苦
和母親的交流實在是個敗筆，後悔不該對母親寄予能理解我的希望。
飄洋過海之後感覺人生硬是生生的被分割成了兩半，一半留在了中國，一半慢慢植根於德國。一年多海外的生活便發現自己成熟了很多，似乎人生已經過了大半輩子。對故國家園對親朋好友的眷戀日益強烈，對父母對小妹的愧疚日日夜夜侵食著我的內心。常常會捫心自問，為了愛情舍棄一切是否值得？
老公是最懂我的，在他麵前我不敢流露思鄉之情，因為不忍心看他難過，不願看他內疚的流淚。
親戚都來自農村，他們思想裏仍然是留在身邊的才算孝順，話一出口便是你已不中用了。我也時常自責，常常在淚水中入睡，可是我能怎麽辦？離婚回國嗎？我倒哪裏再找這麽好的愛人？
我用物質補償，我知道這補償不了，但是我能做的隻有這麽多了。我不可能三天兩頭往回飛，我有自己的家，也即將有自己的孩子。我內心敏感，對親人的言辭已經很難承受了。
和母親聊天時話趕到這裏，便向母親訴說衷腸。我是鼓足了多大的勇氣張口，因為我知道自己理虧，我隻希望母親可憐我一個人在外，安慰我兩句，說他們身體都硬朗，不用在乎別人的說法。但是母親偏偏質問我說，親人說的沒有道理嗎，難道這不是事實嗎？
瞬間我感到自己渾身沒了一絲力氣。我知道我無法表明我的心跡了，無論說什麽做什麽都無能無力了。這一輩子我都將無法翻身。
枕巾總是濕的，白天有事情忙，夜深人靜的時候便覺得自己心裏很苦，眼淚止也止不住。總是直到頭疼欲裂才慢慢沉沉睡去。不起夜還好，若有的話，便會再次重複這些，甚至昏昏沉沉捱到天亮。
擔心腹中的寶寶，想安撫Ta兩句，不要讓Ta害怕，媽媽當然也有難過的時候。但是每每話哽在喉，接著便泣不成聲。
我不能再哭了，我要寶寶健健康康來到這個世界上。
他們怨我舍他們而去而不肯原諒我。或許我該多站在父母的角度想想，多體諒他們，或許有一天我會後悔自己寫下這些文字，但是此時此刻我境界真的不到。
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