，點了５個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，＂我們點了幾個菜啊？＂偶脫口而出：＂四個冷的一個涼的
100. 高中的時候, 有A, B二人
A蒙住B的眼睛問道: 猜猜我是誰?
B說: 我猜到了~!!
A又說: 啊, 你猜對了.
遂拿開手走開
2. 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下麵請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3. 老虎不發貓，你當我是病危呀！
4. 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！
5. 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麽開車不係安全套的？”
6. 在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師１
7. 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
8. 買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
9. 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
10. 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11. 初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’還在口裏，你怎麽就搶了”
12. 上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13. 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好隻有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
14. 同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線
完了還加一句：“多下點米線啊
老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15. 有一次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16. gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了”.
17. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18. 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”
19. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20. 上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙”. 結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21. 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退”
22. 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23. 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊”
24. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦!”
25. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶, 突然大叫一聲:”你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26. 老師留下作業, 我不會做就抄別人的, 然後去辦公室交作業，看見老師說:”我抄完了”.
27. 有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裏一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28. 那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴.”
30. 我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉!” 現在想起來，那個寒啊！
31. 早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32. 說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麽辦好啊？？？當時那個寒埃。。。現在還記憶尤新
33. 以前和我一同學討論三國的時候; 我問三國裏武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”
34. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝”.
35. 以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“你們知道為什麽隻有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’. ‘法金’？”
36. 大學軍訓時, 教官大吼一聲說: 用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑, 那個難過呀....
37. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧” 當時大家都噴飯了。。
38. 我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧” 我當時一直狂笑到下車~！
39. 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。隻聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
40. 以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上麵。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎麽老插我上麵吖？你怎麽不插你下麵？”完後一陣騷動，汗~~
41. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42. 我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43. 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
45. 高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46. 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........“
47. 上次我找老師請假, 結果一開口:”老師, 我想請客..
48. 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座”~~寒！大幫同學笑得要死
49. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麽長大的。“
50. 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51. 一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙傑倫”......
52. 上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老板，換機子！”
53. 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
54. 一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
55. 一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦
56. 有一次我和哥哥去吃飯, 酒店很高檔.我不小心把水潑到哥哥身上, 隻見哥哥很幽雅的打了個手勢, 高聲對服務員說:” 小姐，麻煩拿包衛生巾。”
57. 我們攝影課, 老師正在講用光. 老師 :“大家注意那個雕塑,頭把陽光擋住了,左邊就成了他的陰部,光線不夠強, 所以對著這個部位拍時就要....“ 我們男生一個個互相對笑,暴汗....
58.一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜! “ 舅舅:“這孩子，這麽大話了，連人都不會說!“
59.我上學時候的團支書特別不會說話我入團的時候隻有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
60. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那麽大聲~~~鬱悶~~~
61.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……
62.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
63. 法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
64. 數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。”
65.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
67.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
68.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外麵，然後一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
69.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找,
見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
70.一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
71.小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。 “某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生“騰“地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......“
72. 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麽不選a啊，對，因為a不對；為什麽不選b啊，對，因為b不對；為什麽不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
73. 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
74. 冰心的《小桔燈》裏麵的一瓤一瓤的桔瓣，同學念“一瓢一瓢的桔瓣”
75.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後麵的人說：“我的胸毛美不美？“ 嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛凶不凶。
76. 偶們大學去工廠金工實習的時候, 人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
77.有一個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
78.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎’’’’狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 `````````無語````````
79. 一同事看報,突然發現新大陸:“我們省(安徽省)什麽時候換的省長啊!叫江流域“,同事皆詫異,爭看報紙,果然報道:“安徽省長江流域......“翻倒一片.......後來,大家一見他就打聽內部消息問:“是不是又要換省長啊?“
80. 我們的老板是廣州人，說普通話特差。有一次全組人挨批了，老板批完後總結道：“所以啊，你們以後想創意要大膽一點，放開點，可以天馬行凶（空）。”全體暴冷了八秒。。。。。。
81. 剛才辦公室MM問我為什麽另一個MM能玩的遊戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。 MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麽好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了”。 0.01秒後，桌子上. 椅子上全看不到人了，除了那個MM....（搞不清楚為什麽大家都到地上找筆去了）。
82. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。 李 太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
83. 高中班裏有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麽賭忘了，她問：你輸了怎麽辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾……
84. 一日，學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下麵的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊““擦”我下麵”。偶大驚。問那裏？MM曰“我下麵啊，你幫我擦一下” 全班爆笑……MM和偶麵紅……
85. 偶部門有個plmm，一次偶要帶她作實驗，約好下班後做試驗……偶下午上網忘了，快下班時突然接到mm一個電話（我忙著跟網友聊天，就用免提）：到底做不做？偶當時一臉茫然，心砰砰中 ……問了一句：做什麽啊？ mm大聲道：就是做那個拉， 快點……人家很急呢！一霎那，皆靜，然後狂笑……
86. 偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗……
87. 公司養一狗叫“小白“。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅幹對狗說到：“小白，整個辦公室隻有你喂我哦。”三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
88. 我小時候毛筆字寫得不錯，得過省裏的獎。春節前要在少年宮現場表演寫字。當時正是張海迪最紅的年代，我就準備寫“身殘誌堅”這個詞。當時有很多人圍觀，我也非常緊張，專心致誌地寫好每一個字。。。。寫完後，許多人都竊竊私語。。。。我一看，暈了：“身堅誌殘”
89. 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有一句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。(那老娘們兒都住哪兒？)
90. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
91. 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
92. 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然後邊聊邊走開了……
93. 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麽辦！”
三角形的對角線？！！
94. 咱們玩老雞捉小鷹吧
95. 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
96. 有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：６塊的多少錢？
其實我想問６塊的是幾個？
97. 朋友的高中數學老師上課講直角坐標係，
學生問：為什麽要這麽建直角坐標？
老師：我就這麽賤（建）我就想這麽賤（建）
98. 大一上課時, 一同學機子上沒安VB軟件, 她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
99. 上次和朋友吃飯，點了５個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，＂我們點了幾個菜啊？＂偶脫口而出：＂四個冷的一個涼的
100. 高中的時候, 有A, B二人
A蒙住B的眼睛問道: 猜猜我是誰?
B說: 我猜到了~!!
A又說: 啊, 你猜對了.
遂拿開手走開
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