昨天在論壇裏玩得忘乎所以,甚至忘了做飯。今天不能這樣,在該做飯的時候我停下了正在做的事情,一心一意地做飯。
其實,我挺喜歡做飯的,一飯一蔬,就組成了生活的大部分。我要承認,我是一個命好的人,不過我後來仔細地想了一下命好這回事,真的也是需要自己的很大努力的。當然,我不能否認,真的是有命好這件事的,有的人,無論你怎麽努力,命就是不好,隻能歎息。像我,命生下來就是好的,算了幾次命,都是說我命好,我也懶得再算了。之後,要維持命好,就需要一些努力。
我還是一個做事情麻利的人,這是我媽跟領導對我的評價。我也發現了自己的這個特點。我是願意花20%的時間完成事情的80%的那種人,然後那剩下的需要用80%的時間來雕琢20%的成果的部分,我果斷放棄。所以,我做事情夠快,可是總是不夠美。我也認。至少我能完成很多事情。
然後,我還是個不太有心有肺的人。我對很多事情不太計較,朋友希望我幫忙的事情,隻要不費我太多力氣,我一般會幫的。當然,我自己本身,小事不太找朋友幫忙,我自己基本就能解決了。所以,很多朋友對我挺好的,她們總覺得我是那種在關鍵時刻能幫上忙的人。當然,這跟我的心情也很有關係。
我不是一個主動的人,連幫忙也不主動。這跟我不善於發現別人的需求有關係。但是,我一旦把你當朋友了,我說的一般都是女朋友,我是不會計較誰占了誰的便宜的。男人大多不會找我幫忙。找我幫忙的男人我也基本不幫,因為他們要幫的忙一般都不是小忙,我是不會給自己找麻煩的。找我幫小忙的男人我還是能幫則幫。不知道怎麽就寫到了這裏,反正是筆隨心走,就亂走吧。
我看上去不是一個能幹的人,我自己也真的說不上能幹。但是,如果我想讓自己能幹,我就能夠能幹。有時候,我會哭笑不得地提醒別人,我比我看上去能幹,在他們總是擔心我會不會迷路的時候。可能是在商場上也待了些年頭,我已經把自己練得不拖泥帶水,很有些男人的大咧。
我也不知道我怎麽就寫了這些。想想我寫字其實都是為了自己。我寫的字也多是寫給自己,我總活在自己的世界中。不知道這是好還是不好,我也懶得去想這是好還是不好,反正已經活成了這個樣子。其實很多時候也不明白為什麽我會得憂鬱症,因為我其實算是隨和的人,我很多時候無可無不可,不堅持己見,當然很多時候也很堅持自己,哈哈。不過,對於家裏需要維持的樣子,我是很沒有原則的,所以女兒的朋友們都願意來我們家,因為我不會為了有人的到來而收拾。我很心安理得地讓別人看到我家本來的樣子。而且我也不喜歡招呼別人,我盡量要求別人自力更生,自己動手,豐衣足食。
不過,對於家人,我還是很盡心的,尤其是女兒,我也沒有在乎她們是不是會做家事。結婚前我也是很多事情都不會做,結婚後幾乎什麽都會了,所以我不覺得這是一個需要提前練習的本事。水到渠成,該會的時候自然就會。就像今天,我忙著做晚餐,然後晚餐後收拾、洗碗,我做得心甘情願,還有洗衣服、折衣服,甚至把垃圾桶拉出去,我也沒有覺得必須要誰來做。隻要我在,我就願意做這些瑣事。當然,有些事情我是不做的,譬如院子裏種什麽花,我從來是種了什麽花我就看什麽花。現在想一想,做什麽事情都是心甘情願,就好了。
附上今晚的晚餐。一般我會煲湯,不過今天沒有煲,就做了一個簡易的西紅柿雞蛋湯,竟然還算好看,當然很好喝,全都喝光了。我做的菜,我是不講究好看的,不過還好,味道都得到了肯定。其實想一想,我應該感謝走廊的朋友,能夠讓我放心地寫這些字。