交大BBS上一個失戀的女生無意下寫的卻感動了萬千人

來源: 張伯倫於 2010-10-16 04:42:44 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (11762 bytes)

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我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我說這鞋真醜，你說我沒眼光。
我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你說咱倆一起學英語吧，我說好啊，這句話沒有實現過。
交卷之後我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然後他說，啊，不好意思啊，忘了。我說沒事。
我聽見你旁邊的男生喊你的名字說，快點，回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你說，我C，我一個單詞不認識。
那時候你每次心情不好，就會和我發短信說，媳婦，我背會單詞。這一直是你的借口，我知道每次你這麽說，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。
說起來，你應該很煩我吧，你打DOTA的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發窗口震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然後聽你哄我，媳婦我錯了還不行麽，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。
我知道你總來這個貼吧，我沒事就來看看你又發了什麽帖子，又說了什麽話。你說的都是和遊戲有關的，我其實特別討厭DOTA這個遊戲，我覺得就是打打殺殺的一群怪物，我討厭它，占用了我們的時間。我討厭你和那幫什麽隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰鬥去了。

這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站，玩一些很弱智的連連看什麽的。

我們在一起的時候，你說為了我，你放棄了很多玩遊戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏著你，你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。

我們每天一起吃飯，一起上課，一起壓馬路，結果就是我們越來越遠，你離我越來越遠

你說媳婦，我覺得我對不起隊友們。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事，老公在我眼裏是最棒的。
我知道為了這個比賽你費心費力，和隊友們不斷練習。讓我自己一個人吃飯一個人上課下課。我沒什麽朋友，室友都知道咱倆總在一起，去幹什麽從來不叫我。

我一點都不怪你，隻是有時候覺得自己也很孤單。那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎麽沒和你在一起，我說，啊，他有事。他說美女怎麽愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我說我不去，我還有事。他說家教真嚴啊，哈哈。

他們都知道我們互相管的嚴，我也不許你和別的女生說話，我有時候小氣的不得了，你在校內回了哪個女生的狀態，和哪個女生多說幾句話，我就會不開心。我知道這樣不好，你說我不信任你，你又何嚐不是呢。我無意中誇了哪個男生一句，你就不耐煩的說他好找他去。

你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又說我對你冷淡，不愛理你了。
我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。

我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。

我們兩個的錢都是放在一起的，都放在我這，你大大咧咧的心裏沒個算計。我們的家庭條件都差不多，我盡量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。

逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都說喜歡就試試，你說媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由，說衣服不適合我，說這衣服太短了，說著衣服顏色顯我臉黑，說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你說你怎麽這麽挑啊，我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊，然後趕緊拉著你走。我才 20歲，怎麽會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是舍不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。
你對我其實很好，我身體不好時候你著急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

那是什麽時候開始，你不再這麽對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我？

我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麽？沒事不可以找你麽，我想你了不可以麽。

你說你喜歡女孩子穿的清清純純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麽的，為了符合你的喜好，我把頭發拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭發梳成馬尾巴。我把我的小短裙絲襪高跟鞋都收起來了。因為你不喜歡。

有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色絲襪。你說看這腿。我承認我心裏有點吃醋，我說我腿也這樣，你不讓我穿。你說別人這麽穿行，你敢這麽穿你試試。

寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然後慢慢寫到分手是麽？

我還是說說離開的日子吧。因為我正在經曆。

七天前，你說，我們分開吧。我以為你開玩笑，我說，好啊。你看著我說，我認真的。我還是沒當真，我說我也認真的啊。然後你突然抱住我說，對不起，分開吧。我的眼裏一下子就下來了。我用最平靜的聲音說，為什麽啊。你說，我感覺累了。我說哦，就再也說不出一句話，都被眼淚噎了回去。

你說和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你說我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你說你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你說，我愛你，但是已經承擔不了了。

我還是一句話也說不出來。你給我擦幹了眼淚，說，你看，你太愛哭了，以後不許總哭。

你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳裏，回頭看看，希望你和以前一樣笑著對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。

回寢室我不敢和室友們說，我自己帶上耳麥看電影，然後哭的稀裏嘩啦。室友問我怎麽了，我笑著說，看電影看得，太感人了。

你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那裏。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事裏有的隻是你分享的幾個世界杯的消息。

你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎麽了，怎麽特別好友沒了呢。我說，啊，分了。他說為什麽啊。我說，不知道。

我想睹物思人，卻發現什麽都沒有，我隻有腦子裏的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什麽手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗麵奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什麽情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麽，你的錢包裏一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。

你沒送過我什麽，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。

可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西，我的生活裏留下你的記號的東西。

以後再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你背我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋裏，再也不能穿著情侶裝招搖過市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗麵，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給我擦眼淚，再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽著你和你玩自拍，連和你生氣的權利都沒有了

想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。

我再也不打擾你玩遊戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩遊戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是吧
寫到這覺得好難過

回憶是折磨人的東西。

這七天裏，我遇見過你四次，沒有打招呼，沒有交流，什麽都沒有。有時候也想，是不是該微笑一下。

看你還穿著我最喜歡的那件T恤，還穿著我最討厭的那雙鞋，還是關注NBA，關注世界杯，關注DOTA，好像你的生活什麽都沒有改變。

我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的背著，卻按不出去。

你身邊的朋友說，沒事，我還把你當我嫂子。

他們看見我還很熱情的打招呼，可是，你卻從我的世界消失了
馬上就期末考試了，之前我還說過要和你一起複習，你說好，我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。

你說過暑假帶我去見你家人，你說你和你家人說找了個女朋友，大高個，很漂亮，對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。

周圍的人都說咱倆是模範情侶，你能在大雨天來接我下課，能晚上跳窗戶逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾，上網抄很多很多菜譜給你做菜，幫你整理學習資料整理到眼睛疼，給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。

就是這樣，你還是不要我了

習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。

每天睜開眼睛就想到你，想你起床沒有，吃早飯了麽，是不是又在戰鬥，是不是也會抽根煙想想我。

我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。

前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我說我倆分了。他說，C，啥時候的事啊。我說就這幾天。他說，這小子想咋的啊。我說可能我太煩了，脾氣還不好。他說，處對象不就這樣麽，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說，不能，我相信他。

我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。

你說以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。

現在我們都自由了，這就是你想要的自由麽。

我們的故事，由我來說，有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。

每一個有打遊戲的男友的女生，都麵對過忙碌的頭像，都麵對過不斷的自動回複，都不理解過。那種感覺是什麽感覺呢，是說出很久的話，隻接到一句自動回複，是等著下一句等到都忘了自己說的上一句，是看著他的頭像發呆，等著他切回桌麵，是想說而不敢說，想打擾而不敢打擾。

慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找樂子，他玩遊戲的時候我自己淘寶連連看，當我習慣了去適應，你卻不在了。

也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。

這幾天眼淚都快哭幹了。

下午上課去了，他應該就在我對麵的教室，我知道，他一定沒有來上課，在寢室打遊戲，或者去球場打球了。

他一直說要好好學習的，我也支持他，可是，我還是沒能等到陪他一起學習一起看書，一人一個耳機聽音樂。

他班同學都認識我，下課的時候看著那些熟悉的人走過我身邊，眼裏是同情或者疑惑，他們一定在想，為什麽分開呢？

你的心情現在還好麽，有好好吃飯麽，是不是出門又沒有帶鑰匙，是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什麽了麽?

最近玩遊戲玩的很盡興吧，聽你朋友說你每天都在寢室玩dota,一玩就是一天。
我也是，逛淘寶一逛就是一天，還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西。看見好看的衣服，覺得很適合你。

以前每個周六周日我們都出去玩的，去春遊，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個周末，在周日的夜晚開始期待下一個周末，每天都在幸福和期待中度過。

在我們分開的前幾個周末，我們還一起出去玩，你還給我買了一個喜洋洋的氣球，我拿著它牽著你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。

我知道你在線，QQ在，校內在，可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現狀，都是一個答案，天天玩遊戲。

我們曾相愛，想到就心酸。

記得去年冬天的時候，下了一場大雪，你陪我去上課。走著走著就不想去了，我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的輪廓，在心髒的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。

有一次你們寢室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你們寢室一個人和別人打起來了，在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下，你都沒告訴我，等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎麽不告訴我啊。你說告訴你幹嘛，跟著擔心。你看看，這有什麽好哭的啊。然後你就把我摟進懷裏。

我很平靜的打完這段，我以為我能麵無表情的敘述這樣一段故事，現在發現臉上早就一片潮濕。

我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以和你一起順利的大學畢業，我以為兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以為我們可以找一份不鹹不淡的工作，你不要掙很多錢，不要有很多應酬，早點下班回家，我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡麵也好。

我把我的理想對你說，你摸摸我的頭說我傻。你說我怎麽能讓你跟我受苦呢，要是不能跟我過上好日子，我一定放開你。

我的生日在冬天，和聖誕節很近。你說媳婦，咱生日和聖誕節一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說，媳婦，下樓一趟。我穿好衣服跑下樓，東北的冬天很冷，我沒看見你。剛要給你打電話，聽見有人在遠處喊我的名字，我往那邊走去，一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊，老婆，生日快樂。你知道麽，當時周圍的來來往往的人特別多，我向你跑去，你張開雙手迎接我。我那時候就覺得，我就認定你了。

那時候，你一定還很愛我。我相信。
戀愛中的女生都有這樣的通病，總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候，他們根本感覺不到，他們沒有我們那麽敏感的神經。

你因為他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等著他來哄，可是也許到最後他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，隻會讓他覺得無理取鬧，你以為他能明白，你以為他能理解，但是在他們眼裏，隻會覺得不知所謂。有的事你不說，他們永遠也不會知道。
我曾經對你開玩笑說，我為你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了。
直到現在，我還在為你流淚。

有一次係裏活動，我穿了一雙十厘米的高跟鞋，和你一樣高了，你說媳婦啊，你這明顯給我施加壓力呢麽。我笑嗬嗬的說，那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，腳很疼，你說媳婦，我背你吧。然後你就背著我走回寢室。我問你我沉麽，你說怎麽不沉啊，你有沒有一百五啊？我用頭撞了一下你的頭，我說你再說一遍，我沉麽，你說不沉，我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了，你說回寢室之後他們笑話了你一晚上。後來他們每次見到我，都問我，嫂子，你還是沒有重量啊?

女孩子可能都覺得自己胖，我總嚷嚷減肥，和你在一起的日子裏我胖了不少，我說都怪你，把我喂胖了。你說這樣更好，變成肥妞也就我能要你，別人都不要了。這幾天沒好好吃飯，我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重，可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗裏，一直讓我多吃點，多吃點。
剛和你在一起的時候，你第一次帶著我見你哥們們的時候，我特別緊張，那天出門之前換了好幾件衣服，對著一排鞋子選來選去，應該淑女點還是活潑點，應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你，你都被問煩了，你說你穿什麽都行，哪那麽多講究。

和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什麽，說多了，怕他們覺得我話多讓人煩，說少了，怕他們覺得我不好親近。

吃完飯之後一個勁向你打聽他們的反應，問他們對我滿意不滿意。

你說我媳婦我滿意就行了唄，管他們幹啥。

後來和他們熟了之後，你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯，感覺挺溫柔懂事的，還不裝。我特別開學，覺得給你長臉了。
這個帖子寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。

那時候太幸福，以至於分開之後這麽疼。

我為你學會了很多事情，為你愛上了做菜，為你愛上了看籃球，以前我隻認識姚明，為你關注體育新聞，為你看我自己根本看不懂的世界杯。

從你身上，付出了很多，也得到了很多。

你說，分開之後，也要好好過。

你也是，祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口，不想看見你離開了之後更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。

但是事到如今，我不得不說，祝你幸福。
270樓
再見了我的愛生命中的摯愛
和你計劃好的將來隻能夠緬懷
再見了我的愛請原諒我對你的不坦白

放不下卻不得不放開才悲從中來
goodbye my love

第二天的晚上作者又出現了
這個帖子的關注程度超過了我的想象，我以為不會有人看。

說說這個故事的後續吧

昨晚給他打電話，他喂了一聲，我才明白什麽叫欲語淚先流，我們都沉默了半天，他說，別哭了。我說嗯。

他說挺晚了，早點睡吧。拜拜。

他說拜拜，沒有說晚安。我掛了電話之後，他給我來了一條短信，對不起，失去的不能重來。

這就是帖子最後的結局。