http://president.jp/articles/-/10237
子どもを叱るときにしてはいけない6つの約束
子育てによく効く叱り方【1】
「ちょっと、お父さんが厳しく叱ってくださいよ！」妻からの突然の指令。さて、どう叱る？?子どもの心に染みる叱り方、できますか？
［1］大聲を張り上げない
子どもを叱るとなると、どうしても聲が大きくなってしまうもの。大きな聲のほうが子どもが言うことを聞くような気がするのだが、それは全くの誤解だと明治大學文學部教授であり、教育カウンセラーでもある諸富祥彥さんは指摘する。
「大聲を張り上げる。それだけでもう暴力なのです。恐怖を味わわせているだけで、子どもは萎縮してしまい、話の中身を理解できなくなり、なにがいけなかったのかもわからないままです。恐怖心を植え付け、いつもビクビクしている子どもに育てたいのならば、どうぞ耳元で怒鳴ってください」
大聲で叱って子どもが言うことを聞くようになるのなら、誰も子育てで苦労はしない。つい聲を荒らげてしまうのは、そのほうが簡単だからだ。
［2］感情的にならない
親が急いでいるときや、何度も注意しているのに直らない子どもの困った行動。つい感情的に怒ってしまうのだが、これもよくない。
「怒るのは感情ですが、叱るのは教育です。怒りの感情を込めてしまうと、子どもは、自分は嫌われている、親に憎まれている、自分は愛されていないと思い込んでしまいます」
叱る前に、ひとつ大きく深呼吸してからじっくりと子どもに向き合おう。
［3］理由を言わずに叱らない
「なにやってるの！」「あんたバカじゃないの！」「なんで怒られているかくらい自分で考えなさい！」と怒鳴っているお父さんやお母さんをときどき見かけるがこれもよくない叱り方。
「なぜ叱られているのかをきちんと説明しないと、子どもにはわかりません。わからないから子どもなのです。そして、してはいけない（しなければいけない）理由を粘り強く教えるのが躾であり教育なのです」
「なんで叱られているのか、理由は自分で考えなさい」は、親の手抜きでしかない。具體的になにがどうしていけなかったのか、どうすればよいのかを、子どもにわかるような言葉で説明することが大事なのだ。それはとても根気のいることだけれど、子育てはそこが肝心なのだ。
［4］大勢の前で叱らない
みんなが見ている前で子どもを叱るのもよくない。子どもにも自尊心はある。みんなの前で叱られて曬し者になったという経験はひどく自尊心を傷つけてしまう。できるだけ2人きりになる場をもうけて叱ることを諸富先生は勧める。
「お兄ちゃんを弟の前で叱ると、そこで兄弟関係に微妙な変化が生じます。子どもはその辺にとても敏感です。奧さんの前くらいならば、まあ、いいのでしょうが、できれば2人きりになって、子どもの言い分もしっかり聞いて、じっくりと言って聞かせましょう」
親から愛されていないのではと不安にさせるのが一番いけない。失敗したときどうすればよいのかを自分で考えさせるトレーニングを積ませるのだ。
［5］時間が経ってから叱らない
「さっきおまえ、こんなことしたな。ダメじゃないか！」と時間が経ってから叱っても、あまり効果はない。叱るときはすぐその場で対処しよう。
これは褒めるときも一緒で、よくできたらすぐに褒めて、親も一緒になってできたことを喜ぶことが大切。
「子育ての基本は褒める、ともに喜ぶです。小さなことでも褒めて自分が愛されているという自信を持たせる。たくさん褒めたからといって、自信過剰な嫌味な人間になるわけではありません」と諸富さん。
肯定的な自己イメージを持つ子どもに育てることが、これからの厳しい時代を生きるには必要なのだ。
［6］體罰の繰り返しはしない
「思わず子どもに手が出てしまうことだってあるでしょう。ただ、手をあげるときは、子ども自身が叩かれても仕方のないことをしてしまったと納得できるよう、子どもにきちんと理由を説明したうえで、愛情を込めて軽くピシッとやってください」
しかし、大した理由もないのにぶったり、體罰を繰り返すのは絶対によくない。それは憎しみとなり、親が困ることをわざとしたり、親を軽蔑するようになってしまうからだ。
何度言っても子どもが同じ過ちを繰り返すのは、どうしたらいいかがわからないからということが少なくない。どうすればよいのか、具體的な方法を根気よく教えるほうが行動は改善する。
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http://wooris.jp/archives/7771
これでは逆効果！子供が親の言うことを聞かなくなるNG叱り方4つ
人を叱るのってすごくエネルギーのいることですよね。特に、叱る相手が大人とは目線や感覚が全く異なる子どもであればなおさらです。
でも、我が子が危険なことをしたり、ルールを破ったり、あるいは人を傷つける行為に及んだりする場合には、親としては毅然とした態度で叱らなければなりません。あなたは子どもをきちんと叱ることができていますか？
“叱る”といっても、ただ感情的に聲を荒げるだけでは、しつけの効果が薄いばかりか、いたずらに子どもの心を傷つけるだけ。「どうしてウチの子は、私の言うことを全く聞いてくれないんだろう……」とお悩みのお母さんは、もしかすると叱り方に問題があるのかもしれません。
そこで當記事では、幼児教育の『エンピツらんど』創業者?立石美津子さんの著書『小學校に入る前に親がやってはいけない115のこと』から、NGな叱り方4パターンを紹介していきたいと思います。
■1：真剣に叱っていない
子どもに対して始終ガミガミ言っているのに、子どもの言動や態度がちっとも改善されないなんてことはありませんか？ それは子どもにあなたの“真剣さ”が伝わっていないから。真剣に叱らないと、子どもは次第に「また言ってら」と、あなたの小言を右から左に受け流すようになります。
「私はいつでも真剣に叱っている！」という反論があるかもしれません。でも、ただ“怒鳴る”だけでは真剣だとはいえないのです。たとえば、キッチンで皿洗いをしながら、「こら！ またそんなに散らかして」なんて一喝するのは、単に怒りの感情をぶつけているだけにすぎません。
本當に叱りたいのであれば、次のような方法で徹底的にやりましょう。
＜叱るときには場所を変え、正座させましょう。それだけで、子どもは何を言われるのかわかります。そして淡々と言います。言葉によりしつけをするのではなく、空気、顔つき、聲のトーン、瞳の中の炎、これらすべてを使って計畫的に演じ子ども自身に気付かせて叱ります。＞
いつも金切り聲をあげるだけのワンパターンでは能がありません。普段は優しくニコニコと接し、ここぞというときには、きちんと子どもと向き合い、ただならぬ空気を感じさせるというメリハリが大事です。
■2：「さっきは言いすぎた」と前言撤回する
厳しく叱ったことが心に響くと、子どもは目に涙を浮かべたり、緊張で全身をこわばらせたりします。こうした子どもの変化を見て、「お母さん言いすぎたわ、ごめんね」と態度を軟化させる人がいますが、これはよくありません。
というのも、こうした前言撤回をすると、子どもは「だったら何でそんなに怒ったんだ」と理不盡な思いをするだけだからです。せっかくあなたの思いが子に屆きかけたのに、それが台無しになるばかりか、親に対する不信感さえ生じます。
＜子どもが青ざめたり、緊張したら「私の注意が心に屆いたな、計畫成功」と喜びましょう。そして、淡々と低い聲でゆっくりと「いいわね、もう2度と同じことをすんじゃないよ」と言いましょう。＞
叱るときは叱る。態度を一貫させましょう。下手に子どもに気に入られようとして途中から融和的な態度をとるのはNGです。
■3：脅迫形で叱る
子どもが言うことを聞かないのに腹を據えかねて、つい次のような脅迫形で子どもを叱りつけていませんか？
＜「いつまでもゲームしているんだったら、今日は夕飯抜きよ！」
「そんなにママを困らせるんだったら、よそのおうちの子になる？」＞
しかし、こうした脅迫形は、百害あって一利なしです。子どもははじめのうちこそ、渋々言うことを聞くでしょうが、そのうち、言いつけを守らなくても脅迫內容が実行に移されないことを學習します。
そうなると、子どもに脅迫作戦は効かなくなりますし、「どうせ口先だけ」と親を舐めることにもつながりかねません。
■4：叱るだけで褒めない
先日のニュースで、人は何かを學ぶとき、褒められるほうが上達が早いことが、科學的にも証明されて話題を呼びました。しつけのために叱る場合も、ただ怒ってばかりだと、しつけの効果が表れにくいでしょう。
たとえば、子どもが部屋を散らかすのを何とかしたい場合、散らかしたときに叱るだけでは、いつまでも片付けの習慣は身に付きません。
子どもは、叱られて「しまった！」と思ったら、きちんと改善しようとします。ところが、せっかく頑張ったのに、親が知らんぷりをしているとがっかりして、また元の黙阿彌になってしまうのです。
ですから、叱ったあとに、子どもの態度?言動に少しでも良い変化が見られたら、できるようになったことを褒めてください。“叱る”と“褒める”は必ずセットにしましょう。
以上、親が子どもにやってはいけないNGな叱り方4パターンをお屆けしましたがいかたでしたか？ 子どものしつけにお悩みのかたは、ぜひこれらのパターンを避けて、子どもにきちんとあなたのメッセージを伝えてくださいね！
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http://allabout.co.jp/gm/gc/184290/
叱るとき、やってはいけない10か條
やってはいけない叱り方
『子どもを上手に叱る方法』の記事では上手に叱る方法をご紹介しましたが、叱るときに、やってはいけない重要なポイントがあります。場合によっては、取り返しのつかないことになるケースもあります。ここに、上手な叱り方のポイントを「べからず集」の形でまとめてみました。
やってはいけない10か條
自分の都合で叱っていませんか？ くどくどといつまでも叱っていませんか？
■感情的に叱るのはダメ
感情的に叱らないためには、一度、深呼吸をして、気持ちを落ち著けてから叱るといいでしょう。感情的に叱ってばかりいると、情緒不安定な子どもになる場合もあります。
■子どもの言い分を聞かずに、叱るのはダメ
例えば兄弟喧嘩では、喧嘩の理由も聞かずに、上の子どもを叱ってしまう親も多いのではないでしょうか。これに限らず、子どもの話を聞かずに、頭ごなしに叱ってはいけません。まず、冷靜に、子どもの話を聞いてあげましょう。
■くどくどといつまでも叱り続けてはダメ
くどくどといつまでも叱り続けていると、かえって親の意図が伝わりません。親の伝えたい內容は心に殘らず、怒られているという印象だけが強く殘ってしまいます。
■自分の都合で叱ってはダメ
疲れているからといって、八つ當りで叱ってしまうことはありませんか？ 後でお母さんが後悔するだけです。
■両親が一緒になって叱るのはダメ
両親が一緒に叱ってしまうと、子どもの逃げ場がなくなってしまいます。一方が叱れば、一方がフォローするという形が理想的です。我が家の場合は、決めごとにしたわけでもありませんが、上の娘を叱るのは私で、夫はフォローにまわります。そして、下の息子を叱るのは主に夫で、私がフォローするという役回りです。だからといって、子どもたちは片方の親と仲が悪いわけでもありません。
■誰かと比べて叱ってはダメ
「○○ちゃんは上手なのに」、「お姉ちゃんはもっと早くできていたのに」と、誰かと比較してはいけません。ひがみやすい子どもになってしまいます。また、いつも同じ子どもと比較していると、その子どものことが嫌いになってしまう場合もあるので気をつけましょう。それは兄弟間でも言えることです。
■昨日と今日で言うことを変えてはダメ
一貫性を持って叱らないと、子どもは親に不信感を抱きます。また、父親と母親もしつけに関して話し合い、統一性を持たせましょう。人によって言うことが違うと、子どもは迷ってしまいます。
■全人格を否定する言葉や子どもを突き放す言葉は、使ってはダメ
「生まれてこなければよかったのに」など全人格を否定する言葉や、「もう、知らない！ 勝手にすれば」、「出て行きなさい」など、子どもを突き放す言葉は子どもの心に深い傷となって殘るので、絶対に使ってはいけません。
■昔のことまで引っ張り出して叱るのはダメ
子どもを叱っていると、そのことに関連した過去の過ちも思い出し、つい昔のことまで叱ってしまう親は多いようです。終わってしまったことを言っても意味が無い上に、子どもが嫌な思いをするだけです。
■愛情のない體罰はダメ
體罰を與えることによって、親の意図が伝わりにくいだけでなく、子どもの心に深い傷を殘します。さらに、その恐怖から噓や隠し事などで自分を守ろうとしたり、また、友達にも亂暴になる場合もあります。
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http://itmama.jp/2013/06/04/8740/
超危険！たちまち子どものやる気が止まってしまう「NGな叱り方」8つ
子どもを叱るとき、ひどい言葉をかけていませんか？ 例えば、命令口調やダメ出しになっていませんか？
日頃から「ダメダメ」と否定的な言い方で叱られると、子どもは自己主張できなくなり、無力感を持つようになります。
そして、大人になってからも「どうせダメだろう」とすぐにあきらめて、自分の意見を持って積極的に人に働きかけることができなくなり、人生そのものにも無気力になってしまいます。
子どものやる気の芽を育てて、能力を伸ばしていきたいなら叱り方には、注意が必要です。
そこで、教育評論家?親野智可等さんの著書『どんな子でもぐんぐんやる気が育つ親の力』から、NGな叱り方とうまく聲をかける方法をご紹介します。
■やる気を止めてしまう叱り方
まずは、叱るときに使うとやる気を止めてしまうNGな言葉から見ていきましょう。代表的なものは以下の8つではないでしょうか。
（1）●●ちゃんはできているのにあなたときたら……
（2）ダメでしょ！
（3）そんなことしたら××してあげないからね
（4）なんで××できないの!?
（5）人のせいにしないの！or言い訳しないの！
（6）●●にはまだ無理よ
（7）そんなことする子、お母さんは好きじゃないな
（8）早くしなさいorちゃんとしなさい
このようなことを言われ続けると、やる気はどんどんしぼんでいきます。
さらに、本人も気付かない心の奧で「自分は親から愛されていないのではないか」と感じて、親に対して不満と反抗心をためこむようになります。
これは、社會一般に対する不満と反抗心につながっていきます。結果、社會に迷惑をかけるようになってしまう可能性があります。
■子どもを伸ばす聲かけのポイント
それでは、子どもを叱るとき、どのように聲をかけるといいのでしょうか？
（1）非難の要素を入れない
ほんのちょっとでも自分を非難する要素を感じると、子どもは心を閉ざしてしまいます。例えば、「ダメ」などの否定語は素直になれなくなるNGワードです。
（2）共感する
子どもが悔しい、悲しい、辛い、などの思いをしているときは、まず共感してあげることが大切です。まずはその思いを聞いて共感してから、言いたいことを伝えると、しっかり聞いてくれます。
（3）まずほめる
“ほめる”は子どものやる気を最大限に引き出す究極の方法です。まずはほめてあげると、意欲的に喜んで取り組んでくれるようになります。
（4）ユーモアを大切にする
子どもに指示を出すときや何かをやらせたいとき、ユーモアのある言い方をすると子どもは喜んでやってくれます。
■子どもがぐんぐん伸びる叱り方
上記4つのポイントを意識すると、以下のような叱り方になります。
（1）●●ちゃんはできているのにあなたときたら……
→「これができているね」「がんばっているね」「もう少しがんばってみようよ！」
（2）ダメでしょ！
→「××するといいよ」「××できているね」「××しよう、よーいドン！」
（3）そんなことしたら××してあげないからね
→「××するとどう思う？ もっと××しようね」「××してくれるとうれしいな」
（4）なんで××できないの!?
→（心の中で）「どうしてこの子はできないのかな？ 落ち著いて考えてみよう」
（5）人のせいにしないの！or言い訳しないの！
→「言い分はよくわかったよ……。だけど、××だよ」
（6）●●にはまだ無理よ
→「そうだよね、××したいよね。でも××だから無理なんだよね」
（7）そんなことする子、お母さんは好きじゃないな
→「それはやめたほうがいいよ」「これから気を付けようね」「これからは××しようね」
（8）早くしなさいorちゃんとしなさい
→「砂時計が終わるまでに××しなさい」「一分で××しよう」
いかがでしたか？ ほんのちょっと言い方を変えるだけで、印象が大きく違いますよね。
NGワードを使わないだけでも、どんどん子どもは変わっていきます。すると、叱る必要もなくなっていきます。
そして、子どもの気持ちも安らかになって、のびのび?いきいきして、自主的?主體的に自分の人生を切り開いていくようになりますよ。
