抱抱head4：重貼四年前舊文-七日坎坷 (早早孕記實）

來源: 楓凝於 2012-11-28 05:41:14 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (9988 bytes)

四年前的痛已經不記得了，四年後的今天懷抱三歲小兒和將滿月的雙寶兒，隻有幸福和快樂了。四年裏兩次IVF，兩次成功，真是幸運極了。

抱抱傷心的JM，今天的痛隻是到達幸福必經的坎坷，記得那句老掉牙的話，NO PAINS，NO GAINS!

七日坎坷 (早早孕記實_全文)

過去的七天, 情緒象過山車一樣, 跌蕩起伏, 幾乎失控. 原因呢, 很簡單, 因為我懷孕了!

1. 驚喜

實際上到今天, 我還不能完全接受這個既成事實, 不太相信這件改變人生的大事如此的悄然降臨. 記得星期四下午, 在婦科診所, 醫生神秘的笑著, 指著淺淺的一道懷孕線, 說著什麽. 我啞然看著身邊的老公, 不明白他為什麽和著醫生, 一起向我笑. 我突然明白, 他們是說我已經有可能懷孕了………………震驚的一瞬間, 我相信了, 可是不敢相信自己的眼睛; 可轉念後, 我卻完完全全不相信他們的結論, 我不停和他念叨著, 我還有經前腹痛啊, 我還有經前胸漲啊, 我兩周前還做過檢查, 證明沒有懷孕啊……

醫生笑著走了, 讓我馬上做血檢確認, 並約三周後的孕檢. 留下我, 吃驚的坐在原處, 一遍遍看著手裏的檢測條……..走出診所, 達拉斯春日的陽光暖人, 和煦的春風拂過我的手臂, 穿過我的長發. 我依然滿腦子狐疑, 突然發現自己在不自覺的邊走邊摩挲著腹部. 我轉頭調笑老公, “嗨, 你看我是不是現在就象是孕婦了!”. 老公仰起頭大笑著, 麵容比藍天下燦爛的陽光更燦爛…..

開車回公司的路上, 交通很慢, 可我腦子轉的飛快, 有些驚喜, 有些擔憂, 有些糊塗, 有些不知所措, 更多是懷疑, 不相信是真的. 各種人類可能有的情緒同時絞在一起, 在我的臉上不停交替變幻著. 從11年前結婚時向老公要來的永遠不要孩子的承諾, 從10年前痛的不能回首的人工流產的經曆, 從輾轉北美各地而沒有動搖過的兩個人的幸福生活, 到最近一年,在孩子的問題上慢慢開始搖擺不定…………

工作是做不下去的. 一到公司就打開很少去的文學城親親寶貝上下求索. 時間沒到, 就匆匆離開公司, 直奔”CVS”買好試紙就衝回家裏. 我把測試條平放在手裏, 看著液體慢慢滲入第一個圓圈…………..一道深藍醒目的跳進我眼裏…..”oh, My God!……oh, My God!……..oh, My God!” 我用手掩住因吃驚而張開的嘴巴, 不停的念叨著, 還是不能相信. 抓起電話打給老公, 本來脫口而出的話, 改了口, 求他路上給我買測試條. 我想讓他也親眼看到這一幕. 不明就理的老公回到家, 就被我拉進主浴室, 同樣的一幕出現了,他的臉上依然如先前一樣燦爛的笑著, 而我的臉上, 沒有了先前的疑惑,卻是震驚中夾雜著一些興奮, 一些擔心, 一些緊張, 一些茫然………..

“我們要告訴媽媽!” 我說著撥通家裏的電話. 媽媽是世界上最關心這件事情的人, 不在第一時間告訴她是絕不公平的. 果然, 閑聊幾句後, 媽媽的老問題就來了, “怎麽樣了?” “沒怎樣, 不過您以後就不用再問我這個問題了”. 電話那邊突然變的急切, “你快告訴我, 到底是怎麽回事啊?” 我不知如何說出 “懷孕”這兩個字, 隻是沉默. 身邊的老公, 接過話筒, 告訴了媽媽………那一刻, 我們讓我的媽媽變成了世界上最開心, 最快樂, 最幸福的人!!!

2. 一波三折

生活繼續和我開著玩笑. 先是把我們送上雲端, 然後又一路跌蕩拋到穀底.

得到懷孕的確認後, 我還是將信將疑, 半喜半憂的過了幾日. 特別是小腹左側的隱隱鈍痛, 拌著整個下腹的類似LJ的痛, 更是搞得我心神不安. 會不會流產啊? 會不會宮外孕啊? 於是找到醫生, 要求做B超, 排除宮外孕可能.

診室裏, 我和老公緊張的看著液晶大屏. 醫生稍作搜索, 就看到子宮正中約4MM的小小陰影. “這裏可能就是胎囊, 可現在太早, 還沒有胎心呢.” 我和老公對視一眼, 暗自吐了口氣. 鏡頭略轉, 屏幕上出現大塊圓形黑影,.

醫生說, “看起來沒有宮外孕, 這個大的黑影是滯留在輸卵管裏的卵泡. 這可能是你痛的原因”.

“不是就好, 這樣就放心多了. 本來有過人工流產史就容易有宮外孕. 這樣最壞的可能就排除了.” 知道不是, 我的心裏輕鬆了很多. 笑容也浮上了眼角.

頓了頓, 醫生又說, “可是我擔心的是HCG水平太低, 連續兩次隻有400, 444. HCG應該是隔天翻倍的. 這個時候最少也要1600. 可能一是你在孕早期, 還沒有升上來. 可能二是胚胎非正常發育. 今天再做一次HCG測試吧, 明天就有結果了!”

剛剛放鬆的心情又突然緊張起來. 我不停絞著手指, 求救的望著老公. 老公一接到眼神, 就努努嘴角, 意思讓我要放鬆下來. 可是怎麽能放鬆下來呢.

第二天中午, 陽光明媚. 我回到家裏, 香煎了一條CATFISH, 蒜炒了一盤綠椰菜. 坐在後院的陽光裏, 美美的享受一個人的安靜午餐. 此時, 狗兒安靜的趴在我腳邊, 和我一起曬著太陽, 初綠的樹蔭裏鳥兒不停的歡唱. 我仰頭望著眼前一滿牆怒放的紅蘿花, 想著肚子裏的那棵剛剛發芽的種子, 心裏又是歡喜, 又是忐忑不安………………..

吃罷飯剛剛倒下午睡, 就聽到手機刺耳的鈴聲. 是我的婦產科醫生親自打來的. 原來我的HCG水平不升反降, 隻有387. 那就是確認這次是非正常懷孕, 胎體或者將會自然吸收, 或者將自然排出體外, 就是自然流產………我木然的放下電話, 一直忍住的悲聲和淚水突然迸發出來. 我哽咽著在電話裏告訴了老公. 又告訴他不必趕回家裏看我, 我要趕去公司開兩點鍾的會.

昏暗的小屋壓得我透不過氣來. 我轉身衝到後院剛才午餐的地方, 紅花依舊, 綠樹依舊, 鳥兒依舊, 狗兒依舊, 可我的心情卻不再依舊了. 耀眼的陽光照著我臉上肆意流淌的淚水. 我努力著昂著頭遠望, 試圖轉移注意力. 咽下悲聲, 抹去淚水, 卻發現有更多的淚水汩汩而出. 我突然意識到, 我是沒可能堅持去公司開會了………..老公接了電話急急的回到家裏. 在他寬厚溫暖的肩膀裏, 我繼續輕聲抽泣, 過了許久, 我直起了身子, 望著他同樣失望, 卻又滿是擔心我的眼睛, 大聲的說, “我沒有過要生小孩啊, 為什麽要我經曆這些, 這, 這, 這不是跟我開玩樂嗎!!!”

而晚些時候和北京家裏的通話, 完全改變了我的心境.

爸爸和北京的醫生朋友聯係後, 很快打來電話, 興奮的告訴我, “不用擔心, 一切正常! 醫生說, 高齡懷孕時孕激素低些很常見, 需要補充一下, 同時再用些中藥保胎就行了!” 電話這邊, 我的心情又高昂起來. 心裏已經熄滅的火焰又被重新撩撥起來, 開始熊熊燃燒!.

是啊, 激素低可以補嗎, 再說也許是血檢結果有誤呢. 我堂堂這麽大一人, 怎麽就能讓一個小小數字打倒呢! 而且, 85%的懷孕可以用HCG檢測, 也許我就是那一小撮, 15%呢. 我又重新鬥誌昂揚起來, 和下午的傷心欲絕已經是判若兩人. 兩個人興衝衝跑到最喜歡的中餐館, 新三多, 來一盤避風塘炒蝦, 一盤牛肉, 一盤紅燒豆腐. 這頓飯我們保持了一貫作風, 隻消二十分鍾, 就風卷殘雲了. 菜足飯飽之後, 兩個人在這個春風沉醉的晚上手拉手走著, 互相鼓勵著, “隻要有一線希望, 我們都不會輕言放棄的!”

3. 胎死腹中

第二天請假在家卻沒有聯係到醫生. 在文學城親親寶貝上繼續搜索HCG, 卻讓我剛剛好起來的心情又重新布滿陰雲.

看起來如果是孕酮低是可以補充的, 而HCG低隻說明胚胎沒有正常發育, 在孕早期補充是沒有意義的. 我的北京醫生可能沒有從家人那裏得到正確的信息, 才給了我錯誤的鼓勵. 和另一個朋友的通話更讓我明白了一點, 人體是最神奇, 最精密的, 如果胚胎不夠健康, 人體會選擇讓它不發育, 並排出體外; 而盲目保胎, 也許會推遲流產, 對身體損傷更大. 或者產下有殘疾的胎兒, 那就是一輩子的痛了.

那末隻能是眼睜睜看著, 卻什麽都不能做了?!……..

下午出現褐色分泌物, 晚上就見紅了. 曾經升起的希望徹底的破滅了.

第二天一早見了醫生, 一切都如預料中, 看著胎死腹中, 我們束手無策!

回到家裏, 覺得腰膝酸軟, 渾身無力, 然後下腹部就開始了撕心裂腹般的疼痛. 好在請了假, 沒去公司; 好在央了老公在家辦公, 不然, 我隻有打911的份兒了. 老公的手被我捏得青白, 我咬緊牙關, 還是忍不住痛叫出來., 老公後來告訴我, 他很想替我受痛, 替我受罪, 卻又無能為力.

劇痛終於潮水般退卻了. 站在洗手間的鏡子前, 我低頭不語, 隻看著手掌裏那顆長圓的肉芽. 這可能就是胎囊了. 花生米大小, 一端色暗, 另一端略淺並突起. 它結合了我和老公的精血, 卻沒能在溫暖的子宮裏停留太久, 陰差陽錯的來到我的手指間. 媽媽說過長圓的胎囊通常會是男孩………… 淚水又一次模糊了我的雙眼. 我猶猶豫豫的和上馬桶蓋子, 良久之後, 終於狠狠心按下了衝水鍵.

一個可能讓我成為母親的生命體, 就這樣在我的眼前流星般倏然閃過, 沒有留下任何痕跡…….

那一天, 窗外大風狂舞, 曾經怒放的紅蘿花, 此時已經是落紅滿地.

我坐在窗前, 麵對著老公端來熱氣嫋嫋的烏雞紅棗湯, 長籲了一口氣. “是你的就是你的, 不是你的, 要也要不來.” 那位朋友的話再次想在耳邊. 是啊, 一切隨緣吧. 雖然這七天來, 我們的生活被這突如其來, 來去匆匆的妊賑搞的七上八下, 結果到不算太差.沒有發生宮外孕, 沒有流產大出血, 沒有對身體造成太大損傷. 隻是大痛了一下, 卻也讓我領會到老公很少昭示的愛我疼我的真心……能知道這點, 這麽疼我也認了.

最重要的是, 我們二人丁克生活了十一年, 孩子的事情從沒有在計劃中, 從沒有在生活的軌道裏. 我真的認為我們會在這二人世界一直終老的, 正如我當年結婚時所希望的. 可是這極富戲劇性的幾天, 給我打開一扇新門, 剛剛魅惑得撩撥起我的好奇興奮, 卻又砰然關閉了. 而老公在孩子問題上模棱兩可的態度也開始變得明朗起來.

夕陽西下, 春風依然讓人沉醉, 我們兩人手拉手, 牽在狗兒, 在門前的草坡上散步. 沒有人開口, 可我們都知道, 我們要準備好, 三個月後待子宮恢複了, 會開始試著懷孕.我的身體的痛已經去了, 心裏的痛也淡了, 現在隻是充滿新的期待.

這七日, 我們象是坐了過山車, 充分體驗了在雲端, 穀底和跌蕩其間的驚心動魄, 可是這七日, 也給我們一個全新的啟示, 也可能是我們牽手人生裏必經的一段坎坷吧.

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