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12樓 H沒有騙我，他的確追求過她，但那個時候，紫和另外一個男人在一起，就是我這個朋友說的那個已經訂婚了的。有心機，內向，爹媽去世了。 或許這是她說要回老家生孩子的原因，爹媽不在身邊。 我突然很心酸，或許的確是她很可憐，我老公是個特別心軟的人，是那種路上見到乞丐，不管騙不騙都會去給一些錢和一些吃的人。 為什麽會這樣。 突然間有一種幸災樂禍的感覺，又很心痛，覺得他太傻了。 剛才我給他打電話了。 這些天第一次我主動給他電話，身不由己，隻是忽然間，覺得這是個鬧劇，我和他都是鬧劇中的被害者。 他接的很快，似乎有些激動。 我約他今天晚上一起吃飯，希望能夠平靜的，認真的聊一次。他也承諾不再如昨天一般衝動，冷靜的麵對。 我想，我不應該這麽消極被動的去等待解決問題。 我知道很多人關注我和他昨晚的事態，事情不好也不壞，因為就如一個網友回複的說道，沒有什麽可以稱為好，也沒有什麽可以稱為壞。 一個人心中似乎有一杆秤杆，我現在的出路無非兩種，一個原諒，一個離婚，在我心中的這杆秤，偏向的是離婚。 我很知道，現在的自己已經趨於平靜，想離婚不是自己頭腦發熱，也不是什麽。 在反反複複的交談、沉默之後，我確認了一個事實，他是愛紫的。 “或許比愛你多，也或許比愛你少，最貼切的說法，或許是一樣多吧。這對你來說很殘忍，我知道。” 這是他的原話。一個字我都不會記錯,一個字都不會，一個字。 聽到這句話我突然很釋然。但眼淚還是很不爭氣的掉了下來，我看著他，看了很久，他迎接著我的目光，時不時的低頭。沉默很久以後，我對他說，那我選擇離婚吧，你帶著你的孩子，最好遠走高飛，越遠越好。 他大概不會意料到我說出這樣的話，猛的一抬頭，我看到他的表情很吃驚。沒等到他回複，我的雙腳就像被人指定一般，轉身就走了。 我想我是在逃避吧，那一刻我不想聽到他說任何的話，不論是挽留還是感謝還是吃驚還是任何任何，什麽都不想聽到。 我一個人哭著在路邊等的士，我知道他有追上來，或許因為結賬的緣故，我沒能等到他上前一把拉住我，鑽進的士的時候，車裏放著陶喆的歌。 “多想要向過去告別，當季節不停更迭，卻永遠少一點堅決……我了解，那些愛過的人，心是如何慢慢在凋謝……” “心是如何慢慢在凋謝”，真的很恰當。 我昨晚直接回家了，司機把我送到門口的時候，我才知道自己向他報的是自己家的地址，婆婆聽到我回來了拚命喊我去她床邊，一把抓住我的手喊了聲“孩啊”，老人蒼老了很多，她說了很多話，我一句都沒聽進去。 最後我真的忍不住了，跟她說，媽你讓我自私一點，你讓我安靜一點時間，你自己好好保重身體，這幾天不要理我。什麽都不要再說。 我哭著回房間了，發瘋一樣聽陶喆的那首《寂寞的季節》，我以前這首歌聽的很少，這一刻突然覺得為什麽這樣貼合我的心。沒有目的地在電腦裏看我和他的照片，廈門的，南京的，結婚照。他進來的時候我還在看，他卻在我身邊跪了下來，臉色很倉猝，但什麽話都沒有說。 公公喊他出去了，外麵鬧成一團，不知是公公還是婆婆，給了他好幾個耳光，聽到那個響聲我覺得自己好心碎，往常我會很心痛很心痛吧，但那一刻我拚命用耳機塞住了自己的耳朵，瘋狂的聽陶喆的《寂寞的季節》。 一直聽到現在。 我想昨天晚上的流淚，大概是這輩子最多的一次，到最後都沒有了聲音。他很晚進來的時候，坐到床邊一直攥著我的手，那一刻有很恍惚的感覺，是這一切都沒有發生過，他聲音很顫抖，也很低的說：不要提離婚可以嗎，這兩個字聽到我心打抖。 我想他或許是真的沒有想到我會提離婚。我沒有再哭，或許是沒有眼淚了。 我告訴他，我不能容忍自己深愛的人同時徘徊在兩個女人之中，我不能讓自己的妥協來縱容你的心安理得，愛人隻能有一個。我提出離婚不是為了成全你們，而是成全我自己的尊嚴，你以後的幸福與否都和我沒有關係。 他沒等我說完就打斷我的話，掉淚了，他說他絕對沒有想到事情會發展到這一步，更不會想到我會提出離婚。 那一刻我真的很想很想撲到他懷裏說我不想離婚，但我忍住了。 我 說今天晚上你別再睡外麵，進來睡吧。整個晚上他都緊緊抱著我，我很想忘記一切和他做一次愛，但當他的身體碰到我的時候，我還是退縮了，不論他怎麽努力我的 身體都向一塊石頭一樣冰冷，到最後我們都放棄了，他緊緊抱住我，感覺他的眼淚一直流進我的脖子裏，反反複複都隻有一句話說，對不起，別離婚，我們可以像從 前一樣。 我一句話都沒有說，心裏覺得很悲哀。即使不離婚，紫都會成為你心中一塊永遠都不能抹去的印記，我不想自己深愛的人心中留出一個位置給別人。我想，如果我走了，或許我能成為橫亙在你和她之間的一個地方，我需要尊嚴。 不 管紫是會得意還是會怎樣，至少我確認了她的品格，如果她是這樣一個人，相信H和她也不會走多遠，我相信他會永遠記得我，在一起這麽多年，確認相愛到現在也 有六年，他不會對我毫無感情，而至於他和紫的未來，我想說，看誰笑到最後，看誰能走的更遠，不論那個時候我會怎樣，至少我是正直的，也是勇敢的。 |
昨天，我問了他這些問題：
1、出軌是因為找真愛，還是追求刺激，還是？
2、那三是否真的愛你？抑或你隻是替代品，或者下半輩子的救命稻草？
3、你是否能接受三成為你的妻子？（N手貨，汗一個）你的家庭能否接受那三？
4、咱們是否有點不孝順？婆婆被氣病了，你還猶豫不決，我也沒去照顧老人家
這些問題我都問過了。
他說的話盡管很殘忍，但是我還是很感謝他，畢竟他是真實的說出了自己 的想法，來讓我能更好更全麵的去看整個事情。
他誠實的告訴了我，第一次出軌的時候，是因為他當年的初戀情節，但到最後，發現的確有慢慢的愛上她。
他說紫很愛她，為他付出很多，流過很多眼淚。
我想，強扭的瓜不甜。
我和他相處這麽多年，他很少掉淚，曾經和公婆們聊天的時候，公公還說過他小時候調皮挨打，一句也不哼也不肯掉淚的事情。
我相信他的眼淚是真實的。也相信他很痛苦。
有很多朋友問我是否還愛他。
在這裏我要認真的，很嚴肅的說，是的，我還愛他，很愛很愛，愛到自己難以自已。
但或許是因為這樣的愛，讓我不能容忍他同時愛著兩個女人，我的愛是自私的，是自己的。
我昨天去和他吃飯的時候，用MP4錄下我們對話的全過程。雖然到現在還沒有重新聽。或許以後會有用，也或許，我可以在老的時候聽聽，年輕的時候曾經有過這樣一次刻骨銘心的婚姻。
心好冷，我卻在笑。
我要微笑。
今天一天幾乎都在昏睡，他也沒有去上班，在家陪我。
期間電話有一直響，但他都沒接，他把手機關了。
公公也在照顧婆婆。
中午他還下樓買了很多水果上來，都是我喜歡吃的，草莓這個時節很多，我樓下有賣草莓的小販，很多。
去買水果的時候沒有帶手機，就放在離我不遠的地方，但我沒有去看。
他說這幾天他都不會再用手機了，他說隻想一心一意陪我，不管是不是最後一次。
我告訴他說想獨自靜會，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因為我聽到不時傳來的他們的罵聲和哭泣。
上海的天很陰，我住在十樓，很想縱身跳下去。
嗬嗬，說著的，我不會。
我要好好活著，我要健康，勇敢，漂亮的活著。
在家裏悶了一天，陪婆婆去醫院，一家人都去。
雨後的上海空氣也很清新，或許也不會那樣陰霾。
我需要自己的洗禮。
他剛剛跟我說，他不會同意離婚，就算離婚，也不會和紫在一起。當著我的麵開機給老總請了假，然後把電板拿了出來交給我。
我沒有收，隻是輕輕笑著握了握他的手，當作回應。
不管會怎樣吧。
可以失戀，但不能失愛。原來有看過一本書《隻有分手才能幸福》，說過這樣一句話。
there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.
that's mine.
about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.
i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.
sorry,I can't tape Chinese.
thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.
i am sorry,very sorry.
about my hunband,we have divorced.
thanks.
dummy fish,rain
翻譯成中文：
這是我心裏麵的痛； 你沒辦法感覺到，你沒辦法理解，這就是我。
關於這篇文章，我可以誠實告訴大家：這是我的故事，不是謊言。
我想我在這個地方不會受到傷害，但我發現這個世界沒有屬於我的地方。
對不起 我不能打中文。
謝謝大家對我那麽大的支持，非常抱歉我讓大家為我擔心和對這個事情爭議。
對不起 ，非常抱歉。
關於我的老公，我們已經離婚了。
謝謝大家！
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