回複：從確認他出軌到今天正好三天，我做夢也不會想到在這短暫的三天

6樓    我是獨生女，但絕對不是那種嬌生慣養的女孩子，父母從小對我就很嚴厲。成績一直不錯，跳過級，也在上海不錯的大學裏畢業，現在在一家還算知名的國企工作， 相貌當年在班上也是數一數二。可以說條件並不差，我現在隻想知道，到底是什麽讓他出軌，是我對他不夠關心還是怎樣。 可我想來想去都沒有想清楚，這麽多時間以來我們一直很好，沒有任何的異常，不得不開始佩服起他兩麵周旋的能力，不愧是高智商的人。 他剛才發短信過來了： “在我心中，你的位置是任何人都無法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侶。給我時間讓我去解決好，我隻希望你不要拒絕我，看到你冷漠的臉，我幾乎都要崩潰了。” 我感覺自己不是幾乎，是已經崩潰了。 晚上，沒讓他來接我回家，自己坐地鐵回來的。平時都是他來接我下班的，很少乘地鐵，我上班的地方在徐家匯，地鐵有40來分鍾，看著滿車的人，有很多情侶，我突然就想，他們當中有多少是名正言順的，還是有多少是情人關係……頭要爆炸。 他也回家了，比我早到的，我進門的時候他正坐在客廳的沙發上抽煙，公公看到我進門之後立刻就迎上來說：你回來了啊。他卻坐在沙發上看了我一眼就沒反應了，公公罵了幾句，說什麽沒聽清楚，大概是說我回來了怎麽都不迎接一下，坐在那裏裝什麽。 婆婆在房間裏睡覺，聽見我回來了就叫我進去，說了好長一段話，聽得我淚如雨下。 婆婆說了很多，但條理非常清楚，大意就是這樣： 1、這次不管怎樣，都是他的錯誤，婆婆說堅決和我站在一邊。說如果H不要我跟那個女人在一起的話，她就不認這個兒子，更不會認那個女人做媳婦，我是她唯一的媳婦兒，唯一的女兒。 2、希望我能夠安心養好身體，這段時間不要想不開。 3、希望我先暫時不要跟我的父母說，因為婆婆覺得這樣的事情發生在她兒子身上她覺得很無顏麵。最重點的是希望我原諒他一次。 老人說到第一點的時候我就哭了，因為不管怎樣，我相信婆婆這段話都是發自肺腑的，她說出這樣的話的確讓我這個做媳婦的很感動，說到最後一點的時候婆婆也哭了，說她教子無方，不知道怎麽生出了這樣一個孽種，做出這樣不要臉的事情，還弄大了對方的肚子。 當時我就說媽你別生氣，別氣壞了身體，說可能是我沒有想到他工作中的壓力，讓他的心有了轉移，不管怎樣他都是你的兒子，我可以沒有這個丈夫但你不能沒有這個兒子。 婆婆就揩眼淚了。 回到自己房間之後，我開著電腦，桌麵上還是我和他去年在廈門的照片，就覺得特別滑稽，他對著這樣一個桌麵和另外一個女人調情…… 他剛剛發短信過來說：我今天睡小房間，求你，好好蓋好被子，不要再著涼了，有什麽事情打我電話，我手機一夜都不會關機，等你……      我想起來了在今年過年的時候，他去接我的父母來家裏過年，當時還有我的小外甥，在車上他就接了那個“業務很多的客戶”的電話，說：過完年一起去泡溫泉，還故意問我要不要一起去，他知道我年後肯定是會非常忙碌的，我說我不去了讓他們自己去，還笑著說要陪父母。 年初八的時候他就出去過夜了，說在外麵泡溫泉和客戶談生意，我現在知道那個時候他們在一起過夜…… 想著就心疼。 還有紫說懷孕兩個月了，現在是三月，那麽就是在一月左右，發生性關係不止一次了，更甚…… 頭痛。 怎麽會這樣。 7樓 我和老公是從小就認識，是同一個區的。但是不是很熟悉，隻是知道有那麽一個人，小學時候同過學校，他原來是學校的廣播站站長，其實也就是下 兩節課後去廣播室念一個稿子，我小姨當時在廣播室做勤查員，所以我也經常跑過去玩，會看見他專心的在那念稿子，聲音很好聽，我還記得小姨後來回憶說他的聲 音有“一種力透紙背的感覺”……也不知道這樣算不算不規格的青梅竹馬，但真正戀愛還是在他大學畢業的時候。我比他低一屆，不同校。也不知道怎麽就戀愛了， 和他考大學考在同一個城市，每年寒暑假回來的時候都和他一起，就這樣愛上了。 那段時間他剛找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地 鋪，每周末都去他租的小屋裏，學校去他家的公交車，沿途的站點我現在都能背下來。那個時候他很樂觀，相信天道酬勤，一切都會好起來，他是個很聰明的男孩 子，隨機應變很迅速，商業頭腦很好，人很講義氣，是那種平時不讀書，小考小玩，大考大玩，成績也能考到十名左右的。工作上也是一樣，對我也很嗬護。 其實我們在相愛之前都有過彼此的戀人，因為種種緣故分手，在這一點上我們都很默契的很少提及，覺得倒是感謝過去的那些人，塑造了一個現在彼此深愛的自己。 想想有點恍若隔世的感覺。 婚後一直過的很好，父母和公婆之間一直相處的十分融洽。我們現在都是事業起步階段，雖然已經不錯，但是預備再過兩年要孩子，偶爾有提過幾次，但是都覺得現在還年輕，沒有做好要孩子的準備。 那個紫，是他大學的校友，具體怎樣我並不清楚。 他說她是個特別單純的女孩子，在家裏也是獨生女。這次懷孕，他沒有意料到，說很早就想擺脫，但是一直不忍心，說好是最後一次，就沒有用保護措施，以為會吃緊急避孕藥。但我總不想相信，因為我覺得如果是最後一次，他不會還在QQ上那樣輕鬆的與她開那種玩笑。 聽他的口氣很憐愛，很內疚。 我失笑。 現在我基本上能夠稍微的平靜下來。 我想今天晚上跟他談一談，我隻想確認一個事實，他愛我還是愛她。 可我想，就算他說愛的是我，我又能怎樣，我原諒他麽？ 孫燕姿唱過一首歌，歌詞有一句：有一種勇敢，叫做原諒。 想到這裏就難受的淚如泉湧。 他和我剛才的對話。 2008-03-11 11:04:09 老公 在嗎？ 2008-03-11 11:09:08 fairier 恩。 2008-03-11 11:09:27 老公 你在哪呢 2008-03-11 11:09:31 fairier 公司 2008-03-11 11:09:37 老公 吃飯了麽？ 2008-03-11 11:09:55 老公 身體還好嗎？記得吃藥。 2008-03-11 11:10:07 fairier 恩 2008-03-11 11:10:44 老公 可以讓我說聲對不起嗎。 2008-03-11 11:10:48 老公 我知道遲早都會被你知道，但沒有想到這麽快。 2008-03-11 11:10:59 fairier 我隻想問一句話，你愛她嗎？ 2008-03-11 11:11:03 老公 不算愛。 2008-03-11 11:11:12 老公 不愛。 2008-03-11 11:11:19 fairier 那就是還是有一點的喜歡，總是有感情的對吧。 不是我想問的那麽清楚，我隻是想知道而已。 2008-03-11 11:11:32 老公 你別這樣。你知道我心裏唯一的位置仍然是留給你，過去是，今天是，以後也是。 2008-03-11 11:11:54 fairier 除了唯一的那個位置，你仍然保留有給別人的位置。 我必須與別人平起平坐，享受同一個男人。 這不是規則，你想錯了。 2008-03-11 11:13:03 老公 她人太單純，也太極端，我不能見死不救。 孩子是無辜的。 2008-03-11 11:13:21 fairier 你還想把孩子生下來？ 2008-03-11 11:13:26 老公 我現在也很亂，但我會說服她把孩子打掉。 孩子不能生。 但她執意想要生下來。 2008-03-11 11:13:40 fairier 我不想聽這些。 我就相信你一次，你解決好了再來找我。 什麽時候解決好我什麽時候回家。 我不想看到你，看到任何人。 2008-03-11 11:14:06 老公 別這樣好嗎？ 我很痛苦。 給我時間。 記得他曾經問過我說，如果我們婚後都遇見了一個讓自己無法控製的人，會怎麽辦。我當時就笑著跟他說，要是你跟別的女人有染，我就一腳把你踹了，錢不給你，房子也不給你，車也不給你，孩子也不給你，讓你一輩子見不到我。 我現在就真的 有這種衝動。 很多朋友問我現在想要什麽，我現在冷靜的想想，我想要的是從前那種互相信賴，互相關愛的感覺，但我知道這種感覺肯定是回不去了。 不管他和她有沒有感情，這些問題我暫且不想，他雖然沒有親口承認，但我知道他和她一定會有感情，讓我心寒的就是這裏吧，為什麽平時我一點都看不出來，是他太狡猾還是我太愚昧。 這幾天我不準備回家了，去一個閨蜜家住兩天，他什麽時候解決好，什麽時候來找我。 他和公公剛給我電話了。 婆婆病了，心髒不好。 我說，我現在隻要你一個結果，你把工作上的果斷交出來，給我一個結果，不論是什麽結果，你都處理好，交給我。其他的我不想過問。 老實說，我想離婚。 但這個詞匯，太沉重了。 是不是很不理智？ 我該怎麽辦。    在這裏我突然特別想說一段自己曾經的感情。 我曾經在大學時候，愛過一個老師，他有妻子有一個三歲的女兒。但是我從來都沒有去跟他說明過，我知道這樣的愛肯定沒有結果，我不能背棄自己的良心去拆散另外一個家庭。 我是對感情特別專一的人，那段時間隻是一心想要去喜歡他，但是克製自己不去做份外的事情，那個老師對我也很好，我的作業他總是批注的很多，也很喜歡在一起聊天，在他的辦公室裏玩飛鏢。也會去一起去吃飯，但每次吃飯的時候都會喊上同學一起。 我都不知道，為什麽自己會那麽喜歡他，崇敬他，就這樣愛了他整整一個大學。也不覺得這種單戀有多痛苦，不管我有多麽傻，直到後來我和現在的老公在一起。 畢 業的時候，我讓他給我的紀念冊上留言。他拿去了整整一個晚上，第二天才還給我，上麵的話讓我第一次痛痛快快為了這段大學四年的感情，去天台哭了一場，是席 慕容的一首詩，我現在還記得，說：“不是所有的夢都來得及實現， 不是所有的話都來得及告訴你， 內疚和悔恨，總要深深地種植在離別後的心中．你是聰慧如蘭的姑娘，我想你亦懂得我的內心，距離總歸是美，未來廣闊，你有比我更好的未來，更幸福的歸宿。” 老實說我特別感謝這位老師，他一定知道我很喜歡他，但他一直都保持著距離，引導我往正確的方向去做。 這段往事我從來沒有跟他說起過，我隻是覺得，這就是我的愛情觀，你可以去愛，但是責任和義務，必須促使你去做一些不違背自己良心的事情，對得起自己，對得起別人的家庭，就對得起未來。 我不知道紫是怎麽想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去愛我的丈夫，放在心裏愛，我為此榮耀，因為證明他的優秀，但是既然有家庭，就請你退避三舍。 9樓 這時我收到了一條短信，應該是紫的。 “我不是你想象中無理取鬧的女孩，我很愛你的丈夫，他也很愛我，我們曾經很相愛，在你 之前。但他愛你比愛我更多，我很清楚，我有自知之明，我會離開。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打擾你們，也請你不要責怪H，他是無罪 的，是我情難自禁。對不起，我唯一想說的話。” 什麽叫做“我們曾經很相愛，在你之前”？？？？？？？ 我腦子充血了。渾身血都往上衝了。      是不是很不理智。      我要平靜，我要平靜，我要平靜。      這個短信我不想回複      我要回複嗎？      我突然想起了一件事情。 就是他很多賬號，郵箱包括網遊賬號什麽的，都是gzn後麵加一串我看不懂的數字，類似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，還記得那個時候我有玩笑的問過他，這個字母是什麽意思，他說隨便在鍵盤上打的。 那個女孩的網名叫紫檸高，反過來的每個字的拚音就是gzn。 覺得有種被欺騙的感覺。      在我記憶裏，他大學四年有過戀愛，但是我一直沒過問。 也不想知道太多他的過去。 這些賬號是很早之前的，我記憶很模糊，但是現在他有個魔獸的網遊賬號，絕對是gzn****的，玩了很多年。 這個女孩叫高紫寧？還是什麽。 我在亂猜測。 下午他來公司找我了，四點多我和他出去，在公司樓下的咖啡館，從確認他出軌後，第四天，我們第一次麵對麵的坐下來認真的談到了這件事情。 但結果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很殘忍。 事情發生的很快，這四天中我真切體會到什麽叫做淚如泉湧。 我和他用“真心話大冒險”的形式來敘說了這麽多日子以來的前因後果。就是一問一答。他一直在抽煙，說公司的事情已經擱置下了，他隻想全心全意的把家中的事情解決好。 我問他什麽時候開始的，答案好殘忍：去年的六月份開始的。 我很傻乎乎的問了一個你們做過多少次愛的問題，出口我就後悔了。結果他的回答讓我更抓狂：記不清了。 紫 和他沒有戀愛過，卻是他大一剛進校時第一個喜歡的女孩子，他曾經追求過他，但遭到她的拒絕，因為那個時候她有個已經工作了的男友，因為這個，他低沉過一段 時間。（這個我有印象，那時候我念高三，向他谘詢高考大學等情況，有聊到他的感情，他說那段時間心情不好，身體也很糟糕，我為了安慰他，還給他寄了老家的 一大包特產回去）我問他那些賬號是不是她的名字，他遲疑了一下說是的，說用習慣了也便沒有去改。 我問他，怎麽和紫開始的。他說，紫研究生結業，請大家在學校門口吃飯，正好那時候他回學校參加了一個論壇，也在那吃飯，才碰到一起。兩個人互相留了手機號碼和MSN，後來聯係上了，知道紫和那個男友分開很長時間了，說到了當時他追求她的時候，憶苦思甜，就這樣在一起了。 我問他是否愛她，他遲疑了一兩秒說，曾經愛過，現在不愛。 我問確定嗎？ 他毫不遲疑的確定了。 我便說既然不愛為什麽在一起。 他的回答讓我覺得有點啞然失笑：為了彌補當年，為了證明自己。 我問，你證明什麽，證明你很有魅力，讓她後悔當年沒有選擇你嗎？我眼淚泛了出來。 他就不再說話。 我又問，那紫愛你嗎。他遲疑了會說，愛吧。 紫的確是懷孕了，至於是最後一次沒用措施這個問題我不想問，我知道他肯定是撒謊了，想到從他出軌到現在，他穿梭在兩個女人的身體當中，間接的玷汙了我的真誠與信賴，覺得很痛苦也很肮髒。 我問他孩子打算怎麽辦。他說他一直在協調。問他協調什麽，說協調著一種讓每個人的傷害都降低到最低的方式。 我就有點激動了，說你有沒有想過這個事情裏麵最無辜最受傷的是誰。 他的回答讓我很吃驚：每個人都很受傷。 我就有點火了，手裏那被咖啡當時很想往他頭上潑，但我忍住了，我含著眼淚問他：所以你要付出均等的力量去安慰這每個受傷的人對嗎？ 他看到我有點激動，痛快的直揪頭發（我現在已經不確定這種痛苦是不是裝出來的），說：你不要這樣，我們都冷靜下來好嗎？ 我還沒等他說完就說，我這幾天還不夠冷靜嗎？ 再然後就吵起來了，整個過程我都很痛心，從他的言語中我      確定，他對紫是有感情的。 我隻確認了這一點。 覺得自己很失敗。 10樓    我很傷心的在他麵前哭了，哭的很失態，很傷心，很窒息。整個咖啡館的人都看著我們。 他的眼睛也紅了，說我不能失去你，你打我罵我都可以，她的事情 我一定會去協調，孩子不能要，我會說服她把孩子打掉。 我什麽都沒聽進去，哭的頭昏腦脹。 出來咖啡館的時候我執意沒有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品帶回來了，說去朋友家住，他說用車載我去，我也拒絕了，一口氣低頭衝回公司，正值下班的時候，電梯裏出來好多人，我低著頭走進去，在公司的辦公室，我看見他還一直站在樓下看著上麵，一直抽著煙。 好可笑，他竟然去買了一袋栗子。十多分鍾以後他開車走了。 我坐在位置上，好惘然，愛情真的很脆弱，容不得半點背叛。      這時，他發另一條短信過來： 對不起，我愛你。接著他又發了一條過來。“突然很想在路上就這麽被撞死，但知道自己沒有勇氣。想起幾天前你膩在我懷中剝栗子給我吃的情景，心酸和痛苦一並 湧上心頭，我知道自己讓你受傷了，受了很嚴重的傷，也知道很難得到你的原諒……我剛去買了一包栗子，如果你願意，我等你回來，一顆一顆剝開給你吃，可是我 知道，這樣的機會已經很難很難了，對嗎？” 心裏好痛。 我沒有回複。今天晚上我不回家了，等我眼淚幹了，情緒穩定了我就讓我閨蜜過來接我，我跟她約好了，本來說今天晚上去逛街的，但看來我這個樣子是沒法去的了。 心裏隱隱的痛，一陣一陣。 為什麽會這樣子……      他是肯定沒法在外麵過夜的，也很難晚回家，公公打電話過來說了，每天監督他早點回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不會晚回家。 這兩天他和紫肯定是有聯係的，我不知道會怎樣也沒有問 很多朋友讓我注意財產，我自己有一份高薪的職業，完全可以養活自己，房子的名字歸在他下麵，但去年我在蘇州用自己的名字購了一套房子。財產上我不會為難他，他也不會為難我，這個我相信。 紫發給我的短信和他發給我的短信我都有保存，以防後患。 這樣做雖然很有必要，可我還是覺得很痛，什麽時候開始，彼此相互扶助的夫妻，要用這樣一種將來可能要對簿公堂的方式來監視。 今天晚上我是肯定不想回家的，現在頭疼的厲害。 媽媽剛才來電話了，我沒有告訴她，不想遠在千裏的她聽到會傷心痛苦，她一直待H很好，總說我太任性要H讓著我一點……如果她知道了這件事情，會有多失望……當年是她親自把我交給H手上的。      身心極度的虛弱，覺得自己現在十分蒼白和渺小，昨天和閨蜜一同回她家，看到沿途的城市燈火通明，覺得人生不過一世，遭遇多少困難險阻以前都覺得是成長。 有種一夜老去的感覺。 現在是上班時間，沒有什麽事情可做，整個上午都過的很混亂，早上遲到了，但所幸的是老總沒有責怪我，他似乎知道這些天我身體不好，關照我可以在家裏休息幾天再來，聽到那個家字我強顏歡笑，覺得那已經不是我的家。我現在能去哪裏呢，什麽地方都不想去。 昨天晚上在朋友麵前狠狠的哭了一場，她是朋友圈種這個事情唯一的知情者，然而她亦束手無策無能為力，隻有陪著我在家中一同大哭很對不起她……哭完之後反而覺得舒心很多。 朋友是大學同學，算的上是我和他一同走來的見證人，她隻能有心無力。 昨天晚上手機關閉，一大早起來，如我所意料中一樣，他的短信塞滿了整個信箱。 還沒有看完，他的電話如期而至，說知道我關機，但仍然打了一個晚上。問他什麽事情，他說沒事，隻是想確認我有沒有事情，我不想提及紫，但還是失控的提到了她，我問紫怎樣了。 他說了一句，很不好。 我說我也很不好，他說他知道，所以一直打我電話。 心中十分悲哀，想問你是不是也一直在給她打電話呢，但話沒出口。 我上次有記下那個女孩的QQ號碼，和他們所有的聊天記錄，一直放在我的筆記本電腦裏，我卻沒有勇氣打開它，生怕裏麵的每一句話都會腐蝕我的心。   11樓 中午沒有吃什麽飯，一個人坐在空蕩蕩的辦公室裏，望著天邊發呆，期間公公有打兩個電話，在這個問題上他說不了什麽，隻是不停的歎氣，婆婆仍然在醫院掉鹽水，有公公陪著他。他在哪裏我沒有問，應該是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要見麵。倒是我這個妻子，見不著了。 我是倔強的人，我知道什麽都會過去，隻要熬過這一段時間。可這段時間要到什麽時候才能是個頭，我不敢想也不敢望，隻奢求它快快過去。 老實說，我差不多也算是個80後，對待愛情的態度多少沾染了一些80後的氣息，然而這種事情發生在自己身上，除了深深的痛苦與悲哀之外，我現在想離婚的年頭不停的不停的充塞著我的整顆心髒。 是的，我沒有辦法容忍以後互相猜疑，整天提心吊膽的日子。 可我下不了口，更決定不了自己的心。我知道自己仍然愛他，很愛，盡管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。 感覺自己現在是在一個懸崖上，手腳都在流血，上也不是，下也不是。 我好想回家，回爸爸媽媽那，好想。      很多人要我做好提防，現在，紫對我的情況似乎很明確，知道我住哪，在哪工作，知道我的手機號碼，可我卻對她幾乎一無所知。 我僅僅知道她是個研究生，他原來喜歡過她，被她拒絕，知道她研究生結業後不顧一切，去了他的公司，他作為公司的主管有權有能力把她放在身邊。 剛才我去了他的公司網站，在員工活動中我看到了公司出去遊玩的照片，猜測著那麽多女人中哪一個是她，看到他，笑的那麽燦爛！ 這是剛才和他的一個大學同學的聊天記錄。 我確認了有這樣一個人。 唐。。 15:10:53 知道啊，咋了，我一老鄉跟她同寢室，以前老一起吃飯，長的還行，比你差遠了。 後來好像念書去了。 fairier 15:11:48 恩。人怎樣 唐。。 15:11:55 說不好，特內向，但心機多，還特墨跡。 大一的時候跟一男的要死要活的。 fairier 15:12:16 哦？ 唐。。 15:12:30 不太清楚，反正是那個男的後來跟別的女人結婚了，已經上班了的。 她為了那個男的考到這裏來。 結婚的時候還請她去。 哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老鄉被她整的沒轍。 fairier 15:12:49 這樣，嗬。 fairier 15:12:54 也挺可憐的。 唐。。 15:13:06 可憐個屁，那男的據說早就訂婚了的。 fairier 15:13:21 哦？ 唐。。 15:13:45 幹啥呢你，八卦不是你風格啊。 不過也是據說。 搞不清楚。 我就記得原來我老鄉跟她吵過一架，因為一件雞毛蒜皮的事情。 不過老鄉看她可憐，沒跟她墨跡。 但的確挺可憐的，大二的時候沒了娘，她貌似沒爹的。 fairier 15:14:28 恩！ 唐。。 15:14:29 可憐之人必有可恨之處！ 唐。。 15:14:32 哎，環境決定性格吧。 可能是從小沒了爹，有點神經兮兮的。 缺少父愛，喜歡跟大齡青年搞。 後來談的幾個都是社會上的。 唐。。 15:14:48 不過好像那會你老公對她有點意思，追過她一段時間，沒追到手，哈。 一心往那大齡男青年身上了。 都是過去事了。 跟你說過的吧，想起來還蠻搞笑，一大老爺們。 還是你好。      我想我基本能夠摸透紫的一些情況了。