我小時候思想很獨立，很前衛，在當年傳統的中國，在普遍男大當婚女大當嫁的社會氣氛裏，我決定不結婚不成家，因為對我來說結婚等於一個枷鎖，限製了我的人生自由，而我要自由自在地去周遊世界，去享受生活。
大學畢業後我就一直尋找去國外留學的機會，好開始實現我的周遊世界的夢想。我第一個留學的地方是西歐，雖然不是我理想的美國，但比中國來說已經好得多了。在歐洲我開始充分享受西方高蛋白的飲食-黃油奶酪麵包吃個夠（從此告別了一直都不怎麽喜歡的米飯），肌肉長了不少（54公斤增加到60），身體和精力都大大增加。暑假利用歐洲的年輕人火車通票，周遊了歐洲和北非十來個國家。
歐洲畢業後移民加拿大，在加拿大找到了美國的工作，然後終於來到了我夢想的第二個家園，美國。周遊了大半個世界後，覺得世界看夠了，到處都一樣，不管什麽人種，不管什麽語言文化，人都是一樣: 需要工作賺錢養家，需要吃喝拉撒。繼續單身周遊世界已經毫無意義，於是我決定開始人生的新篇章：結婚成家。
年過30的我懂得婚姻的根本意義：生育和撫養孩子。男女體能和興趣差別很大，沒有撫養孩子的需要，男女在一起生活意義不大。當年喜歡打網球和滑雪，但和女朋友打球或者滑雪很沒勁，因為女性無法跟上我的節奏。而她們喜歡的活動，比如逛街，是我覺得很煩的事情。當然在熱戀的時候，兩人在一起幹什麽都幸福，但年複一年，等她人老珠黃的時候，你還會陪她幹你自己不感興趣的事情嗎？
然而從生育孩子的角度出發，擇偶就比較簡單了：對方喜歡要孩子，聰明健康就行。興趣愛好都是無關緊要的。我對父母的教導從不怎麽在意，很多情況下還反感。但如果有道理，我還是會參考。比如我母親告訴我，對象一定要找有大學文憑的，否則孩子可能不聰明。還舉了一個身邊的例子：一個大學教授自己沒有孩子，領養了一個，結果這個孩子遠遠不如其他同事教授們的孩子聰明；還有一個自家的例子：我姑媽不聽我爺爺奶奶勸阻，找了一個弟弟有神經病的丈夫，結果她兒子-我的表弟，高考之前發病，從此一輩子在醫院裏度過。這種以理服人的教導我深深記住了。
而且我母親還教導我要找一個年齡相當的對象，這樣容易相處。這點雖然在理，但對於當時30多的我來說，一個30多歲的老婆意味著數量很少的孩子，最多兩個。而我則有著在美國開拓一個大家族的夢想。對我來說，一個願意和能夠多生孩子的老婆才是最重要的。年齡差距可能意味著相處需要克服更多的困難，但這點挑戰是值得的。
The rest is history. 我找到了合適的人選，生育了5個聰明健康的孩子。孩子出生後，陪孩子玩的快樂，遠遠超過了任何網球滑雪等活動帶來的快樂。除了必要的運動健身外，我和老婆都是圍著家庭孩子轉。我和老婆輪流接送孩子們上學下課，我在孩子們學校參加大量義工活動，感覺好像我重新在美國上一次小學。等我們前三個孩子們從小學畢業後，我不再去小學當義工了，但每次開車經過那個小學，看到小學的操場，我總覺得我自己的童年也留在了那裏。
因此，擇偶應該是非常理性的：是在為自己的孩子們找最優秀的基因，以及最合適的撫養孩子的合作夥伴。而最堅實的愛情，是建立在多年同甘共苦共同撫養孩子們的基礎之上。在孩子們成長中相互扶持，在孫輩們的嬉戲中攜手老去，才是最完美的婚姻。
