樓主:我要再對你說些話。3月16日發的。

來源: cold-eyes 2013-03-22 20:49:20 [] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀: 次 (3260 bytes)

樓主:我要再對你說些話。

我又看了一遍你的帖子。我還是覺得你們之間沒有很大的問題。你們相識十幾年,是同學,又一起在美國讀書,相互扶持,目前還有了孩子。你先畢業,先工作,先承擔了家庭開支,你的父母2008年就來美國探親,你在家裏是大王啊,結不結婚,要你提才算數;男的則拚死拚活7年畢了業,有作了可憐的博士後,在家裏是唯唯諾諾,低聲下氣,你公婆如果兒子沒有工作可能到現在也不能出來探親(因為之前你有錢,需要你的同意嘛),現在剛出了小頭,就“衣冠禽獸”,要甩你了。你自己也說了,矛盾是2011年你懷孕後爆發了。請各位注意,樓主用了“爆發”這個詞。說明你們平時還是有些矛盾積累的。

但我看不出你們之間有什麽苦大仇深,不可調和的矛盾,可能主要就是經濟方麵吧。沒有錢嘛,可謂人窮誌短。他努力學習畢業,說明很好啊,沒有在7年學業中改變誌向啊。現在找到薪水較高的工作,值得慶賀嘛。看看李安導演的老婆在李安幾年沒有工作在家吃閑飯,要放棄理想的時候,說“要記住你的理想”。當然你做不到,你給他是7年的冷眼,你的父母同樣給了他這些冷眼,嘲笑,鄙視。你就不要否認了,從你的帖子中處處流露出這種情況。這也不怪你,人窮誌短嘛。但他可以忍受這些,現在他的情況好轉了些,但你卻有些變化了。比如他有高薪工作,而你卻暫時沒有工作了;他的父母親來美國了,而你的父母待在上海了;他也許很快可以拿到工作簽證或者綠卡,而你還要為有否工作,有否簽證考慮。真是有些變化啊。但也沒什麽嘛。在美國的國人很多都是這樣的,總有人或先或後作出犧牲。問題是你作出了犧牲的同時,他嚐遍來自太太,同學,丈母娘,嶽父大人的冷眼。而在他需要作出犧牲的時刻,卻“脫去衣冠,露出禽獸”了。你有些受不了了。

樓主:降了吧。我想你的老公忍了很多年,壓抑了很多年,就讓他現在神氣一會,顯擺一會嘛。也讓他的家人現在神氣一會嘛。就像當時你有工作,你有錢,你養家一樣,你和你的家人感到神氣一樣嘛。他能忍7年,你就忍1年嘛。我說一年是有根據的。你老公目前沒有什麽可以很神氣的,剛畢業,沒有什麽經驗,在公司作個項目小頭目,是很自然的,也許就是這家公司想試試他的能耐。但可能不會長久的呢。美國經濟大環境不是很好啊。說不定幾個月後就要裁人了。象你老公這樣的人也許就被辭退了呢?因此,千萬此時不要把感情的話說死了,說絕了。到時候,你再去收編他嘛。

至於為什麽他要與你離婚。你自己心裏很清楚,在這裏沒有必要隱藏。我覺得關鍵在於你的那封郵件,說了些氣頭話,一些不該說的話,就象這裏一些姐妹大罵我“人渣,王八,混蛋等”一樣。既然你認為老公我是這類人,離婚反而是雙方的解脫嘛。對嗎?什麽關銀行,取走錢,不理你,都是失去理智感情用事的行為。如果你發現你老公在外邊搭小三,你不僅會說這些,可能還會拿刀“殺”他吧。

降了吧,樓主。認識相處10多年了,還有了孩子。有必要尖刻對薄公堂嘛?最後的結局很明白:錢花了,人沒了,孩子還是雙方的。別聽這裏一些熱血沸騰的姐妹兄弟要你再嫁人,然後再整治這個男人的話。聽聽也就過去了,可以理解這些,是有一些極品男,極品女,但你們不是。我到覺得你老公能耐很高,沒有條件時當縮頭烏龜,唯唯諾諾,有條件了就持高氣揚,凶象畢露。這個很吃得開的,怪不得他做了7年才畢業。在公司裏,對上從命,對下刻薄,也許升職很快耶。

你的當務之急是什麽?願意聽嗎?可以,但你必須要恢複我的帖子。

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