第四部分

這段往事我從來沒有跟他說起過，我隻是覺得，這就是我的愛情觀，你可以去愛，但是責任和義務，必須促使你去做一些不違背自己良心的事情，對得起自己，對得起別人的家庭，就對得起未來。
　　
　　我不知道紫是怎麽想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去愛我的丈夫，放在心裏愛，我為此榮耀，因為證明他的優秀，但是既然有家庭，就請你退避三舍。
　　
　　
　　這時我收到了一條短信，應該是紫的。
　　
　　“我不是你想象中無理取鬧的女孩，我很愛你的丈夫，他也很愛我，我們曾經很相愛，在你之前。但他愛你比愛我更多，我很清楚，我有自知之明，我會離開。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打擾你們，也請你不要責怪H，他是無罪的，是我情難自禁。對不起，我唯一想說的話。”
　　
　　什麽叫做“我們曾經很相愛，在你之前”？？？？？？？
　　
　　我腦子充血了。渾身血都往上衝了。
　　
　　　　是不是很不理智。
　　
　　　　我要平靜，我要平靜，我要平靜。
　　
　　　　這個短信我不想回複
　　
　　　　我要回複嗎？
　　
　　　　我突然想起了一件事情。
　　
　　就是他很多賬號，郵箱包括網遊賬號什麽的，都是gzn後麵加一串我看不懂的數字，類似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，還記得那個時候我有玩笑的問過他，這個字母是什麽意思，他說隨便在鍵盤上打的。
　　
　　那個女孩的網名叫紫檸高，反過來的每個字的拚音就是gzn。
　　
　　覺得有種被欺騙的感覺。
　　
　　
　　　　在我記憶裏，他大學四年有過戀愛，但是我一直沒過問。
　　
　　也不想知道太多他的過去。
　　
　　這些賬號是很早之前的，我記憶很模糊，但是現在他有個魔獸的網遊賬號，絕對是gzn****的，玩了很多年。
　　
　　這個女孩叫高紫寧？還是什麽。
　　
　　我在亂猜測。
　　
　　下午他來公司找我了，四點多我和他出去，在公司樓下的咖啡館，從確認他出軌後，第四天，我們第一次麵對麵的坐下來認真的談到了這件事情。
　　
　　但結果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很殘忍。
　　
　　事情發生的很快，這四天中我真切體會到什麽叫做淚如泉湧。
　　
　　我和他用“真心話大冒險”的形式來敘說了這麽多日子以來的前因後果。就是一問一答。他一直在抽煙，說公司的事情已經擱置下了，他隻想全心全意的把家中的事情解決好。
　　
　　我問他什麽時候開始的，答案好殘忍：去年的六月份開始的。
　　
　　我很傻乎乎的問了一個你們做過多少次愛的問題，出口我就後悔了。結果他的回答讓我更抓狂：記不清了。
　　
　　紫和他沒有戀愛過，卻是他大一剛進校時第一個喜歡的女孩子，他曾經追求過他，但遭到她的拒絕，因為那個時候她有個已經工作了的男友，因為這個，他低沉過一段時間。（這個我有印象，那時候我念高三，向他谘詢高考大學等情況，有聊到他的感情，他說那段時間心情不好，身體也很糟糕，我為了安慰他，還給他寄了老家的一大包特產回去）我問他那些賬號是不是她的名字，他遲疑了一下說是的，說用習慣了也便沒有去改。
　　
　　我問他，怎麽和紫開始的。他說，紫研究生結業，請大家在學校門口吃飯，正好那時候他回學校參加了一個論壇，也在那吃飯，才碰到一起。兩個人互相留了手機號碼和MSN，後來聯係上了，知道紫和那個男友分開很長時間了，說到了當時他追求她的時候，憶苦思甜，就這樣在一起了。
　　
　　我問他是否愛她，他遲疑了一兩秒說，曾經愛過，現在不愛。
　　
　　我問確定嗎？
　　
　　他毫不遲疑的確定了。
　　
　　我便說既然不愛為什麽在一起。
　　
　　他的回答讓我覺得有點啞然失笑：為了彌補當年，為了證明自己。
　　我問，你證明什麽，證明你很有魅力，讓她後悔當年沒有選擇你嗎？我眼淚泛了出來。
　　
　　他就不再說話。
　　
　　我又問，那紫愛你嗎。他遲疑了會說，愛吧。
　　
　　紫的確是懷孕了，至於是最後一次沒用措施這個問題我不想問，我知道他肯定是撒謊了，想到從他出軌到現在，他穿梭在兩個女人的身體當中，間接的玷汙了我的真誠與信賴，覺得很痛苦也很肮髒。
　　
　　我問他孩子打算怎麽辦。他說他一直在協調。問他協調什麽，說協調著一種讓每個人的傷害都降低到最低的方式。
　　
　　我就有點激動了，說你有沒有想過這個事情裏麵最無辜最受傷的是誰。
　　
　　他的回答讓我很吃驚：每個人都很受傷。
　　
　　我就有點火了，手裏那被咖啡當時很想往他頭上潑，但我忍住了，我含著眼淚問他：所以你要付出均等的力量去安慰這每個受傷的人對嗎？
　　
　　他看到我有點激動，痛快的直揪頭發（我現在已經不確定這種痛苦是不是裝出來的），說：你不要這樣，我們都冷靜下來好嗎？
　　
　　我還沒等他說完就說，我這幾天還不夠冷靜嗎？
　　
　　再然後就吵起來了，整個過程我都很痛心，從他的言語中我
　　
　　　　確定，他對紫是有感情的。
　　
　　我隻確認了這一點。
　　
　　覺得自己很失敗。
　　
　　
　　　　我很傷心的在他麵前哭了，哭的很失態，很傷心，很窒息。整個咖啡館的人都看著我們。
　　
　　他的眼睛也紅了，說我不能失去你，你打我罵我都可以，她的事情 我一定會去協調，孩子不能要，我會說服她把孩子打掉。
　　
　　我什麽都沒聽進去，哭的頭昏腦脹。
　　
　　出來咖啡館的時候我執意沒有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品帶回來了，說去朋友家住，他說用車載我去，我也拒絕了，一口氣低頭衝回公司，正值下班的時候，電梯裏出來好多人，我低著頭走進去，在公司的辦公室，我看見他還一直站在樓下看著上麵，一直抽著煙。
　　
　　好可笑，他竟然去買了一袋栗子。十多分鍾以後他開車走了。
　　
　　我坐在位置上，好惘然，愛情真的很脆弱，容不得半點背叛。
　　
　　　　這時，他發另一條短信過來： 對不起，我愛你。接著他又發了一條過來。“突然很想在路上就這麽被撞死，但知道自己沒有勇氣。想起幾天前你膩在我懷中剝栗子給我吃的情景，心酸和痛苦一並湧上心頭，我知道自己讓你受傷了，受了很嚴重的傷，也知道很難得到你的原諒……我剛去買了一包栗子，如果你願意，我等你回來，一顆一顆剝開給你吃，可是我知道，這樣的機會已經很難很難了，對嗎？”
　　
　　心裏好痛。
　　
　　我沒有回複。今天晚上我不回家了，等我眼淚幹了，情緒穩定了我就讓我閨蜜過來接我，我跟她約好了，本來說今天晚上去逛街的，但看來我這個樣子是沒法去的了。
　　
　　心裏隱隱的痛，一陣一陣。
　　
　　為什麽會這樣子……
　　
　　
　　　　他是肯定沒法在外麵過夜的，也很難晚回家，公公打電話過來說了，每天監督他早點回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不會晚回家。
　　
　　這兩天他和紫肯定是有聯係的，我不知道會怎樣也沒有問
　　
　　很多朋友讓我注意財產，我自己有一份高薪的職業，完全可以養活自己，房子的名字歸在他下麵，但去年我在蘇州用自己的名字購了一套房子。財產上我不會為難他，他也不會為難我，這個我相信。
　　
　　紫發給我的短信和他發給我的短信我都有保存，以防後患。
　　
　　這樣做雖然很有必要，可我還是覺得很痛，什麽時候開始，彼此相互扶助的夫妻，要用這樣一種將來可能要對簿公堂的方式來監視。
　　
　　今天晚上我是肯定不想回家的，現在頭疼的厲害。
　　
　　媽媽剛才來電話了，我沒有告訴她，不想遠在千裏的她聽到會傷心痛苦，她一直待H很好，總說我太任性要H讓著我一點……如果她知道了這件事情，會有多失望……當年是她親自把我交給H手上的。
　　
　　
　　　　身心極度的虛弱，覺得自己現在十分蒼白和渺小，昨天和閨蜜一同回她家，看到沿途的城市燈火通明，覺得人生不過一世，遭遇多少困難險阻以前都覺得是成長。
　　
　　有種一夜老去的感覺。
　　
　　現在是上班時間，沒有什麽事情可做，整個上午都過的很混亂，早上遲到了，但所幸的是老總沒有責怪我，他似乎知道這些天我身體不好，關照我可以在家裏休息幾天再來，聽到那個家字我強顏歡笑，覺得那已經不是我的家。我現在能去哪裏呢，什麽地方都不想去。
　　
　　昨天晚上在朋友麵前狠狠的哭了一場，她是朋友圈種這個事情唯一的知情者，然而她亦束手無策無能為力，隻有陪著我在家中一同大哭很對不起她……哭完之後反而覺得舒心很多。
　　
　　朋友是大學同學，算的上是我和他一同走來的見證人，她隻能有心無力。
　　
　　昨天晚上手機關閉，一大早起來，如我所意料中一樣，他的短信塞滿了整個信箱。
　　
　　還沒有看完，他的電話如期而至，說知道我關機，但仍然打了一個晚上。問他什麽事情，他說沒事，隻是想確認我有沒有事情，我不想提及紫，但還是失控的提到了她，我問紫怎樣了。
　　
　　他說了一句，很不好。
　　
　　我說我也很不好，他說他知道，所以一直打我電話。
　　
　　心中十分悲哀，想問你是不是也一直在給她打電話呢，但話沒出口。
　　
　　我上次有記下那個女孩的QQ號碼，和他們所有的聊天記錄，一直放在我的筆記本電腦裏，我卻沒有勇氣打開它，生怕裏麵的每一句話都會腐蝕我的心。
　　
　　中午沒有吃什麽飯，一個人坐在空蕩蕩的辦公室裏，望著天邊發呆，期間公公有打兩個電話，在這個問題上他說不了什麽，隻是不停的歎氣，婆婆仍然在醫院掉鹽水，有公公陪著他。他在哪裏我沒有問，應該是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要見麵。倒是我這個妻子，見不著了。
　　
　　我是倔強的人，我知道什麽都會過去，隻要熬過這一段時間。可這段時間要到什麽時候才能是個頭，我不敢想也不敢望，隻奢求它快快過去。
　　
　　老實說，我差不多也算是個80後，對待愛情的態度多少沾染了一些80後的氣息，然而這種事情發生在自己身上，除了深深的痛苦與悲哀之外，我現在想離婚的年頭不停的不停的充塞著我的整顆心髒。
　　
　　是的，我沒有辦法容忍以後互相猜疑，整天提心吊膽的日子。
　　
　　可我下不了口，更決定不了自己的心。我知道自己仍然愛他，很愛，盡管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。
　　
　　感覺自己現在是在一個懸崖上，手腳都在流血，上也不是，下也不是。
　　
　　我好想回家，回爸爸媽媽那，好想。
　　
　　
　　　　很多人要我做好提防，現在，紫對我的情況似乎很明確，知道我住哪，在哪工作，知道我的手機號碼，可我卻對她幾乎一無所知。
　　
　　我僅僅知道她是個研究生，他原來喜歡過她，被她拒絕，知道她研究生結業後不顧一切，去了他的公司，他作為公司的主管有權有能力把她放在身邊。
　　
　　剛才我去了他的公司網站，在員工活動中我看到了公司出去遊玩的照片，猜測著那麽多女人中哪一個是她，看到他，笑的那麽燦爛！