人生裏積攢的問題太多了,不知道怎麽解決了。
今年春節回國過節看父母給父親過生日。我和父母關係近年來越來越不好,我一直覺得自己的童年和青春期都很悲苦和孤寂,這種消極的情緒一直跟著我。這些年回國看父母,我好像越來越多以第三方的目光審視他們,我看到他們不幸福不快樂的根源。但是在回過頭來審視一下自己,我發現其實我也是一樣,基因的力量是神奇的,人可能是逃不出宿命的。我的父親,他的童年、少年、和青年時期的物質條件是非常艱苦的,可是他也得到了家裏人和身邊的人的大力幫助,加上他天資聰穎,從一個本來連命可能都難以延續的人活到享受豐厚退休金的國家幹部,其實是很幸運的。但是我覺得他心底裏的悲苦一直沒有消失,他活得還象那個被別人看不起、什麽都沒有、隻能撿最差的東西用的那個社會邊緣的小孩。他不能感覺快樂和幸福,他好像也無法通過找些事情做從中找到快樂和幸福的感覺。最能讓他有很短暫快感的事情是他能在別人麵前炫耀一下他覺得別人沒有的或是沒作過的事情,再聽到別人的感歎。我其實也不能持續感覺從內心感覺快樂和幸福,我覺得我和他最像的地方是其實我們都是邊緣人,最好是獨處,而不是天天看著別人幸福快樂、合家圓滿的狀態,沒有相比之下的不快樂才能維持心裏的平衡點。我並不以此為自豪,我非常自責,我應該很早就想清楚這一點,現在我有自己的家庭,可是我這種邊緣情緒對我的家人隻有負影響,就好像我父親在我小時候和現在造成的負影響一樣。
除了我負麵情緒對家人特別是孩子的影響,我和我愛人在很多事情上意見不同也讓孩子生活在分裂當中,從孩子應該幾點睡覺、到孩子應該怎麽玩、到孩子是否學習樂器怎麽學習樂器、到孩子該上哪個學校哪個班,我們都有太多的不同意見了。孩子能感覺到我們的意見不統一,如果我不在,孩子和愛人的生活是一個樣;如果愛人不在,孩子和我的生活又是另一個樣,我覺得這對孩子是一種很撕裂的生活環境。我一般是比較嚴的那一方父母,孩子很本能地不喜歡我,我對自己的方法和選擇讓孩子產生反感感到很沮喪,我也覺得自己非常無能。
我和愛人的關係也不很好,我一直都覺得ta並不愛我。其實愛和不愛很多也取決於在很多事情上是否一致,我們連最起碼的作息時間都要差3、4個小時,吃的東西也幾乎沒有overlap。Ta很反感我的負麵情緒,我很反感ta對待我有負麵情緒時的方式方法。
我現在住在不是自己出生長大的異國他鄉裏,也讓我更多時候有負麵情緒。語言不通、文化差異迥然、環境相對比較排外,對於我的個性都是很不適合的。
我現在思考最多的是我對我的家人裏意義何在,我對家人的負麵影響可能已經超出了正麵影響,我很想輕輕的不打擾我的家人道別,回到我一個人不快樂但還可以平衡的世界裏。
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