花草渴望雨露,
太監迫切渴望著雄性激素。
靈魂渴望超度,
心靈渴望歸宿,
而我則迫切渴望著有個媳婦。
眾裏尋她千百度,
踏平腳下路。
驀然回首細環顧,
大嬸大娘無數。
偶有美女光顧,
還是有夫之婦,
餘下大多數,
基本不堪入目。
時間猶如脫兔,
匆匆不肯停步。
轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。
然而上天卻挺可惡,
對我不管不顧。
把我培養的庸庸碌碌,
難以獲得少女的愛慕。
我曾向月老求助,
求他將我單身的生涯結束。
而他給予我的眷顧,
竟是接踵而至的惡女和怨婦。
比起她們的飛揚跋扈,
以及對我精神上的無情屠戮,
我更願意選擇讓步,
甘心走向黃泉之路。
無助,無助。
其實我並非一無是處。
我有很多的優點可以列舉和陳述。
但我不知道是什麽緣故,
我竟無法得到過別人的敬仰和擁護
我的愛心彰明較著,
最最熱心於公益捐助。
為了祖國福利和體育事業的長足進步,、
我不知疲倦的奔波於體彩和福彩中心投注;
為了向世人體現優越的社會主義製度,
以及在黨和國家的領導下我們小康的程度,
我毅然決然的增加了喝酒的次數,
終於練出了代表富足的啤酒肚;
我還堅持為人民服務,用我最大的熱情為別人提供幫助。
為了讓我這片心意落到實處,
我硬是把不願過去的大娘也攙過了馬路……
而我得到的讚揚卻遠遠少於挨罵的次數。
我不明白我的努力換來的為何隻是別人的不屑一顧甚至是憤怒。
是因為我過人的天賦,
讓他們相形見絀,
還是我高尚的品格和氣度,
讓他們產生了深深的嫉妒?
我的優秀並沒有讓我自負,
更沒有因為自己的偉大而恃才傲物。
本以為這樣才能有女孩對我暗生情素,
誰知我等到現在也還沒有一點跡象和眉目。
其實要把女人比做獵物,
我則是一個迷茫的獵戶。
因為我實在是不懂狩獵的技術。
該跟著群雄逐鹿,
還是該繼續著守株待兔,
思考了很久也沒有整理出一條清晰的思路。
也許這便也成了我的禁錮,
成了我無法得到愛情的又一大因素。
或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤,
就造成了現在的萬劫不複。
咱們這個國度,
人口資源豐富。
但為何娶不到老婆的男人還是不計其數?
是因為封建思想的束縛,
打亂了男女的比例和數目,
還是因為社會的退步,
又重新開始了一夫多妻的製度?
有時想想也他媽憤怒,
你說憑啥大款就可以包養了N個情婦?
難道隻為著權利和財富,
就可以不受道德的約束,
並置我們光棍於不顧,
搶占著資源無數?
怪也怪女人們過於世故,
對金錢和地位的趨之若鶩。
隻知道花園洋房和別墅,
早把真情的概念顛覆。
衝動時我真恨不得變成動物,
哪怕隻是頭賣力的牲畜。
聽憑主人的吩咐,
不用感受做人的無助。
或者幹脆來個移花接木,
徹底的做個變性手術。
跑到人群中濫竽充數,
也好讓光棍們多一條可以選擇的出路。
街上的婚介星羅棋布。
我也曾幻想著他們能幫我打開銷路。
然而最終的結果是讓我明白了什麽叫認賊作父,
並被婚托兒們榨幹了我幾年的收入。
吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平複。
所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。
每當看著她們邁著款款的貓步,
在我的視線裏出出入入,
我總是能感受到久違了的心跳並順便痛心一下她們的已為人婦。
現實的打擊讓我雞腸小肚。
我最看不慣情侶們當眾親密過度。
隻要看到有人稍越雷池半步,
我就會上前阻止並提醒他們病出口入。
結果自然不必贅述,
我經常會體驗到肢體語言的豐富。
盡管如此我也並沒有減少對此事的關注,
反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。
沒有愛的傾注,
我如涸轍之鮒。
這樣的生活確實很難讓我安之若素。
看著朋友們已為人父,
小生活過的美滿和睦,
我又何嚐不是深深的羨慕,
並渴望著感情上的脫貧致富?
都說男兒有淚不撲簌,
但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶?
況且咱都是滄海一粟,
憑啥我就不能在愛情的海岸登陸?
隻能一口一口的吃著幹醋,
被動的盡著晚婚晚育的義務!
人生本來就短促,我又怎能就這樣默默的虛度?
為了盡快給自己找一個歸宿,
我決心不擇手段的全力以赴。