好像最近總愛寫字，其實我很感謝這裏的朋友，激起了我寫字的欲望。今天，不知為什麽，腦海裏突然跳上來了這幾個字“人間不值 我不等”，我自己也很吃驚，那就寫下來。
剛剛記下來這幾個字，就看到了唱壇的特別通知【追思樂教授】，我曾經也跟樂教授有過幾次對話，沒有想到，這麽突然，人就走了。人生無常，我們真的需要善待自己，善待周圍的一切。
其實標題本來也想用《寫給花菜》，因為我真的想跟她說點兒什麽，說點兒我的感受。知道她一直忙於工作，忙於育兒，我覺得似乎，那也是曾經的自己。不過，看開了之後，真的覺得，人間不值，我們沒有必要這麽用力。每個人，都有自己的緣分，包括跟孩子。
我還是說我自己吧。2019年之前的上一次停藥，我真的以為我已經看開了很多，在太極門也學到了很多的東西，我以為我已經調整好了自己，我以為我的功力已到，不必再借助藥物，我就義無反顧地停了藥。內心還是有期待，總覺得自己可以改變一些事情。
直到我又一次跌入深淵，哪怕我在發現苗頭不對的時候趕快又開始了吃藥，還是無望。我知道有三個月的累計期，默默地數著日子，盼過了三個月，還是不行。那時的自己，已經是沒有了一絲的力氣。雖然經過了這麽多次的往複，我已經斷了了斷自己的念頭，知道還是有重回的那一天，知道黑暗的盡頭還是有曙光，可是，你身在黑暗中的時候，不知道何時能夠熬出來，那種煎熬，無語訴說。
直到我知道我不能夠再繼續等待，我不顧一切地決定回國，找我的中醫表姐，能夠救我的表姐。那個時候，除了我的母親跟妹妹，沒有人覺得我是深陷抑鬱，並且自己救不了自己，隻是覺得我得了富貴病，在無病呻吟。就是母親跟妹妹，深深地知道我的痛苦，也無力相助。母親會陪著我去看醫生，她也願意陪伴我，可是我知道我會影響她的情緒，我努力自己煎熬。
好在我最後采取了自救。我不顧了一切，放下所有的責任，包括接送小孩，給自己訂了商務艙的機票，回國。那次是我第一次主動訂商務艙的機票，我已經不相信自己還有力氣能夠支撐十幾個小時的飛機旅途。很慶幸我做了非常正確的決定，終於，我又出來了。回來之後，我開始還去公司上班，不過沒有多久，我就遵從了自己，拒絕再去公司上班，領導，也終於意識到了原來真的有憂鬱症這種疾病，他開始讓步，接受了我的抗拒。
然後，我就遵從了內心，也學習不再期盼，對所有的一切。我接受任何事情的來臨。對於孩子，我本來就已經學會了放手，現在，更加，我根本就不主動參與她們。我隻主動對待自己。我順從一切來到我麵前的事情，也不去預見將來，我隻希望自己能夠活在現在的這一刻。對任何事情，雖然內心偶爾還是有期盼，不過，也知道該放手的時候就要放手。這世間，本沒有什麽事情，必須擁有。
剛剛唱了《其實你不懂我的心》，是曾經非常喜歡的一首歌。真的，人間不值，沒有什麽，需要等待。
